一旦你终于真正切断了自己的心灵与心理变态的联系，你就可以用更加不受感情因素影响的方式去回顾那段记忆了。你会发现自己并没有错过任何事情——实际上你反而非常幸运。

　　我知道一开始这会很难理解，因为你一直感觉好像是那个恶情人获得了胜利，就像他（她）一直展示给这个世界的那副面貌一样。心理变态看上去好像总是能获得胜利，因为他们总是面带微笑地更换猎物，并且全程看上去纯真无害。当你跌落至生活的谷底时，你看到的是那个人在新生活中似乎过得比以往还要开心。可是你别忘了，这些都不过是假象——那个人虚构出这样的成功，只是为了向他人炫耀，并且诱导他们对之前的受害者产生消极的印象。这才不是真正的胜利者应有的作为。这是一个输家在绝望地向他人和自己证明，他（她）终究高人一等。心理变态是感受不到那些最美好的人类情感的：比如爱、信任和同情。当然，他们的表演可能很成功，他们的计谋也确实得逞了，但是能够为所欲为、不择手段地得偿所愿，这样真的就能说明他（她）获得了胜利吗？

　　你看着那个人和新欢幸福地携手远去、奔向夕阳，可是你千万别忘了一件非常重要的事：同样一个人，怎么可能从虐待狂突然转变成另一个对象的完美伴侣呢？这是不可能的，从逻辑和情感上讲都不可能做得到。

　　你可能盼着那个恶情人赶紧和新欢分手，这样你也能出一口恶气，验证一下你那个推测。即便如此，事情也不会有什么实质性的变化，那个心理变态还是会去寻找下一个猎物，直到他（她）的生命终结或者终于找到了一个足够舒服的长期目标为止。所以你不用一直盯着那个人的生活看，反正心理变态无论如何都会维持住那个虚伪、成功而快乐的表象。你不可能从他们的失败中找到任何满足，但是你能看透他们生命的真相——它的虚假本身就是最大的失败。

　　反常

　　反常：背离标准、正常或普遍期待的东西。

　　在与心理变态交往期间以及之后，你可能会发现自己的一些行为方式完全出乎意料：你很容易情绪崩溃；你会对那个人低三下四地乞求；你不计后果地想要复仇，却又为此不断道歉；你不断责备自己，同时指责他人——这一切都和原本那个随和、开朗的你大相径庭。这些行为可能让你觉得很丢脸，但是现在是时候放下了。任何心理正常的人类在遭受情感虐待之后都会做出反抗，而如果你因为这些反抗而感到羞耻，那是因为你的良心让你自责，那只能证明你依然有良知。

　　在理想化阶段中，你被那种狂热的刺激所蛊惑；在虐待开始之后，你为了能留住那个不真实的美梦而倾尽全力；而在被冷落之后，你近乎疯狂地试着分析自己到底做错了什么（你知道吗？冷遇在大脑中刺激的受体实际上与生理上的疼痛相同）。在这一切都过去之后，你还不得不看着那个施虐者和另外一个人携手奔向幸福的新生活，就好像你从来没有存在过一样。

　　你的心怎么能承受这一切呢？

　　答案是：它不能。

　　这就是为什么你会性格大变，变得连你自己都认不出来，你的各种情绪相互剧烈碰撞着，但是这都是一个正常人在承受非人的虐待之后的必然反应。只是它给你留下的影响是一大堆丢人而尴尬的回忆，以及对你自己善良天性的忧虑。

　　可是那些行为对你来说是正常的吗？

　　在那个恶情人闯入你的生活之前，你从未有过类似的行为；而一旦那个人离开了你的生活，你也不会再重复这些行为。这说明了什么呢？我是一个喜欢看图说话的人，所以我画了这么一个图表：

　　（此处有一橙色标注的原文：请插入疯狂计量表，但是并没有对应的表格。）

　　就算完全正常的人也多多少少有点疯狂的因素，而你进入恢复阶段以后没准儿也时不时地感觉有点发疯，对比之下这张表格里的峰值也依旧非常引人注目。考虑到类似的峰值在你之前的任何一段关系中都没有出现过，我们就得到了非常直观的这种“疯狂”本质上是反常状态的证据。

　　这种反常完全是由环境造成的——尤其是这种荒唐而痛苦的经历。在疗伤阶段，你需要很长时间才能让之前反常的一切重回（相对）健康的平衡。但是重点是，只有你坚决地对那个恶情人执行了“不联系”原则，这个过程才能正式开始。

　　所以这种反常状态到底体现了那个人对你的什么影响呢？这种影响是积极的还是消极的呢？想想你的“恒定量”，和他（她）在一起的时候你会体验这种诡异的反常高峰吗？

　　记住这一点：你的大脑也有可能对你耍一些把戏。因为你很有可能这么想：“我有这么强烈的反应，也是因为那个人是我到目前为止爱得最深的一个啊。”或者：“我这么抑郁，完全是因为我失去了生命中能找到的最好的恋人。”

　　这就是为什么合理而得法的康复过程非常重要，因为它能让我们意识到以上那些想法既不健康又不自然。坠入爱河的确是一件令人紧张的事情，但是它不应该激发绝望、恐惧和焦虑之类的情绪。虽然分手必定是痛苦的，但是它也不应该把你折磨得面目全非。

　　心理变态巴不得你认为那是一段完美而正常的关系——而它那么快分崩离析都是因为你。实际上，心理变态会对任何试图从和他们的遭遇中“治愈”自己的人冷嘲热讽，因为他们自己无法对心碎和绝望感同身受。所以如果你的家人、朋友或前任让你为自己花了那么长时间疗伤而产生负罪感的话，你一定得记住你的康复之旅也是相对反常的。只要你需要，你完全有理由为了让自己感觉更好而投入更多时间和精力，因为你这是在从一段完全有悖常情的经历中恢复。

　　所以不论现在的你面对的是什么状况——不论你是正处于一段情感虐待之中，正体验着分手后的空虚，还是正在为自己脱轨的行为感到羞耻——你都应该开始原谅自己。如果你此前一直是一个和善而耐心的人，那你就完全没必要因为一段感情的影响对自己全盘否定。再回头看看那些时刻，接受它们的反常，然后温柔地对待你自己吧。

　　毕竟你一直在为自己的反常行为主动承担责任，而心理变态不会对自己的任何行为负责。

　　致心理变态的下一个目标的一封信

　　在几乎每段有毒的二人情感游戏中，总会有第三个玩家存在：备胎。

　　在你刚刚开始疗伤的时候，那个替代了你的人会成为你憎恨的核心。你视他(她)为拆散了你的家的恶人，他(她)勾引走了你的灵魂伴侣，还在社交媒体上向你炫耀，你却成了他们眼中的神经病前任。在你看来，这个人偷走了你全部的梦想。

　　但是随着时间逐渐过去，你意识到这个人从某个角度来说挽救了你。

　　以下是给每一位“下一个目标”的一封信，当然，我并不是让你真的把它寄给什么人。那样不但解决不了问题，还会对你再次造成伤害。但是我们都或多或少想过要写这么一封信，并且可能已经在想象中把它寄了出去，不是吗？

　　亲爱的 :

　　非常抱歉，我不能当面去找你，因为那只会让我重返那不堪回首的疯狂世界。但是我希望你能认真阅读这封信。你知道，就像一枚硬币有两面，一个故事也总有两种讲法，你已经听过一种了，现在就请让我来对你讲一讲另外一种吧。

　　我必须向你坦诚，我的确憎恨过你。那时的我看着你和我以为是自己此生挚爱的那个人携手而去，并且肆无忌惮地向世界展示着你们的幸福。我花了几周的时间才意识到，那个人的背叛在我们分手很久以前就已开始；而我又过了几个月才发现，我的伤痛和眼泪全部被那个人用于在你面前换取同情。到了现在，我又要把几年的光阴用在从那个人的三角关系带来的不安全感中恢复。

　　但是我对你已经再也没有了憎恨，相信我，现在的我只为你感到担心。

　　虽然我们有着不同的性格、身形与面貌，但是在这样的情感关系中，我们是一样的。

　　你要知道，我也体验过此时包裹着你的幸福。我也曾经是那个人口中最美丽动人、最完美无瑕的伴侣。我也曾经以为自己挽救他（她）于昔日的不幸与伤痛，保护了他（她）免于疯狂的前任的伤害。我也曾经以为自己是那个人在经受过那么多痛苦之后才找到的唯一能带给他（她）幸福的人。那个人也曾经痴迷于我，无时无刻不把关注与爱慕倾倒在我身上。

　　这些听起来是不是很熟悉？

　　你可能也曾经感到奇怪，为什么我在这么短的一段时间里就发了疯，变得嫉妒、躁郁、神经过敏、贪婪、虐待狂，究竟发生了什么呢？为什么一个人会突然从完美无瑕变得一无是处？而且你有没有想过，那个人总是接二连三地遇到这样的前任，这种事情真的可能吗？

　　这其中的共同点已经挺清楚的了，不是吗？

　　在很长的一段时间里，我一直在惩罚自己。我真心实意地相信那些痛苦都是我应得的。我身上一定有什么不对，我这么想着，否则那个人怎么会选择另一个人呢？

　　可是我突然明白了一件事，我也曾经是那个被选中的“另一个人”，像你一样。

　　可惜这也让我认识到了一个悲伤的事实，我无法把你从这个已经开始的噩梦中挽救出来。一旦进入了心理变态的圈套，受害者就无法逃脱了。随着你们的恋情继续进展，你可能会开始否定现实，并且努力编造理由来让自己相信也许自己身上会出现例外。你会开始对自己撒谎，绝望地试图重塑那个美梦。但是你的自我同一性依旧会开始分解，那个人会一点点摧毁你的边界与底线，直到你变成自己都认不出来的样子。

　　然后还会有另一个人加入你们的二人游戏，这在和那种自恋狂的恋爱纠缠中是完全不可避免的。那个人会一直牵着你的鼻子走，就像他（她）当初对待我的时候一样。你做出的一切情绪激动的反应都会被用作伤害你的武器，并被拿到另一个新目标面前博取同情。

　　你会成为我，你最终会像我一样。

　　这就是为什么我深深地为你的命运感到忧虑。我不希望自己经历过的痛苦、折磨再发生在任何一个人身上，我知道你不是恶意插足，因为我知道你只是被谎言蒙蔽——同样的谎言也曾经蒙蔽过我的双眼。

　　那个人给你讲的故事并不是真的。那是他（她）为了博取你的怜惜而耍的花招，是早有预谋的为你的爱情童话增色的调剂，是为了占据你的全部心灵设下的阴谋。今天的你肯定不会相信我说的这些，但是总有一天你会发现我说的都是真相，都是残酷而令人心碎的真相。

　　我只希望这封信能引导你走出那段恋情的余波带来的迷茫。我只希望它可以给你我自己从未得到过的一点小小的助力。我希望它能成为一把打开真相之门的钥匙、拼图中刚好缺失的那一块，能帮助你迈上康复之旅的第一步。

　　我不恨你，真的。因为这正是那个恶情人希望我做的。

　　我不会再在那个人的三角关系中扮演什么角色，我不会再用嫉妒和仇恨去填充他（她）灵魂中的空虚。

　　我已经走出了那片黑暗，我知道你一定也可以。所以当那个替代了你的人出现时，请你对他（她）也抱有一点同理心。因为我们对抗这种循环往复的情感虐待唯一有效的方式就是相互共情、相互关爱，就是牢记所有人都值得被以尊重、善良和诚实对待。

　　愿你在今后的生活中寻得爱、希望以及自由。