关于如何应对这场降临在我们身上的灾难，我采访了数十位来自全国各地的父母。有一位妈妈说她好几个月没让孩子出过房子，在没有接种疫苗之前她不让孩子返回学校。我采访的另外一家人说他们允许孩子参加团队运动，尽管当时健康专家给出的建议与之正好相反。还有一家人，父母在关于如何应对疫情方面持完全相反的观点，其中一方觉得孩子们可以去看他们的爷爷奶奶，而另一方却觉得绝对不行！这是一场不同于以往的灾难，父母都在设法弄清楚他们到底要怎样做才能让家人成功渡过这一关。

　　后来又有一件不容忽视的事紧随疫情发生了：那就是乔治·弗洛伊德（George Floyd）被残忍谋杀。弗洛伊德的死把美国的种族主义问题推到了公众意识的前沿。公众的抗议为我们的生活增加了更多的不确定性。作为一个母亲，我的想法是这个事件是我们的复位键，我们都有太多事情要做。

　　这两个事情结合到一起让我们的生活变得更加混乱，从很多方面给我们每一个人带来了挑战。所以出现了很多问题：我们一家人如何渡过这一难关？我们如何去适应？我们需要去改变什么？将来会是什么样？这些问题似乎都不容易回答。

　　除了提供了很好的冥想建议外，何淑娴博士还给出了关于如何让孩子应对这类突发性灾难的有效方法。在疫情期间，2020年10月份的时候，我再次采访了何淑娴博士。我们两人都处于封控之中，所以无法见面，但我们可以通过电话交谈。她当时说这些灾难可以映照一个孩子的成长：“有时候孩子们本来做得很好，但是可能因为各种突发的灾难；或因为生活中的压力，比如来自学校或同学的压力；或因为某一阶段自我认同的发展；或因为出现了他们感到无法控制的外力，所有的事情一下子超出了他们的控制。世界上有很多我们无法控制的事情。”

　　我们的孩子和家人未来一定还会遇到各类这样的灾难，那作为父母我们可以做什么呢？何淑娴博士的建议是投入同理心。“当人们感到压力大、不堪重负的时候，最不想做的事就是去帮助别人，”她说，“但是我们恰恰必须要这样做……当一个人可以把自己的生活重新定位到个人以外，调整到他所信仰的事业上时——也可能是给一位需要被倾听的朋友打个电话这样简单的事情——他本人的绝望就会立刻烟消云散，因为他看到了自己生命的价值。”

　　2020年的生活是以下这条永恒真理的一个例证：在我们每天的生活中，意外总会不断出现，即使你准备得再充分，想得再清楚。作为父母，我们必须认识到世界上再美好的规划都冲不过哪怕30英尺高的风浪，更不用说像夏威夷欧胡岛（Oahu）上那样的空心浪了。如果你不是可以应对这些危险风浪的职业冲浪手，那你怎么办？是的，冲不过你可以躲过。但在现实生活中，事情并非这么简单。然而，如果能从同理心出发，我们还是可以很好地驾驭生活中的风浪的。

　　《牛津参考大词典》（The Oxford Reference dictionary）中对同理心的定义是“一种可以想象或理解别人的想法、观点或情绪的能力”。26有意思的是，密歇根大学（Michigan University）的一项研究表明现在的年轻人比以往任何时候都缺乏同理心。在过去30年间，美国大学生在“同情关怀方面的能力下降了48%，在理解别人观点方面的能力下降了34%”。27我们需要传授、示范同理心，不仅是为了应对日常的生活，也为了应对某日突然出现的灾难和风暴。所以，从同理心出发，去感受你的感觉，并给自己留出时间处理这些感觉。任何感觉都是可以的。

　　何淑娴博士给出的另一种应对危机的方法是“认识到问题或压力源，关注眼前的问题。想想你所面临的问题，一天解决一个。你可能没办法一下子养成这样的习惯，就一次只挑一个问题来解决，以此给孩子做好示范”。28

　　对整个人类来说，面对未知是一件很难的事情，更别说让一个孩子去面对未知了。应对这类失控情形的第三种方法是从你可以控制的事情开始。你可以问自己“我可以做什么？我可以控制什么？我可以改变什么？”。何淑娴博士给我介绍了她所谓的“问题解决法”，这是一种基于认知行为治疗的方法，可以用来帮你解决当下最关键的问题：设定一个计时器，给自己几分钟时间，很快地想出当下你可以改进的事情。首先可以做什么？其次可以做什么？

　　第四种应对危机的方法和战斗逃跑僵住反应（Fight-Flight-Freeze Response）有关。我们经常谈到战斗和逃跑，但不怎么谈到僵住。“僵住”反应指的是你觉得不堪重负，因而无法做任何事情的一种反应。你会觉得很无助。何淑娴博士解释说这种说法就类似于“我想我只能等这种感觉过去”，就好像人们处于僵化模式时，除了自己的痛苦，别的什么都想不起。她的建议是不要告诉自己“我现在什么都做不了”，你必须改变这种想法，尤其是在灾难还在持续发生的情况下。想出一件你今天所能做的事，去照顾好自己或改善自己的处境。解决这些问题的时候，要一个一个来。何淑娴博士说：“当你的思想集中在过去或未来的事情上时，就会出现焦虑。如果你只关注当下，就能更好地处理事情。去想想正念和冥想，去关注自己的想法，从而按下复位键，一切从头开始。”

　　请记住当你在学着驾驭这些风浪时，不管是在应对那些极不寻常、势不可当的情况，还是在应对普通的、日常的压力时，你的孩子都会从你身上学习，并仿照你的做法。

　　了解孩子的大脑

　　在介绍更多相关研究之前，我们先回到同理心的话题。真正的同理心需要理解别人。你会觉得对自己有同理心比较容易，那是因为你了解自己。但你的孩子就是另一回事了。要真正对他们有同理心，你就要从身体上、心理上、精神上了解他们，而这是需要研究的。在本节内容中，我会介绍一些相关的研究来帮你了解你孩子的大脑。你越了解孩子是怎样思考的，当第四个（甚至第六个）水瓶丢了的时候，你就越容易对他们有同理心。

　　在杰克逊和亚瑟还在蹒跚学步的时候，我就已经开始采访全国各地知名的育儿专家了。在那期间，我做过的最重要的一次采访，也是真正让我深受启发的采访，是对加州大学洛杉矶分校脑损伤研究中心（Brain Injury Research Center）教育计划负责人真由美·普林斯博士（Dr. Mayumi Prins）的采访。29我那期采访的目的本来是探讨如何保护我们的孩子免受运动脑震**，但等我把能想到的有关脑震**的问题问了个遍之后，我请求她再给我一点时间，跟我讲讲青春期的大脑。作为父母，我们总是听到情绪、危险行为、反抗之类的词语——糟糕的是，我们也曾是从青少年时期过来的，我们也有自己的故事。我很庆幸在我还是青少年的时候，世界上还没有出现社交媒体。但我想要学习如何去教育我那可爱的尚在蹒跚学步的孩子，他们最终会进入我们这么多人都害怕面对的青春期。我发现一次引导性的讨论可以帮我更从容地面对他们的青春期。

　　让我们先来探讨一下青春期前期。你还记得我看见的那个父母都在当中匆匆翻找丢失物品的失物招领柜吗？就是那个凌乱不堪、杂乱无章的失物招领柜。那种混乱背后的原因到底是什么？在这些正处于青春期前期的孩子的大脑中，让他们总记不住自己的家庭作业、水瓶和午餐盒的到底是什么？答案是执行功能——或者在有些情况下，又叫机能障碍。

　　执行功能和自我调节能力能让我们做出规划，集中注意力，记住来自他人的指令，同时处理多项任务。哈佛儿童发展学院（Harvard School on the Developing Child）的网站上写着这样的话：

　　在大脑中，有一种能力让我们的大脑同时处理大量信息、集中注意力、过滤干扰、及时转换思维模式，从而使我们的大脑就像一个拥有高效空中交通管控系统的机场，可以顺利安排多条跑道上数十架飞机的到达和起飞。科学家把这些能力称为执行功能和自我调节能力——执行功能和自我调节技能依赖于三大类大脑功能：工作记忆、精神灵活性以及自控力。孩子并不是生来就具备这些能力——但他们生来就具备发展这些能力的潜力。在青少年时期和早年成年期，人的全方位的能力在不断成长、成熟。为了确保孩子的这些能力得到发展，就要理解我们的社会提供给他们的互动和体验的质量是怎样加强或损害这些新兴能力的，这是非常有帮助的。30

　　和大人一样，孩子也必须穿越这个世界，要对周围发生的一切做出回应。和我们一样，他们做出回应也是出于焦虑、责任感，或是受到潜伏在他们大脑中的**的影响。但是如果我们在实践中有所投入，及早地在旁边指导，我们就可以帮助孩子发展他们在执行功能方面的能力，这种能力能让他们拥有一个可以受用终身的更强大的“空中交通管制系统”。

　　如果你和孩子之间有一个开放的沟通渠道，那这种实践和指导很容易就可以发生。米歇尔·伊卡德（Michelle Icard）是亚马逊畅销书《中学改造：改善您和孩子体验中学时代的方式》（Middle School Makeover: Improving the Way You and Your Child Experience the Middle School Years）的作者。31在2018年我的一次采访中，她提供了父母如何帮助孩子发展执行功能的方法。伊卡德说和孩子开诚布公地谈论大脑及其发展原理，这是开始帮助孩子发展执行功能很好的一种方式。她说：“让孩子看到神经学和生物学幕后的真相，不要把这当成一个秘密。向你的孩子解释：'你可能需要一点儿帮助，我就是来给你提供那种帮助的。我想教你把这事弄明白。'”32一旦有了这样的沟通渠道，你就可以更好地把科学知识应用到实践中了。

　　所以，大脑中到底在发生什么？据科学家说，大脑里发生着很多事情。从根本上来说，孩子的大脑处于持续完善的状态。世界神经学家杰伊·吉德（Jay Giedd）表示：

　　在青春期，大脑中帮助组织、规划和拟定策略的部分还没有发育完善……但并不是说青春期的孩子是愚蠢的或是无能的。在他们的大脑发育完善之前，我们期待他们拥有和成年人同样水平的组织能力或决策能力，这是不公平的……青春前期的集中成长给大脑提供了极大的潜力，具备不同领域娴熟技能的能力在这一阶段开始建立。至于父母的育儿方式、老师、社会、营养及生物或细菌感染——所有的这些因素——对这一阶段能力的生成有什么影响，我们的研究尚在初级阶段。可能削减阶段更有意思，因为我们对削减阶段的主要假设遵循的是“非用即失”原则。那些被使用过的细胞和连接可以存活下来，并得到长足发展；而那些未曾用过的细胞和连接则会枯萎、死亡。33

　　现在，我们把话题拉回那些丢失了的物品和遗忘了的家庭作业上面。父母可以怎样帮助一个大脑尚在发育中的孩子呢？父母如何变得更具同情心呢？米歇尔·伊卡德说父母可以直接问孩子，问他们有什么能帮他们记住自己的家庭作业和午餐盒：“让孩子想出一个策略，让他们做自己的专家。问他们：'你觉得什么对你的大脑有用？'”34这样做可以让孩子对他的成功有所付出，而不是直接告诉他们怎样做。对属于视觉型学习者的孩子来说，可能一个出于战略性考虑而放在那里的清单就会对他们有用。而对触觉型学习者来说，一个手表上的计时器可能就可以帮到他们。但不要忘了，对一个孩子有用的方法不一定对另一个孩子也有用，在今天有用的方法不一定到明天还有用。我们没必要追求完美的计划和成功的实施，只要朝着成功的方向不断努力就行了。可能需要花费孩子成年之前的所有时间，才能养成一个从各方面来说都有效的习惯。

　　现在我们已经知道了处于青春前期的孩子他们的大脑中在发生什么变化，那处于青春期的孩子他们的大脑中又在进行什么样的变化呢？了解青春期孩子的大脑（不是像神经学家那样去了解，而是作为一个受过良好教育的父母去了解）可以让你对孩子抱有健康的期待，对孩子正在经历的事情怀有同情心。真由美·普林斯博士在采访伊始就说：“老师给学生们进行性教育的时候，会解释他们的身体是如何变化的，”她说，“但他们遗漏了一些事情，他们不会说：'顺便说一下，你的大脑也会发生这样的变化。'这应该被纳入这类课程，从而让孩子们知道可以去期待什么，知道为什么他们会有那样的感觉。我认为知道这些可以帮助孩子度过非常艰难的青春期阶段。”

　　这一点于我而言非常重要。真由美·普林斯博士进一步解释说：“大脑的额部，也就是前额正后方的区域，又称为额叶皮层（the frontal cortex），控制着人的执行功能，属于大脑内部发育最迟缓的区域。所以作为成年人，我们决策的过程、决策的顺序和决策时用到的大脑区域与青春期时决策的过程与连接是不同的。青少年倾向于使用大脑中控制情绪发展区域的连接，所以他们的大部分决策是由情感驱动的，而非由理性驱动的。”这就更讲得通了，是不是？

　　关于青春期孩子的大脑，还有一个无人不晓的事实，那就是青春期的孩子经常采取冒险行为。普林斯博士说：“冒险行为属于孩子正常的、逐步发展的成长过程。在青春期孩子的大脑中，大脑线路的连通性会发生很大变化，这些连通性会经历很多变化。青春期意味着是时候脱离父母，变得更加独立了，所以应该让孩子们去面对冒险行为。”但青春期孩子仍然需要来自父母的指导，他们需要认识到自己可能无法做出正确的决策，他们需要去冒险，从而能更放心地去外面的世界闯**，成为有用的公民。

　　关于这一点，米歇尔·伊卡德这样解释：

　　在青春期阶段，孩子们必须开始去冒险，想着：“我想找到一份工作，开上一辆车子，赚一些钱，不再依靠我的父母。”但如果大脑中善于思考和分析的那个部分在青春期阶段处于被父母控制的状态，他们可能会想：“我不需要做这些事，我已经过得很好了。我不需要去付房租，我所有的吃的有人给我买，我已经拥有了一个游戏机和一张舒适的床。我被照顾得很好，我为什么还要冒险去自己照顾自己呢？”所以大脑中控制情绪的区域必须被连通，这样孩子才能学着怎样去冒险，但只能参与健康的冒险。35

　　这一点很关键：参与健康的冒险。孩子们需要认识到他们可能无法做出正确的决策，或参与正确的冒险。父母需要在场，但不要揽下一切替他们决策。现在父母要做的是当乘客，而不是当司机，放手让你的孩子走向成年。

　　我们再回到同情心的定义。同情心的字面意思是“共同受苦”。36情感研究人员对同情心的定义是，同情心是当你遇到别人在受苦时想要帮他人减轻痛苦的感觉。“同情心和同理心、利他主义有所不同，尽管这几个概念之间都是相互关联的。而同理心更多地指我们站在另一个人的角度，感受他情绪的能力。同情心包含愿意去帮助别人的所有感受和想法。”37

　　因此，我们对孩子的同情在他们每天的生活、成长和发展中起着非常重要的作用。真正理解我们的孩子正处于大脑发育过程中的哪个阶段，这是至关重要的。怀有同情心就意味着富有同理心、有共情力，能和他们一起寻找解决方案。最关键的是去帮助他们，而不是去“纠正”他们或扭转局面，就是简单地、真心实意地支持他们。

　　所以我们如何在日常生活中利用我们的同情心给孩子正在发育中的大脑提供支持呢？首先要从同情心出发，即使是在你恼羞成怒、心力交瘁的时候。认识自己的情绪，深呼吸几次，如果你做不到以同情心作为出发点，就先离开房间。等你准备好了，再带着同情心从头开始。要相信对孩子或青春期孩子大脑的研究，要知道你的孩子正在经历的所有事情都是正常的，要相信你的孩子能够顺利渡过这些难关，在你的帮助和指导下，他们终将学会怎样成长为有用的公民。这只是他们人生旅程中的一部分。要相信你自己和你的孩子（本书第四章将详细介绍该如何去做）。要确保你的孩子——尤其是如果他正值青春期——每晚都能保证8到10小时的睡眠，这一点极为重要。

　　父母偶尔会觉得很有挫败感，这是很正常的，但不要放弃你的孩子。我们必须记住大多数人都可以成为正常的成年人，付着他们的账单，上着班，生活过得有滋有味。你的孩子也可以做到的，所以坐下来，深呼吸，问自己：“我可以在这个阶段做点什么，让我的孩子进入下一个人生阶段？”

　　在我们关注同情心的同时，也要帮助孩子去发展他们不断复杂化的执行功能。帮助孩子找到可以让他们在执行任务、完成学业的过程中有良好感觉的东西，找到可以让他们施展自己才能的东西，而不是会挫败他们的东西。要记住青春期孩子的大脑尚在发育当中，要帮他找到可以帮助他自己的方式，让他的大脑得到最充分的发育，要关注所有权。杰伊·吉德博士表示：“如果一个青少年正在演奏音乐、进行体育运动或在参与学术研究，在这些情况下，他们脑中的细胞或连接处于硬连接状态。如果他们在沙发上躺着或在打游戏……在这种情况下他们脑中的细胞和连接是会存活下去的。”38青春期阶段是充满挑战的，这是无法回避的，但是理解你的孩子正在经历的事情可以缓解这种痛苦。

　　要和你的孩子谈论他们尚在发育中的大脑，给你的孩子，或处于青春期前期的孩子，或已经进入青春期的孩子提供他们需要知道的信息。你可以告诉他们：“你的大脑在早期成年期会继续发育，继续变化。随着你的成长和发展，这一切是会发生的，这都是正常的，也是可以的。”要给孩子解释他并不是孤身一人，这一切并不仅仅发生在他一个人身上。允许犯错和成长，并不断重复，这是一个会不断持续下去的对话。

　　专家育儿建议：有执行功能障碍的孩子

　　孩子身上的执行功能障碍对他们有诸多影响，其中之一就是会影响他们的学业成就。以下这些建议（来自职业心理学家！）适用于孩子可能会经历这些困难的父母。你可以在本书注释部分找到相关网站，了解更多方法，或在本书第七章“作业烦恼”一节找到相关内容。39

　　●通过给孩子教授规则，提供框架指导，围绕家庭作业提出对孩子的期待。

　　●鼓励孩子每次完成作业后要检查。

　　●如果有需要，可以和孩子一起完成作业。

　　●给孩子提供包含所有家庭作业在内的视觉检查表或日程表。

　　●围绕家庭作业设计日程安排与每日常规，以及所有的日常任务和活动。

　　●在孩子开始做作业前让孩子做好做作业的准备，这样做或许很有用。

　　●把大的任务、项目或复习考试的工作分解成几部分，给每一部分提供一个检查清单。

　　●了解青春期孩子的睡眠模式，把睡眠放在第一位。

　　●要有清晰的育儿规则、规划路线和限制要求。

　　●在孩子需要的时候介入，要允许孩子犯错。

　　练习说“对不起”

　　一个星期六的晚上，安德鲁和我去外面度过了一个美好的周末，我们吃了晚饭，看了场电影，然后回了家。家里静悄悄的，两个孩子显然已经上床睡觉了。我们想着我们应该能从帮我们照顾孩子的临时保姆凯蒂（Katie）（她当时正读十二年级）那儿听到好消息，但听起来今晚在我家上映的是“两兄弟与小保姆”，混乱的局面才刚刚结束。

　　起初，我们善良的保姆什么也不愿意说，她有点惊吓过度，而且她不想让两个孩子陷入麻烦，但我要求她告诉我发生了什么。她说兄弟两人打了架，还非常地疯狂。好吧，男孩子之间是会打架，他们也的确很疯狂，毕竟是男孩子嘛。但是到最后，他们的无理取闹还变本加厉了。凯蒂说，两个孩子告诉她：“你要是不答应我们明天早上7:30给我们带糖果来，我们今晚就不上床睡觉。”

　　什么？我简直难以置信，我丈夫对此也非常不悦。这种行为绝对不可以轻易放过，绝对不行！第二天早上，我问他们昨晚发生了什么。

　　他俩没怎么交代。然后我告诉他们前门有他俩的快递，他们听了很疑惑。我说：“是糖果，糖果到前门了。”听了这话，他们脸上浮现了紧张的笑容。他俩开始朝前门走去，面面相觑，看起来不敢相信他们的要求真的被满足了。就在他们开门的刹那，我大声吼道：“根本就没有糖果！”也许我不应该吼的。然后我跟他们说我们需要坐下来，开一个严肃的家庭会议。

　　起初，我们告诉他俩一个星期不许看电视，但我们觉得这还不够。我们把这件事看成一个很有教育意义的契机。我们想着让他俩给凯蒂写信，为他们的行为道歉，但又感觉不太对——那时候他俩只有五六岁。但我们认为他俩需要明白他们的行为是不对的，他们需要学着去表达自己的歉意。所以决定不写信了，我们想着我们应该教他们如何说“对不起”。两兄弟曾在家里对彼此或对我们说过“对不起”，但还没有遇到过在“现实世界里”必须说“对不起”的情况，因为到目前为止还没有出现过需要说“对不起”的大事情。但我们认为：“现在是时候了。”

　　基于以上考虑，我们是这样做的：我们告诉两个孩子，因为我们不知道下次见到凯蒂是什么时候了，所以我们应该给她发个视频，他俩应该跟凯蒂说“对不起”。那个时候两个孩子已经爱上了拍篮球视频，他们会拍自己在房间里的篮筐上扣篮的视频，并配上比赛详情解说。我跟他们说就跟拍篮球视频一样，他们可以拍一个视频说“对不起”。我告诉他们学会给别人道歉，这会在成长的过程中帮到他们。我们虽然很担心，但好在他俩没有反抗。他们知道我对他们的行为非常生气，他们必须对凯蒂做出补偿。给他们提供了指导之后，我向他们解释他们需要反思前一天晚上发生的事情，思考他们要怎样道歉。听了我的话，他俩真的反思了自己的行为，思考了他们要怎样说出道歉。

　　第一个视频开了个好头。杰克逊当时6岁，他表现得很局促，看上去很不安，胳膊和腿到处乱动，但他的确说了“对不起”。而5岁的亚瑟表现得好像他不知道自己的行为错了似的。所以我让他们重拍，主要是为了让亚瑟承认自己的所作所为。这一遍杰克逊让自己的身体平静了下来，然后说：“我很抱歉我对你那么刻薄。希望你今天过得愉快。”接下来该亚瑟了。他用奶声奶气的声音说道：“凯蒂，对不起，我没有听你的话。”亚瑟一用他奶声奶气的声音说话，我就知道他的确意识到自己错了。我把这个视频发给了凯蒂。

　　凯蒂立刻就回了信息：“啊……太可爱了。告诉孩子们没关系，我很快就会来看他们的。”我给孩子们看了信息，然后问他们：“你们感觉怎么样？”亚瑟喊道：“进球了！”我问他什么意思，他解释说他很高兴凯蒂没有生他的气。杰克逊只是安静地微笑着。此后，关于这件事我再没说任何话。这是我从自己的书中学到的教训。

　　在我们家，善待他人是从来不曾间断的话题，将来也会是如此。我很高兴告诉大家在孩子们成长的过程中，再也没有出现过像上次那样的“保姆事件”。他们学会了如何做到举止得体，做出明智的选择。如果有必要，两兄弟之间会相互道歉。在我们家，手足之争是无法避免的存在。毕竟他们也是两个独立的个体，意见相左的情况也时有发生。当然，不管是在压力巨大的时候还是在家人的日常相处之中，丈夫和我也会因为我们的行为给孩子们道歉，或给彼此道歉。

　　我们家里出现争论的情况一般是这样的：我在厨房做饭，他们两个在外面玩。我听到其中一个大吼了一声，另一个接着也吼了一声，然后他们两个会争先恐后地跑到我跟前，当着彼此的面跟我说明详情。等他们说完情况，我会介入其中，帮他们理清谁需要道歉，谁需要原谅。我们在练习从口头上表达歉意，但如果有时候事情超出了我们的控制，写信就成了一个很好的选择。我本来就是个作家，我很喜欢写作，写作是我在生活中解决问题的方法。两个孩子还没出生的时候，我就开始给他们写信了，并且一直坚持给他们写信。写信对杰克逊和亚瑟来说也是一种有用的方式；我们会让他们两个都退后一步，回到自己的房间，写下自己的感受。等两个冲动的孩子冷静下来之后，他们读着写给彼此的信，从而理解了对方，然后做出道歉，给予原谅。

　　下面我摘录了一次争吵过后他俩给彼此写的信。那次的矛盾起因是亚瑟想一个人在后院待着，但杰克逊想要和他一起在后院玩。

　　杰克逊写给亚瑟：“亲爱的亚瑟，我觉得你想独占后院是不对的，这对我不公平也不仁慈。我爱你，我想让你去后院玩，但我也想玩。所以你不让我进后院的时候，我很生气，心里很难受。”

　　亚瑟写给杰克逊：“杰克逊，你不理解我的感受，我跟你说我想一个人在后院待着，你却不同意。我想让你知道的是，你和爸爸占着后院玩传球，而且你们玩了那么久，所以我想让你知道那种感觉。好吧，我就是想让你知道那种感觉。”

　　在这种情况下，两个孩子读完彼此的信，他们都笑了。我们很快重新审视了每个孩子的需要，最后决定让他俩平等共享后院。我们也通过讨论试图去理解他们的出发点本来是什么样的，以及他们对眼下这种情形有什么感受。两个人都说出了“对不起”，他们之间又恢复了往日的和睦。

　　但并不是两个孩子之间每次有争执都会写信。如果每次都写信，那我们全家人一天所有的时间都用于写信了。但写信的确有它的作用，这是练习说“对不起”的另外一种方式。随着孩子们逐渐成熟，他们开始变得更加愿意去倾听别人的观点，反思自己的行为，采取积极的方式表达自己的感受和心中的歉意。

　　我们是孩子的第一任老师，作为父母，我们可以帮助孩子拥有同理心，帮助他们去表达自己的歉意。我们教给他们的这些可以让他们与周围的世界建立联系，让他们与自己的情感和情绪之间建立联系。我们想让他们知道即使有时候我们都会犯错，但我们可以扭转局面，吸取教训。我们在练习如何阅读、运动、演奏乐器，我们也可以练习如何说“对不起”。

　　专家育儿建议：练习说“对不起”

　　●练习，不断地去练习。我们都是边学习边成长的。

　　●对孩子负责，但不要忘了要教会他们怎样对自己负责。

　　●问你的孩子：

　　“你认为自己为什么会做出这样的行为？

　　“你伤害了谁？

　　“你认为你的行为让他/她感觉如何？

　　“为避免这样的事情再发生，你需要做什么？

　　“我怎样能帮到你？

　　●给孩子示范说”对不起“。必要的时候跟孩子道歉。

　　●记住要在一个安全的空间里说出”对不起“，道歉才能成功。给孩子安全感，让他知道在他表达自己的歉意时，有人在倾听，下一步就是翻过这一篇。不要记仇！

　　●设立符合现实的预期。让孩子用自己的语言表达歉意，以符合他们年龄水平的语言道歉。

　　练习善良

　　加尔各答（Calcutta）的圣特蕾莎（Saint Teresa），又称为圣特蕾莎修女（Mother Teresa），是我终身的老师之一。尽管我在一个信奉罗马天主教的家庭长大，但我还是能清晰地理解她的话：“如果你不能养活100个人，那就只养活1个人。”这是她许多让我产生共鸣的教导中的一条，是我成年生活所恪守的准则。这句话以一种更加切实可行的方式打开了通往关怀和善良的大门。

　　我是在天主教的学校接受教育的，那里的课程教导我们要关爱他人。要养成乐于助人的习惯很容易，因为我们日复一日、周复一周、年复一年地在练习怎样帮助他人。在家里，我看到我的父母也在身体力行真正的善良，在我童年及之后的人生中，他们一直是全家人行善的典范。

　　根据我自己的经验，善待他人或关爱他人让我对自己感觉良好。基于我童年时候的经历，我觉得这种良好的感觉并不是我最初帮助他人的初衷，帮助别人已经成了我自身的一部分。不管是在帮助别人的过程中，还是在帮完别人之后，我都会觉得很开心。科学研究表明，我不是唯一一个有这种感觉的人。

　　西达赛奈（Cedars-Sinai）医学中心精神病学教授瓦古伊·威廉·伊沙克（Dr.Waguih William IsHak）表示，善良其实是一种化学物质。40当你善待他人的时候，你大脑中的愉悦中枢和奖赏中枢会活跃起来，就好像你是这个善举的接收者——而不是发出者。这种现象又称为“助人快感”。这个词语是怎么来的？伊沙克博士解释说大多数有关善举的研究都以荷尔蒙催产素为研究中心。长久以来，催产素一直被视为一种温暖的、令人愉悦的荷尔蒙，它可以增强爱的感觉，促进社交亲密度，提升幸福感，所以催产素有时又称为爱情激素。这种激素有助于形成社交纽带，当母亲为促进和孩子之间的亲密关系进行母乳喂养时，就会分泌出这种激素。除了可以产生催产素外，善良也会刺激血清素的产生。根据达特茅斯学院（Dartmouth）的一项研究，“这种感觉良好的化学物质能治愈你的伤口，让你平静下来，让你快乐起来！”41考虑到所有的这些好处——无论是给予善意还是接受善意——我的问题是：善良是可以教的吗？答案是肯定的。

　　理查德·戴维森博士（Dr. Richard Davidson）表示：“这在根本上与学习拉小提琴或学习某项运动毫无二致。”42戴维森博士是威斯康星大学麦迪逊分校（University of Wisconsin-Madison）健康心智中心（Center for Healthy Minds）的主任。在工作过程中，他为学龄前儿童开发了一套以正念为基础的爱心种子课程，帮助他们更加关注自己的情绪。他说：“我们发现上过爱心种子课的孩子，他们的行为更具利他性。”43他还发现参与爱心种子课的孩子注意力更集中，成绩更优秀，表现出更高的社交能力。

　　我希望这些研究能激励你开始去教自己的孩子懂得善良和关怀。善良通常被视为一种“软实力”，所以它不像学术成就那样受到重视。我们从一项全国性的调查结果中直接了解到了这一点。这项调查属于哈佛大学“让关爱更普遍”项目研究的内容。该调查发现来自不同背景的大多数年轻人把个人成功看得比关心他人更重要。这些孩子和青少年认为他们的同龄人和他们生活中代表权威的成年人（比如说老师和家长）也把成功看得比善良重要。44这意味着我们必须要调整教给孩子的东西，调整对他们的示范内容，这不仅是为了促进他们的健康，也是为了减少已渗入现代社会的潜在有害的学业成绩压力。我们知道在当今世界，孩子正经历着更多的焦虑、抑郁和孤独感，而善良所产生的较高水平的快乐激素有助于缓解这种趋势。

　　所以，5年前我决定这样去做：我认为善良应该作为我们的孩子发展和教育基础的一部分来教授，所以我想首先在自己家里给孩子们教授这一点。我是一名教师，也是一名育儿记者，我从我的研究和报道中学到了东西，所以我决定创建一个项目来帮我教育自己的孩子——以及我们的社区——教会他们善良和同情。

　　所以我成立了一个叫“关爱关键（Caring Counts）”的非营利组织，这个名字就说明了一切。关爱的确很关键，它和学习、运动，或我们让孩子接触的其他课外课程一样重要。“关爱关键”的使命是教授善良、同情（包括自我同情）以及培养孩子及其家庭的归属感，服务式学习也是我们利用非营利组织在世界上行善的一个重要方式。

　　我相信孩子们可以做出大事情。如果给他们机会，孩子们能做出很大的善举。在我们的组织中，我们组建了“善良的少年勇士（Kind Kid Warriors）”团体，旨在让孩子们通过服务式学习实现我们传递善意的使命。不管是为无家可归者准备卫生用品，还是为食物得不到保障的家庭分发食物，我们的孩子都是小小年纪就亲自动手，不用等到十二三岁才开始。

　　我们也会和其他的非营利组织合作，来帮助有特殊需要的孩子增强归属感。在我们社区有一个很了不起的非营利组织，叫“西山冠军（West Hills Champions）”，它的创始人和我一样，也是一位妈妈。她的孩子很喜欢打棒球，所以她想提供机会，让她的孩子帮助身体有缺陷的孩子打棒球。现在，在秋季棒球季期间的每个星期天，少年棒球联盟的运动员都会来帮助这些“冠军”——也就是身体有缺陷的孩子——打棒球。

　　有一次，我们“善良的少年勇士”当中的一些孩子也前去帮忙。我儿子亚瑟也来到球场，他要求组织者给他也安排一位冠军。我永远也不会忘记亚瑟和那个叫卢卡斯（Lucas）的孩子之间的交流。

　　把他们两个人介绍给彼此后，亚瑟主动打了招呼，但卢卡斯——他身材魁梧，比亚瑟大一岁——上下打量了一遍亚瑟，说：“我想要个子高点儿的。”

　　亚瑟看起来惊呆了，他不知道该说什么。

　　组织者笑了笑，说：“卢卡斯，你今天就跟他合作了。”

　　卢卡斯不高兴，但随着比赛进行，他们两人很快就成了朋友。亚瑟给卢卡斯出谋划策，为他加油打气。每次跑过本垒的时候，卢卡斯就会朝亚瑟那边看。

　　所以你明白这里发生的事情了吗？许多的学习和成长就在这里发生，亚瑟不仅学到了帮助他人和善待他人，而且有机会看到别人的需要，这让亚瑟明白了卢卡斯仅仅是一个和他一样的孩子，反之亦然。当然，他们之间也有很多不同，但在亚瑟眼中，卢卡斯和他一样，仅仅是一个有自我需求的人，尽管卢卡斯觉得亚瑟不是能帮自己打好棒球的合适人选。亚瑟能真正理解卢卡斯的强烈愿望，因为他本人也总想在比赛中获胜，拼尽全力。这也是卢卡斯想要的，他想和其他人一样。

　　还有一个例子。在新冠肺炎疫情期间，我们的组织曾全力帮过一所洛杉矶联合学区的学校，在短短9个星期的时间里，我们提供了1000份饭菜，还给食物得不到保障的孩子及其家人写了许多封充满希望和关爱的书信。在2020年秋季开学时，我们为学校运送了2500多件供给物品。让人欣喜的是，“善良的少年勇士”写了那些充满希望和关爱的书信后，洛克伍德小学（Lockwood Elementary）的学生及其家人给他们写了回信。对于我们的“少年勇士”来说，这一刻是无比圆满的。这种善意在不断蔓延着，而我们的组织还只是一个小小的非营利组织。

　　不过，这并不是要你也马上创建自己的非营利组织。（记住特蕾莎修女所说的话。）在此我想说的是：示范善举是一种很重要的方法，你可以用它来让你的孩子变得善良、慈悲、慷慨助人。黛比·戈德堡（Debbie Goldberg）是两个孩子的母亲，也是“新鲜兄弟比萨（Fresh Brothers Pizza）”的联合创始人。她从孩子很小的时候开始，就一直在给孩子示范这种善良的行为。在我着手创办“关爱关键”的时候，还给她打过电话，是两个妈妈之间的那种对话，我得到了她的一些见解和指导。征得她本人的允许，我在此分享她是如何在家中提倡善良和给予的。

　　问：你是什么时候开始给孩子介绍“给予”的概念的？当时他们有多大？你介绍了哪些活动？

　　答：2004年，我生下了一对龙凤胎，很快我就成了“海滩城市多胞胎家长协会（Beach Cities Parents of Multiples Association）”的会长。当时他们有一个项目叫“上门送餐服务（Meals on Wheels）”，就是让志愿者给刚生完多胞胎宝宝的妈妈送餐。我们那时候经常去送餐，我就把两个孩子带上一起送餐。而且，因为我们（丈夫和我）经营着比萨连锁店“新鲜兄弟”，我们觉得我们必须回馈社会。有一年圣诞节，我们跟一个名叫杰森·琼斯（Jason Jones）的高中生合作，为有需要的人举办了一场运动衫募捐活动。他的组织叫“运动衫工程（Sweatshirt Project）”，我们一起收集了1000多件全新或八成新的运动衫。当时我的两个孩子才5岁，但他们帮我把运动衫分类整理好，帮我把大箱子搬来搬去，诸如此类。还有一年母亲节，我们为“帮妈妈走出家门（Help a Mother Out）”这个组织收集尿布。两个孩子在那次的活动中也帮了大忙。

　　给予是一种行动。让你的孩子帮你做任何一种你喜欢的给予。如果你在为食不果腹的人收集食物，就带你的孩子一起去商店、救济站等地方，让他们参与其中。问孩子他们想要参与哪种类型的捐赠和慈善活动。至于他们的零花钱，可以分装在3个罐子里：积蓄、花销和捐赠。让孩子自己选择把钱捐到哪里。如果你的孩子爱马，也许你可以找到一个马匹救助组织，让他们去捐点钱。

　　问：你能解释一下你是如何让孩子明白给予是生活的一部分，而不是只在节假日才会做的事情吗？

　　答：孩子明白我们作为生意人，有责任去回馈我们所在的几个社区，感谢他们支持我们的生意。如果镇上有像“曼哈顿10公里（Manhattan Beach 10k）”这样的比赛，我们会给参赛者分发1000块比萨。我们做这些的时候都是一家人一起做——妈妈，爸爸，内特（Nate）和瑞安（Ryann）。我们尽力让孩子和我们一起参与捐赠，在这个过程中他们学到了慈悲心和给予的快乐。

　　从很多方面来说，我们的生意“新鲜兄弟”就是我们生活的写照。如果你跟社区里的任何一个人聊起“新鲜兄弟”，他们会说我们所做的就是回馈社会。这是一把双刃剑……每一种行为都有与之相等的回应，也有与之相反的回应。有时候还会吓一跳，比如别人看到我们穿着有“新鲜兄弟”标志的衣服时，可能突然有个陌生人就会朝我们走来，说出“谢谢你赞助我们球队”或“谢谢你为我们的教育系统所做的事”之类的话。给予就是这么神奇，它永远都不会过时。

　　我们给予是因为我们有这个能力。我们虽不富裕，但幸运的是我们有一份成功的事业和一个快乐健康的家庭。给予将会成为我们生活的一部分，这个过程很有意思，我们都很享受给予的感觉。45

　　当一个孩子开始在自己的需求以外看到别人的需求时，就说明他开始发展有同理心的大脑了。公共卫生倡导者克里斯托弗·伯格兰德（Christopher Bergland）这样解释：“因为我们大脑的神经元回路是可塑的，是可以通过神经可塑性重新连接的，所以人的同理心和同情心趋向也不是一成不变的。我们需要设身处地为他人着想，从而强化我们的神经网络，这样才可以做到'爱人如己'和'己所不欲，勿施于人'。”46

　　及早进行善良教育和同理心实践，这一点应该在家里始终存在。就像我们培养孩子的阅读和数学能力一样，我们也要培养他们善良的内心和关爱的精神。从四五岁开始，亚瑟和杰克逊就一直在帮助洛杉矶市中心贫民区（Skid Row）无家可归的人。给有需要的孩子送圣诞礼物也是他们最喜欢做的事情之一。

　　你可以帮助孩子将善心付诸行动。从小就教孩子学会善良，让他们可以在家里、学校及社区分享自己的善良，让他们能自主地为他人提供服务。如果你不知道该如何教导他们，下面是一些关于如何让他们（包括你们！）开始行善的建议。

　　专家育儿建议：全家人一起行善的建议

　　●询问年长的邻居，他们是否需要什么帮助。

　　●经常跟你爱的人表达爱意。

　　●如果你在商店或餐厅得到了别人的服务，要进行眼神交流，真诚地感谢员工的帮助。

　　●向即将废弃的任何收费器中投些硬币。

　　●如果你知道某个人特别忙，可以主动提出帮他遛狗。

　　●当脑海里浮现了什么慷慨助人的想法时，立刻付诸行动。

　　●带一位朋友去吃晚餐。

　　●为他人挺身而出。

　　●排队时留出位置让别人从你面前走过去。

　　●赞美别人的外表。

　　●在社区做志愿者。

　　●不要说别人的坏话，让你的话语充满善意。

　　●重复利用。

　　●想想你生活中的人，想想他们在做家务或完成任务时需要什么帮助。

　　●不要等别人问你。

　　●在紧张的情况下依然用镇静的声音说话。

　　●给你最喜欢的慈善机构捐赠。

　　●花点时间陪陪独自生活的老人。

　　●教给孩子一些你希望在那个年纪就知道的事情。

　　●如果你的朋友或家人正在经历一段艰难的时光，要让他们知道你一直都在，随时可以和他们交谈，给他们提供帮助。

　　●献血。

　　●给许愿基金会（Make-a-Wish Foundation）捐赠，或成为志愿者。

　　●多说“请”和“谢谢”。