当车停靠在家乡县城的时候，我已经等不急了，又打车到江边坐船向下游我家的那个方向奔去，这段路有我太多的思念和痛苦的回忆，我同船上相识和不相识的人打着招乎，当船停在我家屋前岸边的时候，我年老的父母早已等在了那里，看着他们那盼望的神情，我的心稍有一种内疚的感觉。

　　我曾多次叫他们到A城去，他们又不习惯大都市的生活，他们离不开生养了他们一辈子的土地，这就是中国农民的特色吧，当我的双脚踏上我与强曾经共同走过的小路的时候，内心一阵不停的翻江倒海般难受起来，以至于我父母说了些什么我也只有嗯嗯的作答；曾经我与强就要分开的那一瞬间，我也曾想过他是先投入别人的怀抱，可最难说服的还是我自己，尽管这种无望的等待有时让我痛不欲生，甚至想用死来利利索索了断那份恼人的思恋，我失去他，将他投送到一个又一个女人的身边，他离婚，又再婚，谁又能说那不是被封建礼教毒害的，不是被那段历史和我愚昧的父母葬送的。

　　当我听说他另有所爱，只在一瞬间，我大脑便失去了思维和记忆，在那个小山村，我是第一个，也许是最后一个对爱情如此忠贞的女孩，我当时就晕倒在我家房后的竹林旁，是我那像“监视器”一样的母亲，叫来我的同伴洪玉、伯慧、和永珍她们寸步不离的守着我，那时，我刚中学毕业，她们仅仅以为我是在为没有考上大学悲伤，劝我说：“你不是还有顶替你爸爸去单位上班的机会吗？”总比我们好吧，我们也许就一辈子呆在农村了，当天晚上，那几个同伴就住在我家，她们安慰了我一晚，我哭了一夜，第二天，两眼肿得连路都看不清，整个精神崩溃了，就这样，不明不白，无可奈何的结束了我的初恋。

　　我听我姐和母亲说过，我从小他母亲和婆婆就非常喜欢我，每天出工前（那时生产队是集体劳动），他母亲常到我家抱我，逗我玩耍，大我八个月的他则被丢在家里由他婆婆照顾，那时，她们谁也没有想过，以后的日子我会和他有那么一段情缘，那种痛不欲生的感觉以至于整整影响了我一生一世，是否在冥冥的尘世中有谁注定过。

　　前几年回老家，我又一次去江边洗衣服，他婆婆有意无意的只拿了一件衣服来洗，悄悄问我，：“他离婚了，你难道不知道，你为什么不早点回来、、、、、、为什么不早几年回来，你们是怎么回事啊！”我当然知道她所说的他是谁，当时我什么也说不出来，只是一个劲的咬着牙不哭出声来，一个劲的流泪，她老人家怎么知道，人在江湖，身不由已啊！

　　我的青春期就是那样一路跌跌撞撞，歪歪斜斜、半疯半醒、涉临崩溃地向前走，我当时真不知自已是怎样走过来的，当时我曾想过自杀，也想过逃避，甚至想到过出家，终因六根未净，连家也出不了。

　　“嘉陵道口清江水，岸边几许青女泪，抬头问天天不应，俯首观地地无声”，这是我当年作词抒写当时心情的真实写照。

　　带着那样一颗破碎的心，我还能爱别人吗？

　　记得上中学的时候，我们班的班长，不知什么时候，他偷偷的喜欢上我，又不敢当面跟我说，那时候我在班上像是有一定威性的，自认为是敢作敢为的人（当时我是班上的文体委员），他写好信后又没有勇气交给我，悄悄放在书包里，可能被别的同学发现了，有一个个子比较矮的男同学，非常狡诈的对我说：“有人在给你写信呢”，我一听，打了他一耳光，骂他胡说八道，扬言要向老师告他，他既怕老师，又怕班长找他麻烦，只好不作声了，我也只认为是只乌须有的事罢了。

　　可事后证明，那件事是真的，过了几天，班长将信交给我的邻居洪玉给我带回来，（就是前面提到在我家陪了我一夜的女孩之一）天知道，他是从哪里打听到洪玉是我的邻居，洪玉上小学，我们是在一个学校，可并不同班啊，（那时数学老师给另一位女同学考试多打了一分，我则写了一首打油诗在黒板上：“严是爱，松是害，多打分，把她害，”惹得数学老师又气又恼又毫无办法，我从小就不太喜欢数学，以至今日，我仍恶梦连连，许多的数学作业，怎么也做不完，看也看不清楚，急得满头大汗，醒来，累得不行，还要在心里骂，这该死的数学）。

　　我记得当时我当着洪玉的面将信烧了，还叫她如何骂他一顿，后来洪玉告诉我，当时她怎么也骂不出口，因为她已见他伤心哭过，我感觉是不是我有点殘忍，难道你能阻挡别人爱你、喜欢你？他喜欢我，难道有错？

　　可那时我心中只有强，我装不下别人，学校组织春游，我不去，我非要走几十里路去县城看他，记得他读高中每周从住的学校回家，我会在他必经之路远远地望他，他口哨吹得很棒，只要一听见那熟悉的口哨声，我就会想起“杜娟啼血”那句话。

　　我预言：爱情会在今后的社会中逐渐被淡忘，历史的发展是循环的，一个人是自己的，也是社会的，无处藏身是信息社会让爱情埋葬，人不能再有自我。