作为一个男人，在旁人眼里我是成功了，可在我的心里还是很彻底的失败了，失去了和扬雪的那段婚姻，我才知道我有多么后悔，是的，人都有更大的欲望，我也不例外，为了达到我升迁的目的，我失去了和扬雪的爱情，尽管我一直知道她心里仍然有她初恋情人的影子，有时甚至在梦中喊着一个男人的名字把我弄醒，我还是原谅了她，谁没有一段过去的隐私呢，比如我的大学初恋二年的女友，不也跟着他人远走他乡了吗？
我今天在街上看到前妻扬雪，我们只是互相对望了一眼，我就心虚的转身离开，现实生活把她打造得连我现在也读不懂她的眼神，她虽然穿着高贵大方，只是眼中有常人不能轻易的发现的哀愁，听说她成为了别的男人的二奶，我心就莫名的刺痛，这都缘于我，把那么好的一个女人再次推到别人的身边，有时想想，我真不是一个好东西，至少在孙红的眼里我是这样的。
我站在窗边，看着窗外繁华的街道，街边的霓虹灯闪烁，可是在我的眼里看到的只有她的影子。
每次一想起她，我就会感到心里一阵刺痛，痛得我无法呼吸。
我抬起头，深吸了一口气，却发现心痛得无法呼吸。
我掐断了才吸了两口的香烟，把烟头从窗户扔下。看着烟头的坠落，我觉得我像这个烟头一样，坠落了。
我用力拢了拢头发，想要把她从脑海中挤出来，不再想她，可是发现她的影子却变得更清晰。我压抑不住内心地狂躁，快步走到窗边用尽全身的力气大喊了一声：雪儿！然后低下头，抱着头喃喃地说：对不起......声音低的连我自己也听不见。
可是我的内心在呐喊：雪儿，原谅我！原谅我！
我连吐了两口气，觉得呼吸就要停顿。突然想到了用烟、酒麻醉自己，我快步走到茶柜边，点上一颗烟，去开酒瓶盖，却怎么也打不开，这该死的酒瓶也在嘲笑我？我用力把酒瓶重重摔在地上，耳边听见“啪‘地一声，看着玻璃飞溅、酒花飞溅，我的眼前也模糊了，是泪水吗.....
我用力拍打着头顶，直到麻木为止。
我出生在贵州一个偏僻的寨子里，是阿爸阿妈辛辛苦苦把我培养到大学毕业，因我所学的采矿专业，使我分配到这个国营煤矿工作，刚开始我在连队当技术员，生活过得很单调，认识了扬雪以后，我的生活才开始丰富起来，尽管那是一个藏着无数秘密，是我理解能力上无法解读的女人。
记得在新婚之夜，当我抱着他走向那宽大的婚床的时候，她的眼中也没有显现出一点**来，当那殷红的处子血犹如盛开的山茶花染红了新的床单的时候，我见她长长的舒了一口气，我不明白他为何要有那副表情，我只是觉得自己满足了，然后沉沉的睡去。
她包揽了所有家务，一心让我搞好本职工作，可无论我怎样努力，还是争不过那些有关系走后门的人，我情绪不好，经常对她无故的发脾气，真正导致我与扬雪分手的原因，是缘于有一次出差在外。
当科长告诉我要和其它科室的两位同志一起出差的时候，我还暗暗高兴过呢，终于可以出去透口气了，同行的一位是机动科的胖子老张，另一位是其它科室的女同事叫孙红，她是一位独居的女性，说她独居并不是代表她曾经没有过男人，她的丈夫出差因公牺牲，她带着儿子生活。
都是酒精惹的祸，还有那个胖子老张，怎么那晚他就偏偏要去拜访老同学呢，由于平时心情压抑，在和孙红吃饭的时候不知不觉我俩就喝多了，是怎样回到住宿的招待所，我都没有一个完整的概念，当第二天早上我醒过来的时候，才发现赤身祼体的躺在孙红旁边，当时我吓坏了，赶紧起来穿衣服，可双手的抖动，却怎么也穿不好，以至于连裤子都穿反了，这时候正好孙红醒来，她吃惊的睁大眼睛，问我是怎么回事。
“我、、、我、、、”我了半天也没有说出所以然来，孙红这时候己经开始掩面哭泣，我们都对这种始料不及的事伤透了脑筋，她干脆就躲进卫生间不出来，还从里面传出了嘤嘤的哭声。
我只得对她说：“快点出来吧，呆会老张要来了，我们都是成年人，我会对你负责的，”我知道孙红的父亲是局里的一位人事处长，在这事上本来是我无理，我还是心虚。
孙红虽然从卫生间出来了，但我的脸上也挨了狠狠的一巴掌，说我是趁人之危，我摸着火辣辣的半边脸，哭笑不得，这是我一个人的错么，我恨得牙痒痒，可又不敢发泄出来，毕竟她是女同事嘛，要是这事在单位上传出去，她可怎么做人啊，我在房里来回的踱着步，想痛了脑袋也没有想出来一个妥善解决的方法，说对不起？还是请求她对我冲动的谅解？、、、、、、
有了第一次，我还对这事有了依赖性了，三天两头不约会心里还堵得慌，也是为了想要孙红的父亲帮我搞定一下工作的关系吧，我经常到她家与她幽会，到后来甚至就在她家过夜，这在单位上也成了一个不公开的秘密。
后来正如扬雪所讲的那样，我与她协议离婚，与孙红结婚，结婚后我才知道，这远不比偷情来得快乐，还有他那个在外地读书的儿子，说什么也不叫我一声爸，有时甚至用眼角斜着看上我两眼，我显得特别的尴尬，看我堂堂一个男人落得如此下场，心里真是悔啊。还有我的父母一来，孙红就会把脸拉得老长，他们有时只得暂住一晚就回去了，只有背着孙红在我面前有意无意提到：“扬雪多好啊，唉！别人可是一个大姑娘嫁给你的，你、、、”
一结婚，孙红就控制了我的经济大权，以至于父母生日或过年过节我都得向她伸手要钱，看着那张不情愿的脸，我想到了存私房钱的想法，才暂时缓解了诸多矛盾的产生。
想到这里，我再次端起了酒杯，将瓶里的酒全倒入杯中，我要一醉方休，当我站在窗口的时候，莫名的泪水还是无端的流了下来，我虽然靠孙红父亲的关系当了一个处长，但我失去的却远比这多得多，我仰起头，泪水和酒混在了一起，我己经麻木了，分不清哪是泪水，哪个是酒。我奋力将酒杯向空中抛去，也许落在了很远的地方，总之，我的确没有听到那个“叭”的声音。
我回想着与扬雪那段婚姻的甜密，想她的多愁善感，想她的善解人意，尽管她有时坐在那里一个劲的发呆，我连叫她几声也没听见，我知道她心里还装着另外一个人，那是一个比我早遇到雪儿的人，可不知道他们是怎样分手了。
我没有能力把他从雪儿的记忆里抹去，也无法让雪儿的头脑里总装着我一个人。那时我基本上没有做家务事，甚至每一次出差要用的东西她也准备得好好的，现在拿孙红的话来说，就是那时劳动改造太少了，所以多锻练对我有好处，身为农民的儿子，哪有那么娇生惯养的呢。
首先我得声明，这并不代表我不爱做家务，堂堂一个大男人在家被老婆呼来唤去心里多少有些憋屈，屈就屈吧，还不得从脸上表露出来，不然，就有你的好脸色看了，拿孙红现在客气一点的话来讲，当初要不是我害了她，她也许找了一个更好的男人呢，天啊！这究竟是谁害谁啊！
哼！
她要找好的请便，我可就太惨了，在家里我是唯一的男孩，没有给父母添上一个孙子，在那个还算闭塞的村寨来说，这是多么一件不幸的事，这是我当初没有想到的。
我拼命抑止自己激动的情绪，想从中整理一些头绪来，可什么也没有，我狼狈地逃向卫生间。
开启冷水龙头，用双手将冷水浇向头顶，我大口的喘气，胸部一起一伏，心脏像是要跳出胸腔，望着镜中的自己，仿佛那是另外一个人，一个头发略带花白，满脸沧桑的男人就是我吗？
我才40多岁啊，我握紧拳头，奋力向镜子打去，玻璃的碎片，划伤了我的手，那双曾经为之骄傲的手，早己苦不堪言了，血顺着手指流了下来，我看着它，就好像是与我无关，是别人的一样。
我知道我为什么要打那一拳，我太想打了，我是把镜子当成了那个混蛋肖建啊，肖建像是我的名字吧？我己经产生了强烈的错觉，找不到属于自己的位置，好在我一个人在家，没人来笑话我，那个平时爱数落我的孙红又去看她的宝贝儿子了。
我就这样幻得幻失，一个人在家疯疯颠颠的怀旧，看着受伤的手，也感觉不到一点痛，只是觉得心无比的痛楚而己。
就是撕心裂肺那种。