（写给末唯的信）

　　2016年1月29日

　　唯唯。

　　当你看到这封信的时候，我应该不在了。

　　很抱歉我要占用临初一段时间，直到我最后的离去。我以为临初和你有说过，但他却选择了隐瞒，我想你一定不好受，怎么样，都想要给你说一声。

　　但我的声音已经完全暗哑，我甚至没有力气。

　　写给你的信，是我每天这里拼一些，那里停顿一会把想说的话，记录下来的。

　　从我第一眼看到你的时候，那种感觉就特别的微妙。

　　我很少会让别人叫我姐姐，你是例外。

　　在你的身上，有着过去临初的身影，那倔强的眼眸，总会让人不知觉的心疼。

　　也想要让人抱抱你。

　　好几次我都想要和你说起临初，想让你多知道一些关于他的过往，但又想着，他的过往里有我，你会不会介意。

　　你总是处处让人觉着像是一个小大人了，其实内心里依旧是个需要人陪着的小姑娘。

　　其实我在很多年以前，就和临初不在是情侣关系，但是我们彼此在彼此身边已经很多年。犹如亲情。

　　所以我会比任何人都希望他过的好。

　　可我同时也知道，我不能够在他的身边时时刻刻陪伴着他，我就是他所有的往事。

　　我会让他无限的痛苦。

　　2016年2月2日

　　临初说今天是2月2了，我睡了很久，起来医生就给我打针。每天都会打很多，也吃药。我基本上吃不下去任何的东西，我一天天的消瘦，临初也跟着不好过起来。

　　唯唯，你知道吗？

　　我开始有些后悔。

　　后悔给他联系。

　　让他也承受着这份本该不属于他所承受的苦难。

　　新的一月来了，临初总是和我说，会好起来的。可我自己知道，一切都好不起来了。

　　2016年2月5日

　　最近记性也变得差起来了，总是发呆，太阳我都不想晒了。

　　我想起来在望城的日子，突然很想家。

　　那不是我自己的家，而是和临初，你，还有颜信他们在一起的家。

　　可我就是漂泊和流浪的命，怎么都是。

　　对了，我有看到临初身上带着一个折叠的小星星，很小但是很精美，还拿着小细绳穿的可好看了。

　　我想那一定是你折叠给他的。

　　2016年2月6日

　　我试着打开电台，可我的声音就跟一个老太婆一样，我不敢点开录音，歌我都不想听。

　　我也不敢照镜子。

　　我甚至不敢看自己的手。

　　唯唯，我也有点想你。

　　想你蹲坐在我脚边听我说话的样子，你身上有其他女孩子所没有的那种感觉，我现在就连是形容词都写的有些匮乏。

　　要是你哪天看到我写的字的时候啊。

　　可千万记得不要笑我。

　　2016年2月9日

　　我想试着多给你写一点字的，虽然不好看。但总觉得有很多的话想要说给你听。

　　可是我每天太困了。

　　医生说我太瘦了，血管插进去的地方孔子都还在，新的孔又扎了出来，好几次都出血了。

　　医生还很温柔的问我疼不疼。

　　我摇摇头。

　　我知道他们已经很尽力了。

　　而我也早已经是没有知觉了。

　　2016年2月11日

　　今天我倒是难得出去晒了晒太阳，临初和我说，有人追问电台还更新吗？

　　我说，当然要更新了。

　　只是——

　　我现在。

　　有点累。

　　想要休息一段时间呢。

　　突然有个不情之请，要是我休息了很长的时间都偷懒没有更新的话，就要拜托唯唯你帮我继续说下去了。

　　2016年2月13日

　　我又打起精神来给你写信，因为昨天写到了想你帮忙更新电台的事情。

　　总觉得会有些无理取闹。

　　毕竟这是我的事情。

　　拜托给别人来做，功劳又全部在我身上，终归还是有些不大好。

　　可这件事情。

　　除了你之外的任何人，我都不放心。

　　这话千万不要告诉颜信啊，他会生气的。

　　2016年2月16日

　　连着好几天我都在睡觉。

　　这几天天气不是很好，我只想躺着。

　　我听临初说，望城今年下了雪，很大的雪。

　　我有很多年，没有看过望城的雪了。

　　准确的说，我也有很多年，没有回家过年了。

　　2016年2月18日

　　不知道临初有没有告诉过你，我其实是一个孤儿。

　　在我很小的时候，就在孤儿院里长大，所以外面的人总是欺负我们。

　　也不知道我是随了谁，从小就特别引人注意。

　　男生们喜欢我，女生就合起火来欺负我。

　　我的性子就变得很奇怪，开始害怕很多东西。

　　直到，遇到了临初，才慢慢开始有了好转。

　　2016年2月20日

　　你一定还不知道吧。

　　其实绯沉姐的童年过得非常黑暗。

　　原本孤儿院是阿妈在的，后来有一个男人接近阿妈，对她百般示好。最终他成为了阿妈的丈夫。

　　也成为了我们的阿爸。

　　可实际上，他是一个十恶不赦的坏人。

　　2016年2月22日

　　这个秘密，我只和你说过。

　　这个男人，是我这辈子最恨的人。

　　他给我们孤儿院所有的孩子都带来了阴影，他的出现，他是恶魔，他是我这辈子都不想回那个家的原因之一。

　　就算将来我死了。

　　也不想和他有任何的关联。

　　2016年2月25日

　　我想家了。

　　准确的是，我想你们了。

　　我想望城了。

　　可是我自己知道。

　　我回不去了。

　　可我也想，你们想我。

　　2016年2月27日

　　今天的天是昏暗的。

　　从年末临初到这里来，已经是两个多月了。

　　这些时日，要不是他的陪伴，我说不定早就去了。

　　可我总觉得还是有些什么事情没有料理完。

　　2016年2月28日

　　临初今天的面色不是很好。

　　他没有说是因为什么，但是我隐隐感觉出来了。

　　可是我还有很多话没有说呢，我躺在**，眼泪不知明的落下。

　　我不想去擦。

　　我生怕有一天，我连眼泪都没有。

　　2016年3月1日

　　我差点忘记了，2月是没有30号的。

　　唯唯，请原谅我的自私。

　　占有临初这么长的时间，因为啊。

　　我只有这么多的时间了，以后，我说以后。

　　你能不能陪在他的身边。

　　2016年3月2日

　　因为，只有你。

　　我是最放心的。

　　2016年3月3日

　　我难得看到天边的星星。

　　像是你的眼睛。

　　冲我笑了笑。

　　像是答应了我的不情之请。

　　那么，我就放心了。

　　2016年3月7日

　　那么。

　　我就真的，放心了。