就像一枚珍珠，诞生之初是因为一粒沙子，一粒会给蚌的肉体带来疼痛的沙子，而我们的这粒沙子就是我当初的那句玩笑话。如果我不是说了那句最后令他心痛到出国去整容的话，他一定不会变成今天这样，我也不会变成今天这样。我们也许依然是人流中平凡的默默的普通人，而不是现在这样变态的侩子手。

　　这算是因吧，因痛而生的因，也只能结出最终为痛的果。

　　在那粒痛苦的沙子上渐渐衍生出包裹出一枚晶莹珍贵的珍珠，那便是我们最爱彼此时的感情，可是后来的这些乱七八糟的事情像一把矬子，已经把这枚珍珠打磨得面目全非了，再往下磨，也只能看见最里面的那颗沙子，丑陋的沙子，除此之外，一无所有。

　　我知道自己还爱他，可我不知道是否还应该爱他，他的身体病了，这份爱情也病了。

　　公司的经济危机已经过去了，他的事业目前呈上升趋势，可是，我还是想自杀，并不是生无可恋，而是我对他太依恋，也许这样会害死他。我不想再过魔鬼一样的日子了，每天夜里听到风在樱桃园里的呜咽，就仿佛看到了那些不明不白死去的女孩们的冤魂，她们都在这里，她们时刻等待着报复。

　　我害怕了。是的，我能听见心里的那个声音，我害怕鬼魂，害怕每个人有意无意的眼神，我生怕一不小心就会泄露秘密，我的神经脆弱不堪濒临崩溃。我真想住到教堂里去，我明白为什么伯母要每日忏悔祈祷了，她也不能这样眼看着最心爱的儿子犯罪却无动于衷。如果可以，我真想去侍奉上帝，以我将来的所有生命乞求对我和他的宽恕，也许住在教堂里，我才能安心睡眠。

　　可是露露，我唯一的妹妹，我的亲人，如果我去做修女，她该怎么办呢？至少，我也要向她交代一下。

　　现在我觉得在这本日记上没有留下名字是正确的选择，即便被其他人看到也不会引起麻烦，只有当露露她看到的时候才会知道我在说些什么，我希望她会理解我的苦衷。这本日记，其实是写给她的。

　　就当练习写遗书吧，如果我真的要去做修女的话，就要告别这段罪孽深重的人生重新开始了。我要留下几句给她的话。

　　亲爱的妹妹：

　　原谅我没有跟你谈过我的生活，如果有缘能让你见到这本日记，我希望你会理解我。每个人年轻的时候总是对生活充满了憧憬，但我们并不知道未来究竟会怎样，有时候现实和理想是背道而驰的，就像我，原本渴望做个全世界最好的家庭主妇，可是现在，我却是双手蘸满鲜血的变态恶魔。

　　希望没有吓到你，你胆子从小就小，如果可以，以后你要选择个胆子大些的男人做丈夫，他必须要能像我一样爱你，待你。也许我没机会见到那一天了，但你可以对他说，如果他对你不好，我就算做鬼也不会放过他。

　　万一我真的去侍奉上帝，我希望，你不会怪我。那是我对这个世界最后的责任和义务，我实在不能再犯下更多的罪孽了，但我对他的罪孽无能为力。

　　你已经长大了，以后的路要自己走。你要好好珍惜拥有的一切，你纯洁清白的生命是最大的财富，没有人可以夺走，你要好好保持下去，做一个好人，做一个对得起自己对得起社会的人，别像我。

　　我闭上眼睛时经常会幻想你现在的样子，也许我看不到你当医生了，我想我死后是会下地狱的。不论我是否在你身边，你都要记得祭奠爸爸妈妈，他们永远都是最疼爱我们的人，永远在天堂等着你的问候。

　　PS：我想去晒晒太阳，太久没有见到了，不知道会不会头晕，那个曾经光明的世界对我来说就像是个遥远的梦。

　　日记的最后一页有着几滴明显的水渍，直觉告诉甘露，那一定是姐姐留下的泪痕，她的手轻轻地拂过那些泪痕，就像个终结一切的图章印。手里一松，书页便飞速地沙沙倒翻回去，那些早已远离的时光似乎在刷刷声中借尸还魂地一页页翻过去，后面全是空白，像未完结的故事。

　　真的未完结吗？可姐姐已经不在人世了。

　　甘露的双眼早已被泪水染得通红。无论如何她都不会想到，她循规蹈矩地生活的这几年，姐姐竟然会过着这种不可思议的离奇生活。姐姐不在日记里留下自己的姓名是对的，万一这本日记落在其他人手上没准会发生什么样的事。

　　其实看到一半时她已经猜到了，那张平凡面孔上让人熟悉的眼睛，姐姐笔下的‘他’就是程天，自己深爱的人，就是姐姐为之付出一切的男朋友。

　　可为什么姐姐出事后程天就出现了呢？还有姐姐究竟是怎么死的？她真想立刻跑到程天的面前质问他。可是，如果程天还是昨天的那个程天，她也许会那样做。现在的他简直就像个恶魔。

　　不知不觉中时间飞快地流逝，窗外的天已经呈现出黎明即将到来的那种明亮，甘露擦干眼泪站在窗前眺望着远方，可脑海里姐姐描述的那些恐怖事件却还像电影一样浮现在她脑海中。

　　为什么偏偏是他？偏偏还要招惹上我？难道他把姐姐害得还不够吗？为什么姐妹俩全都要爱上这个魔鬼？曾经有多爱过，现在就有多愤怒，她的手在颤抖。

　　山间的公路上，一辆汽车远远驶来，这条公路完全是为了城堡服务的，一路上也没有其他岔路口，显然汽车的目的地就是这里。

　　甘露揉了揉酸涩的眼睛，这个时候会是谁来呢？