天刚凉下来的时候，小韶对我说：“夫人，您怎么又瘦了呢？又是两个月不见月水（1）了，去年是这样，今年还以为已经调理过来了，怎么这刚一入秋，就又连着月信（2）不至呢？”

　　“不碍事的，想是要入冬了，寒气重。”想着那时吃不到什么像样的食物，常常会几个月没有癸水（3），一旦来了，又会是止不住地血水淌满身下，好在没有人会多瞧你一眼。

　　“夫人，夫人，您在听小韶跟您说话吗？夫人，今后可一定每顿多吃些东西。”

　　“好，把你那份也拿来我吃了。”我笑道。

　　“夫人，好久没见您和小韶说笑了。”

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　　等到小腹已明显隆起，我才意识到发生了什么时，一切都太晚了。

　　在先帝身边那么多年，我不曾怀上过身孕，心里一直是想自己可能不会生养。

　　对内官（4），何时同房、何时入月是一定要严格记入彤史（5）的，要是哪个月没来癸水，立即就会有太医来察是否有了身孕，如果和皇上临幸的日子对不上，那宫里宫外就会少许多人；如果落实的，皇上想要，那就大喜了；要是什么原因，皇上不想要，便是九死一生。如今，我是宫官（6），不属后宫嫔妃，所以，自是没有人来记下我的月信,也就没有太医来验查我是否有了身孕。

　　冷宫的遭遇落下了体虚畏寒的根由，月事本就不甚规律，所以刚开始也不曾让我警惕。

　　又因为身边没有年长的妇人，之前也没有过经验，也全没有其他妇人晨吐的征兆，自己又清瘦，所以待发现已是大事不妙。

　　算着时间，已经四五个月的身孕，如今要是再想打掉孩子，自己也是绝无活的道理。冬衣厚重，人也瘦，还可以不见人，但十月怀胎，孩子终究是要生出来的，恐怕瞒是瞒不了的。一旦事发，想来那个男人是不会出面回护我的，就算是他认下了，按宫里的规矩，也不会让我留这个孩子，左右是一条死路。

　　这样的时日里，孤独无助，我格外的想念父亲母亲，多希望父亲能像幼时那样一如既往地保护我，那时从不会害怕担忧，从不曾体会绝望无助，因为在父亲建立的王国里，父亲是可以轻笑之间碾灭所有威胁的巨人;又多希望母亲能在身边告诉我无须害怕，告诉我该如何……

　　想想当年我如果真的嫁了门当户对的府邸，丈夫一定是家里的长子，我一定是正妻，而我会让我肚里的孩子是未来的长孙，此时此刻，必是万千宠爱吧。夫君会焦急不安的盼望着母子平安，举家皆在盼望着这个非同寻常的孩子。

　　可看着眼前，举目无亲，没有人知道这个孩子，没有人等待他的到来，这世上没有他的位置，甚至没有容身之所。我曾是皇妃，他也确是皇子或是公主，可不伦的产儿，等待他的只能是死亡吗？

　　我在**躺了三天，想了三天。我恨带来这孩子的强迫，但更不愿接受另一重强迫：连自己的孩子都不得决定是留还是不留，即使生出来也是枉遭非命。我要活着，我要这孩子也好好活着。

　　倘若说我这一生真用过什么阴谋与诡计的话，只怕就只是这一回了。我一步步做下这一切的时候，我要救命，然而我避免去想因此会连累的其他性命，我没有想，也不敢问自己为什么不想。可是能说那样的后果我是全无意料的吗？不，我太知道要保守秘密，要一个人生，就必有许多人死。（7）

　　我不忍伤那一草一木，而将那鲜活性命送上祭坛的时候，我合上了从来敏锐的思绪，第一次将心分隔开来，只因那些死亡不曾被我看见。；我漠视了他们，将他们归入了自古宫廷里无数如蚂蚁般死去的灰色的仆役们，他们和尊贵的金枝玉叶、美丽的后宫嫔妃不一样；我蒙蔽了自己，我对自己说我别无选择，我是被逼无奈。（8）

　　可怜可叹的是，如若从头来过，我的选择不会有改变的余地，只是不知这样，邪恶就是否可以穿上件略显温情、惹人怜悯的外衣呢？

　　注：

　　（1）（2）（3）古人称月经的代名词很多，如「红潮」、「桃花癸水」、「入月」等。在皇宫内苑，为了怕众多妃嫔乱搞男女关系，便严格记录每位妃子的月事时间。李时珍《本草纲目》有云:“女子阴类也,以血为主,其血上应太阴,下应海潮,月有盈亏,潮有朝夕,月事一月一行,与之相符,故谓之月水、月信、月经……女人入月,恶液腥秽,故君子远之,为其不洁,能损阳生病也。”

　　（4）（6）根据《唐六典》推断，大致而言，后宫女性分属两个系统：内官和宫官。内官即皇帝的嫔妃妾属；宫官是掌管后宫职事的人，而非皇帝个人的伴侣，至少在名义上。

　　（5）帝王与后宫女子同房，有女史记录下详细的时间、地点、女子姓名，因为这些**记录都用红笔，所以又称为彤史。彤史上还记载了每个女子的经期、妊娠反应、生育等。

　　（7）（8）部分观点引用自《Deep Vegetarianism》中思想和感觉的区隔化一章对心理学上区隔化、疏离、物化、合理化等概念的解释。