很难描述我听到齐康终于说出这段过往的感受。

　　感动么？的确是有的。

　　但已经过去了太多太多年, 仿佛隔了一层，以至于我真正涌现在心头的感动，并没有我想像得那么多。

　　惊讶么？的确是有的。

　　在十几年的岁月里, 我将我和齐康之间的分离, 归咎于“阴差阳错”和齐康的“个人选择错误”。

　　我曾经无数次地幻想过, 如果齐康没有“高考失误”, 如果齐康没有“眼瞎”看上丁晓君，我们之间会不会有不一样的“结局”。

　　我是恨着齐康的，有多爱, 就有多恨。

　　我很难忘记，那一封封信寄出却没有回复的失落。

　　也很难忘记, 每一次坐了一天一夜的车, 得到的却是齐康一次又一次拒绝的痛苦。

　　我曾在漫天的大雪中茫然无措, 也曾被野犬追逐得狼狈不堪。

　　我曾在栅栏外悄悄地窥视着他的幸福，也曾得到他冰冷的、毫不留情的话语。

　　我曾向他一次又一次地伸出过手，也曾一次又一次地询问他“为什么”。

　　最后我心灰意冷, 封存了那段感情, 选择开启全新的生活。

　　最后我游戏人间, 在灯红酒绿间汲取着情人们充沛的带有目的的情感，仿佛这样, 我就可以遗忘掉，我是被抛弃的那一个人。

　　我是真的一度放弃了齐康的，因为这正是他所期盼的。

　　然而命运兜兜转转……

　　不, 严格来说，并不是命运的缘故。

　　我对我的高中同学, 哪里有什么情义可言？

　　一群曾经或霸凌过我的、或冷眼旁观过其他人霸凌过我的人，其实并不值得我浪费时间。

　　我回宁县其实也很不应该, 一来我并不喜欢、甚至厌恶这个地方，二来我连每年祭奠父母都让专业的团队去做，同学聚会总不会比祭奠父母更加重要。

　　但很奇异地，我还是回到了宁县，参加了这场与我而言毫无意义的聚会。

　　因为，当我在曾经的班级群里看到聚会邀请函的时候，我的眼前久违地浮现出了齐康的身影。

　　单薄的、瘦弱的、面容模糊的。

　　我竟然已经记不清属于他的模样了。

　　但我的胸口却涌起了熟悉的痛苦，甚至依稀夹杂着些许恨意。

　　我记不清了齐康对我的好，但他是如何伤害我的，我竟然还记得分明。

　　这么多年了，他还过得好么？他有为当年的选择而感到后悔么？他还记得我么？

　　我并没有立刻报名参加，而是昏昏沉沉睡了一夜，在第二天的早晨，才下了决定。

　　我想去看看齐康，如无意外，这应该也是我见他的最后一次。

　　我想为我们之间的过往做一个最终的告别。

　　我期望他过得好，这样的话，我就不必再有一丝一毫地惦念他。

　　又期望他过得不好，这样的话，也就证明了他当年不听我的话、没有选择和我在一起，究竟是多么的愚蠢。

　　我不知道我究竟想看到的是他过得好，还是过得不好，我只知道，我是因为想见他，才选择回的宁县、参加那个不知所谓的同学聚会。

　　我在聚会上看到了很多完全没什么印象的人，但人潮汹涌，我却没有找到齐康的身影，从同桌人的话语中，我得知，齐康从未参加过任何一场同学聚会，他嫁了人，似乎过的不太如意。

　　想找一个人，与我而言，其实很容易。

　　我唯一在犹豫的，就是究竟要不要去见齐康。

　　或许我以为的“久别重逢”，于对方而言，只有“惊恐”

　　没有“惊喜”。

　　我满身酒气，却只有微微的醉意，我让助理驱车送我到了我和齐康曾经的秘密基地。

　　在我和齐康还年少的时候，齐康每次难过，总会悄悄地来到这里。

　　如果齐康知晓我们聚会的消息，如果他没有参加聚会并为此感到难过，他有至少五成的概率会来这里。

　　——那并不是偶然相遇，也不是临时起意，那是我的有意为之、处心积虑。

　　重逢以后，我却渐渐知晓了当年的真相，并不像我过往十多年一直笃信的那般。

　　齐康并不是被爱情冲昏了头脑，他是受到了胁迫和压力，才不得不选择和丁晓君在一起。

　　齐康并不是高考失误，他是成绩被其他人替换了，才名落孙山、与我分别。

　　到最后，齐康原本也可以不被替换成绩，他是为了救我、为了保住我的成绩，才“自愿”献祭了自己的成绩。

　　而我这么多年，怨错了人，也恨错了人。

　　甚至，齐康一直都在喜欢着我。

　　我应该感到惊喜的。

　　但我却有很深的不真实感。

　　甚至有些茫然无措。

　　打个比方，就好像我一直在沙漠里禹禹独行、忍饥挨饿、承受着非人的痛苦，突然眼前出现了一个人，他告诉我，我走错了方向，只要向右再走几百米，那里就是绿洲，他还要硬塞给我一堆香甜可口的水果。

　　我应该感激涕零的。

　　但我又会想，那我这些年禹禹独行、忍饥挨饿、承受着非人的痛苦，又是为什么？

　　我似乎没有理由再对齐康产生恨意和怨怼，因为他几乎是燃烧了自己、奉献了自己，才勉强将我托举到了相对正常的生活。

　　他所做的一切决定都是“为我好”，连最后的不见面与不打扰，也是为了不拖累我的生活。

　　他期盼着我能拥有幸福，期盼着我可以每天过得快乐。

　　他对我的爱与喜欢，是把一切好的东西都捧到我的面前，是拼尽全力，让那些妖魔鬼怪不至于叨扰到我。

　　他从来都没有给我任何考验。

　　他没有让我尝试过和背景极深、关系极硬的田书文的父母斗争，没有让我日夜辗转反侧，担忧着自己的成绩、自己的未来和自己的安全。

　　他没有让我尝试过补全他的档案和学籍，去和那些既得利益者鱼死网破，拼出来一个复读高考的机会。

　　他没有让我尝试过和那些算计他的人渣斗智斗勇，帮助他摆脱被无意识录下的照片和视频威胁，抓住他的手腕，带他离开黑暗的泥沼。

　　他没有让我尝试过拼命打工，供养他读高中、上大学。

　　他没有让我尝试过在平城为他租一个房子，帮助他与丁晓君彻底分手，带给他新的生活。

　　他没有让我尝试过和他在很年轻的时候就开始交往，一边创业一边和他一起成长，养他养自己，体验寻常情侣扶持走过的生活。

　　即使重逢之后，他也从来都没有向我求助过，没有主动说出当年的真相，换取我更多的偏爱、怜惜和愧疚。

　　他的表情和眼神变幻莫测，最后说出口的，却只有生疏的一句：“许先生。”

　　他对我是如此的好。

　　我却偏偏“不识好歹”，不能接受这种“好”。

　　一直以来，我都认为我是强势的那一方，我强势地扭转了齐康的命运、将齐康周围的那些害虫一一除去、“安排”了齐康的学业和事业、要求齐康活得自由、拥有自我、将齐康禁锢在我的身边。

　　直到今天，我才恍然大悟，真正强势的，或许就是我身边这个温柔、懦弱、看起来并不聪明的齐康。

　　他强势地闯进了我封闭的世界里、夺走了我最初也是最浓烈的爱情、吸引了我所有的注意力、改变了我的人生，我如他所愿，安稳地上了大学、未曾被宁县的泥沼沾染上痕迹、与他十年不再相见。

　　或许他唯一算错的，不过是我对他用情太深、频频回来找他、试图“拯救”他、痛苦了很多年。

　　我不该恨他，没理由恨他，他对我有大恩，我怎么可以以德报怨？

　　但我还是忍不住恨他。

　　我仿佛是他手中的提线木偶，自始至终，他从未对我说过什么，从未给我任何选择的权利。

　　他像是传统的大家长，隐忍付出、所做的每一件事都是为了我好，但从未问过我的想法。

　　我想和他一起度过那些艰难的时光。

　　我想和他一起为了社会的不公而抗争。

　　我想做很多工作，养活我心爱的恋人。

　　我想拼命努力，换取他的立锥之地。

　　我想拥有他，从我们的二十岁开始。

　　他没有给我任何选择的权利。

　　他甚至不打算告诉我。

　　在他的心中，我似乎从未长大过，还是那个碰到村里狂吠的野犬，躲在他背后、需要他保护的朋友。

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