这样再婚的日子还有什么意思电话约定后，刘先生坐在了我的面前，艰难地讲述着他们再婚生活的故事。

　　一年前，60来岁的刘先生的妻子突然病倒了。虽然几经治疗，还是扔下全家人撒手而去。尽管儿女已经长大成家，已经儿孙满堂，妻子的病逝还是让刘先生感到生活没有了阳光。那是30多年的夫妻相伴啊！由此，空落落的感觉总是萦绕在刘先生心头挥之不去。而且，很快刘先生就发现，尽管儿子媳妇都孝顺，但自己一个公爹，和儿媳们一起还是多有不便，自己一个人单过，儿女们又不同意。感情的需要和生活的现实，让刘先生决定再婚。孝顺的儿女们谁能说什么呢？

　　很快，有人介绍了丈夫因车祸刚去世不久50多岁的杨女士。不知是刘先生慌不择路，还是彼此同病相怜，反正相识没有几天，两个人就定下了寄托后半生的婚事。刘先生说：当初我想，这么大岁数的人了，再婚不过搭拌过日子就是了，还谈什么恋爱？

　　不久，两个人走进了婚姻。刘先生手头有些积蓄，杨女士也有自己的退休金，生活衣食无忧。为了给孩子们方便，两个人又买了房子。新的生活让两个人看到了新的希望。再婚后的一段日子，让两个人都年轻了许多。

　　可是不久，两个人感觉到了一种不和谐。

　　杨女士有一个昀大的嗜好，就是在麻将桌上一坐可以一天一宿。与刘先生结婚后，昀初是控制着自己。可是时间长了，旧病复发，实在难耐，又和原来的牌友们坐到了一起。旧病复发更厉害。这回，杨女士一发而不可收，几乎天天要在牌桌上大战一场，常常到晚上后半夜才回家，有时候甚至“战斗”到天亮。刘先生平生不沾牌桌，又睡眠不好，面对杨女士这样的生活方式，很是头疼。刘先生说，她和我前妻的生活方式太不一样了。前妻是个过日子手很紧的女人，从来不乱花钱，更不用说玩钱“码长城”了。

　　说起来，杨女士也是挺能吃苦的人。再婚后和丈夫办起了一个早点部，买卖也还兴隆。每天都要老早地起来，一忙就要忙到中午。可是，中午一过就要直奔牌桌。刘先生说，实事求是地说她自己倒是也挺能吃苦的，可很快就把辛辛苦苦挣来的钱送给了牌桌，自己落个两手空空，一点也不心疼。这叫什么事？她自己有几个儿女。一个儿子还没有成家，还有一个女儿离婚了。该操心的事情真是不少。我曾经和她讲，你还有那么多的事情要办，要么把钱放在我这里，要么自己把钱存起来。到时候，孩子们用钱了，我们不是都好办吗？您猜她怎么说？她说，谁知道自己能活到什么时候，活一算一天吧！您说，这怎么行？这样的生活态度，这样的生活方式，怎么行？这怎么行？

　　刘先生越发动了感情：“照这个样子，她把自己的那点钱都造了，家里的日常开销都靠我的钱，而且，一天一宿地不能呆在一起，而且，晚上还要让人不得安宁，这样的日子还有什么过头？两个人在一起还有什么意思？！这不，前几天我们因为这些生活上的事又吵嘴生气了，她去了姐姐家已经好几天了。她的牌友问我她回来没有，那意思是让我打个电话把她叫回来，矛盾也就过去了。她爱回不回来，我看我们这婚姻也没路了！我真的感到没什么意思了……”

　　说到这里，刘先生饱经风霜的几分苍老的脸上挂满了难耐的愁苦。我对刘先生表示了深深的同情，而后问道：“您看妻子是不想和您一起再过下去了吗？”

　　“这倒不是，真的分手了她连去得地方都没有。嗨，她也知道自己有时候不好，你说重了她就一个劲儿地哭……”刘先生的话语中透露出心中的秘密——与杨女士远没有到了情断义绝的份儿。

　　老年再婚的心理困扰

　　于是，我开始了积极的心理援助，对刘先生的故事进行条分缕析。刘先生的难耐和愁苦，表面看来是因为杨女士的热衷“码长城”，实际上源于如下心理困扰：

　　一是婚前的凑合心理使再婚带有盲目性。再婚者特别是老年再婚者常常怀有这样的观念：到了后半生了，好歹搭个伴也就是了。因而对婚姻缺乏审慎地思考。这是再婚者常常出现的心理误区。刘先生和杨女士就是由于这种凑合心理，在各自缺乏足够的心理准备，彼此缺乏必要的了解的情况下，再次走进婚姻的。

　　二是婚后的补偿心理对再婚期望过高。上面谈到的对再婚的凑合心理，常常是再婚者意识的表层的东西。在深层的潜意识里往往并不满足于凑合，反而对再婚怀有很高的期望值，希望把失落的许多东西在新的婚姻中得到补偿。这种心理上对获得补偿的期望，往往超出再婚能够给人的实际的补偿。所以，常常使再婚者感到失望。刘先生痛诉“这样的日子还有什么过头？两个人在一起还有什么意思？！”其实，就是补偿心理没有得到满足的体验。

　　三是强烈的怀旧心理使人难以接纳新伴侣。因前夫前妻去世而再婚者，往往对原来的生活伴侣心存深深地怀念。而且，再婚后又不由自主把现在的配偶和以前的配偶进行对照。这样的对照往往在比较策略上缺乏理性，也就是很容易以现在配偶的不足与前夫前妻的优点相比。刘先生明显地存在这样的怀旧心理，越是回味前妻的好处，越感觉不能很好地接纳杨女士。

　　四是心理自我防卫失当影响彼此心理相容。人适应了过去的生活，面对新的伴侣，心理上往往很难完全彼此相容。于是，生活中都会在潜意识中不自觉地使用心理自我防卫机制，彼此会或多或少地存有戒备心理，在经济生活中怕自己吃亏，在感情生活中难以彻底投入。

　　五是漫长的心理磨合期让人难以适应。婚姻就是一个磨合的过程，而再婚夫妇需要更艰难更漫长的磨合。各自已经有过一段很长的婚姻历程，现在哪里是一时就能调适好的？而且，因前夫前妻去世而再婚者，对过去的已经磨合好的东西又倾向于肯定和留恋，这就给新的磨合增加了更大的难度。刘先生的再婚正是这种情况。这个让人难以适应的心理磨合期，也包括**方面在心理上、习惯上、模式上的磨合。刘先生虽未谈及这方面的问题，推测也是难免的。

　　这些心理问题往往是双向的。就杨女士方面说，当然也程度不同地存在如上的心理问题。此外，很可能与她对生活遭际的归因和体验有关。她的前夫，好好的一个男人，突然就撒手而去，几个儿女也是儿大不由娘。对此，她心理上形成了消极的归因和体验——谁知道自己能活到什么时候，活一算一天吧！消极的归因和体验让她心中没有了阳光，没有了希望。

　　积极沟通：创建夫妻共享平台

　　我们就上面的意思进行了沟通后，刘先生表示理解和领悟。有了领悟就会重新审视和对待他们的婚姻。欣慰之中我顺势说道：“人的思维常常陷入一个误区——先假设一个结果在后面，再反过来面对眼前的问题。这样，一旦把结局看死了，前面没有了亮光，那么，现在的努力还有什么意义？于是，人也就放弃眼前的积极的行动了。这是人的思维陷入情绪化的时候常常出现的思维方式。应取的策略是改变一下思维方式，将结局看成发展的，可变的，有多种可能性的。这样，我们才愿意面对眼前的问题积极地付出努力。您说是吗？”

　　“照这样说来，我们的问题还能解决？”尽管刘先生这句话是疑问的语气，但我听出他已经开始调整变换自己的思维方向，在心态上有了积极的取向。

　　从心理学的角度看夫妻之间的问题，有些是需要也能够解决的，有些是不必要去怎样解决的，有些是很难或无法解决的。所以，对于许多夫妻之间的问题，重要的常常不是怎样很好地解决消除它，而是要有一个很好地心理环境来看待它——这本身就是一种解决。这就需要一个“共享平台”。夫妻心理治疗中有一种自我分析法，其中的一个主要原则就是创建共享平台，意思是说夫妻之间的许多障碍的解决需要创造一个中性的，客观的，无责备的，无防卫的，有利的，和平的，共享的环境。自我分析法昀关注的就是创造这样的一个平台。共享平台的作用有两个，一是它本身就是一个不需要消除问题的解决问题的方法；二是它让夫妻能够更好地去思考、合作和解决问题，并且提高他们寻求具体的解决方法的能力。如此说来，创造这样的共享平台，就是让夫妻有一个沟通的机会。

　　就上面的意思进行了沟通之后，我趁势说道：“只要不把前面的路堵死，现在就可以找到走过去的办法。比如，现在您夫妇俩昀需要的是好好沟通。有些夫妻总是抱怨没法沟通，说只要一谈就顶牛。那是因为根本不是在沟通，而是在赌气。沟通不是赌气，不是彼此的责难、怪罪、攻击，而是先要彼此拉开一段心理距离，也就创造了一个共享平台，静下心来各自看看生活的前前后后，看看面临的问题。然后，再平心静气地谈谈各自的生活酸甜苦辣诸多感受，以及对婚姻的积极的建设性的想法。沟通的结果，便是彼此多了几分接纳和宽容。只有多几分接纳和宽容，再婚的家庭才能成为生活的乐园。”

　　“和您这样聊聊，我心里豁亮多了！”刘先生和我握别的时候，脸上的愁苦淡去了。原来刘先生并不苍老，微笑中满有精神的。

　　一个周六晚，刘先生拨通了我的心理咨询专线，说真得感谢我，说和我告别之后，杨女士就回到了家中，他们进行了较好的沟通。

　　这是令人欣慰的，因为他们为婚姻有了积极的行动。