20世纪80年代初，我开始着手研究竞争效应（这项研究后来持续多年），对自己可能发现的结果有一些直觉，我认为，研究数据将证明竞争对人类心理健康或人际关系没有好处。事实证明我是对的。但我当时还希望能够找到证据，证明我经常听说的“竞争会‘激发’许多人竭尽全力”这种主流观点也是正确的。由此可以推论，无论是工作或是学习，缺乏竞争应该导致较差的表现和成绩。那么权衡利弊，有所取舍，为了成为更健康、更快乐的人，我们不得不放弃某些杰出卓越。

　　好家伙，这次我错得离谱！研究结果力证：竞争会阻碍人们竭尽全力去工作或学习。由于各种原因，在大多数任务中的最佳表现非但不要求人们试图打败他人，而且需要他们完全脱离这种场面。这里不存在“交易性取舍”。如果我们主要关心的是结果，如果我们首要关心的是人们对自己和他人有何感受，那么合作要比竞争更有意义。

　　我在这里提到这个观点，是因为这种“取舍”有时被认为存在于“无条件养育”之中。其认为：当我们知道只有在努力工作或取得结果时才会得到认可，那么就会倾向于努力工作或取得结果。对照之下，一些心理学家诘问：“如果人在生活中的各个方面都能被无条件地爱，他们还会有取得成功的动力吗？”

　　这是一个很重要的问题，我想从四个方面予以回应。

　　第一，即使这种说法有意义，那也或许只适用于成人。儿童需要被无条件地爱。我重申：假设“只有在取得成功时才感到被接受”对任何人来说是一件好事，那么生命开初曾经被无条件认可的稳固基础就变得十分重要。

　　第二，我们值得问一下：什么才是决定是否珍爱某人的基础？“努力工作”和“取得结果”可是两码事。如果苛求结果，那么对于竭尽全力，但出于各种不受自己控制的原因最终没能达到目标的人，我们又该做些什么？相反，如果我们的认可是建立在“努力工作”上，那么问题是我们无法衡量它。某人工作时间更久，另一个人可能更努力。如果试着将难以捉摸的“努力”当做微调爱或认可的标准，岂不是看上去很傻。

　　第三，即使有条件的认可能够产生效果，我们也会不得不再次考虑所付出的一切隐含代价——这种养育模式看上去好像有效，却造成了范围更广、程度更深、持续时间更长的后果。即使存在取舍，“有条件接纳”的负面影响也要远远超过“取得更多成效”的正面影响。第一、二章已经明确阐述这些令人不安的负面影响。例如，即使那些大学生为得到家长的认可而竭尽全力地更加努力学习，但因此而对家长产生反感并对自身感觉愧疚、不快乐和不自由，我们当中恐怕没有谁会说这是值得付出的代价。如果可以感受到无条件的爱，人们还会受驱使取得成功吗？所有真正理解这种“驱动力”的人都会回答：“但愿不会！”

　　尽管人们不受这种动力的驱使，并非意味着他们不成功。因而这是我的第四点也是最后一点：和竞争一样，其实没有所谓的“取舍”，因为“有条件的接纳”通常不起作用，连提高成绩这种低级目标都达不到，充其量只会对某些人、某些任务及某些场合发挥作用。

　　例如，假设一个孩子在学校遇事“能少做就少做”，正如之前讲的，这可以被证明是“自我设障”的范例。（由于别人令他感觉自己愚蠢，于是他停止做出任何努力，以说服自己相信假如他尝试了就可以成功。）或者是外部动机的副作用：他正在追求好的分数，意识到只要握住已经学会的东西就可以得到高分；或者是他没有学到有意义的知识，因为他必须做完又一页枯燥乏味的篇子，或阅读另一章单调沉闷的教科书。无疑，我们还可以找到其他原因来解释他为什么“能少做就少做”，其中每一个解释都会涉及他在学校或家庭出了什么事情。没有任何理由去推测他的反应是“人类天性”不可避免的结果。

　　我已经指出，被无条件地爱的孩子会更容易无条件地接受他们自己。只有在把“正面自我认同”和“傲慢自大”混为一谈时才会引起我们的担心。拥有核心性自我信念和从根本上确信自己是好人的人，并不会由此而游手好闲无所事事。没有丝毫证据表明“无条件自我评价”会滋生懒惰，或者树立高标准就必须在达不到的时候感觉自己很糟。相反，确信自己无论成绩如何都被爱的人，通常最终会取得很好的成绩。被无条件认可帮助他们树立健康的自信，让他们能够心安理得地冒险和尝试新鲜事物。取得成功的勇气来自深深的满足感。

　　一旦你想明白“惧怕失败”不等同于“迎接成功”，道理也就简单且显而易见了。事实上，前者会阻碍后者的实现。我们已经看到大量证据证明，“有条件养育”和“有条件自我评价”是不健康的。现在我们还须补充：在工作方面二者同样无济于事。正如两位研究人员指出的，它们会导致“情绪指向性应对”和自我修复，而非“问题指向性应对”。换句话说，你忙于应付失败可能带来的后果，而没有时间和精力去做对获得成功有利的事。

　　这些研究人员继续指出，即使抛开这种实际问题，“只有在孩子成功时才让孩子对自己感觉良好”这种理论，似乎还暗示了：“有些孩子会永葆较低的自我评价，如果孩子没有以社会认可的方式取得成功，诸如取得高分……或在运动项目中表现出色，他们无疑会认定自己是毫无价值的人。”

　　与孩子听到的其他有毒信息一样，这种理论有时会出自教师、教练、同学之口，更不用说大众媒体及其生活的文化背景了。不过一个不争的事实是，这种“优秀”的压力——或者更糟的“比他人做得更好”的压力——通常始于家庭。不管怎样，作为家长，我们都有责任抵消这些压力感，向“有条件认可”信息发起挑战，以确保我们的孩子无论如何都感受到被爱。