影响第二次婚姻幸福与否的关键点是什么

　　因为有了第一次失败的婚姻，才有“第二次”这个称呼的出现。因为第一次婚姻是失败的，所以有失望、遗憾、痛苦、受伤的情绪；同时当事人有想重来一次、成功一次的欲望，所以把第二次婚姻经营好的动力会很充足。

　　婚姻产生家庭，为下一代的到来和成长创造良好空间，其蕴藏的动力指向“良好”，也就是幸福的方向。生命传承是人类社会系统延续的模式，所有系统延续的方向总是指向平衡、稳定、发展、壮大，这四种动力都需要系统成员之间的联结力不断提升、增长，也就是朝向幸福的方向。用一句话总结就是：人类社会的发展动力总是指向幸福的。

　　每个人一生里，应该是“多一事，长一智”，因为每次人生经验而变得更成熟，更有智慧，让以后的人生路可以走得更轻松、更快乐、更成功。所以，在第一次婚姻里学到应该学的知识、经验和技巧，经营第二次婚姻时就会避重就轻，得心应手了。这样看来，在人生路指向和人生经验护航下，第二次婚姻是有可能更幸福的。

　　第二次婚姻会不会幸福的关键在哪里？家家有本难念的经，人人也有难言之隐，无法一一说清，但是有三个不变的关键因素会直接影响到第二次婚姻的幸福感。

　　当事人不愿意自己改变

　　一个不愿意改变自己的人，可以从以下的态度及言行中测知——

　　“我就是这样的”或“这是我天生的性格，没办法”。

　　“我没有做错，为什么要我改变”或“是他/她不对，要改变的应该是他/她啊”。

　　“没有道理要我改变”或“这不公平”。

　　“婚姻失败跟这个没关系，是他做错了”或“我改不改变不是关键”。

　　当事人要求的是世界做出改变，他已经把本人当作世界的中心，一切人、事、物都要围绕着他运转。也或许他还停留在孩童时代，那个时候，一旦有不如意的事发生，爸爸妈妈就会站出来帮他搞定，就是“爸爸妈妈会维持世界随我意愿运转”。当“爸爸妈妈”总是不出来，他会认为是自己运气不佳或命苦。

　　这类人会活得很辛苦，无法自行摆脱这种思维困境、心智模式，因为他会重复一个盲点：恋爱、婚姻、情感关系完全是感觉方面的事（感性、潜意识、心理世界），对错、道理（理性、意识、物质世界）无法起作用，也无法解决什么问题。这个“人人皆是如此”的现象会产生一个很大的问题：我们的成长过程差不多都是在发展优良的理性思维能力，人类社会（尤其是我们的社会）发展至今，在感性能力与问题方面，以及感性如何与理性牵手互助、互动方面，进步似乎不大。若有问题出现，我们应该好好地思考一下问题出在哪里，解决的方向在哪里。对此，可以从以下四点来着手处理。

　　第一点，不用理性的对错、公平去看问题，而应该是“不论对错，事情已经发生了，现在我感到难过、伤痛”。

　　第二点，我可以怎样减轻甚至消除这份难过、伤痛？

　　第三点，针对过程中发生的不愉快，以至现在这种情绪反应，你当时对人与事的看法、价值观及言行模式从哪里来的？根源是什么事情？你如何可以做出更有效的改变？

　　第四点，每次失败都有一个过程，这个过程中你能够总结出一些什么心得能让你的心智、思想及言行有所提升？人生里的每一次经验都让你不断成长、成熟和成功，从而让你在未来人生路上可以走得更好。在我的学问里，对此有一句总结的话：“过去尽皆资源。”

　　当事人没有把上一次放下

　　很深的感情、伤痛要完全忘记是不可能的事，所以我用“放下”二字，而不是“忘掉”。这种“不能放下”有几个模式，且都是有害无益、很容易破坏这一次新的尝试的。

　　模式一：也是破坏性最大的模式，就是用前任伴侣的“好”作为标准，批评新伴侣。这个模式会让新伴侣十分愤怒，用不了两三次，就能把新的情感关系带到终点。

　　模式二：就算你用前任伴侣的“不好”来肯定新伴侣，也会让新伴侣难受、愤怒。这种行为是最笨的！

　　模式三：没有用前任伴侣作为比较标准，但不自觉地就会“滑入”上次情感关系（或恋爱，或婚姻）中的某些情景。例如，讨论旅游的目的地，你提议去某个地方，并且大量描述当地的人、事、物。你的新伴侣很快就能敏感地猜到你在上一段关系里有关于那里的美好回忆，因此可能心生不满。事实上，为了避免在那些地方引起睹物思人的情绪，我会建议你提出一些从未去过的新地方作为选择。

　　如果你一向是心直口快、坦**直率的性格（性格是可以凭训练而改变的），那么你就需要学会少说话。所谓智者寡言，人是应该随着岁月成长，性格变得越来越稳重的。“稳重”指谨慎地说话，在说话前，先看环境和当时的情况，想一想此时此地应该说些什么，然后再开口。

　　我不教人说谎，因为每一个谎言都需要另外一百个谎言去补救，甚至可能无论怎样都补不好，从而带来很多不良后果。其实你可以选择不说、不提，这样就无须面对困难选择了。但是若不慎造成必须说谎的情况，相比破坏关系，说那么一两次无大害的谎言可能会更好点。

　　当事人不愿和不能用“我们”的心态和思想去经营两个人的关系

　　“不能”可以凭学习、思考和练习克服，故此，只有“不愿”的问题。若是这样，则问问自己：为何结婚？结婚就是建立二人世界，从“我”或“你”，变为“我们”的二人世界呀！结婚，就是展开“我们”一辈子的生活。两人好不容易步入婚姻殿堂，为什么不去好好经营呢？造成“不愿”的原因有如下几个：

　　一是资格感缺失。

　　——我没有资格做一个好丈夫（或好妻子）。

　　——我没有资格拥有成功、快乐、幸福的婚姻。

　　——我没有资格结婚。

　　二是一些创伤造成的心理抗阻。

　　三是对婚姻及婚姻生活在认知、价值观及言行方面存在一些错误的看法。

　　四是不懂得婚姻生活的技巧，仍然用单身时的思维与模式去生活。

　　以上各点都需要学习，若有心理创伤，则需要做心理辅导。

　　再婚的人应该怎样调整

　　在心态上，也就是在身份定位上，再婚的人应该下决心做到“把过去留在过去，明天更重要”，不断这样提醒自己。

　　把过去留在过去的“过去”，包含上次失败的婚姻（或恋爱，或任何情感关系）里的人与事，以及过程中的情绪负担，包括怨、愧、悔、憾、怒、哀、恨、愁。再婚的人唯一留下的应该是总结出来的学习心得和因此而有的感谢、感恩。留下这两点，对新的婚姻关系及未来人生都有很大的裨益。

　　因为痛过，所以更清楚痛的难受与辛苦，对也曾痛过的新伴侣（若是）会有更深的了解、同理心，亦更懂得配合和相处。

　　坚持一个信念：因为曾经爱过与痛过，所以我比一个没有这方面经验的人更懂得经营两个人的关系，更懂得珍惜，也能做得更好。只有这样，第二次婚姻才有更幸福的可能。

　　作为再婚的人的新伴侣应该怎么做

　　试想一个情景：你和伙伴去郊外爬山，同伴扭伤了脚踝，你会怎样对待你的同伴？你的答案，也就是对标题这个问题的回答了。

　　人与人之间的交往，由浅到深大致上可以分为这样三个阶段（或层次）：

　　第一阶段：接受——这个人是存在的，他在这里是可以的，我看到他的存在了，我给他一个位置。

　　第二阶段：尊重——我不单“接受”，还会注意到他需要的空间；凡是空间，都有边界。他需要的空间边界，我需要觉察，并且不肆意逾越（这点也包括本人的空间边界，本人需要尊重、守护，同时提醒对方必须尊重）。

　　第三阶段：爱（这包括婚姻中的情爱，对后辈及朋友的爱护，以及对长辈等人的敬爱）——这个层次是包括了“接受”和“尊重”的，更是必须有这两者作为基础的。

　　不能接受的人你无法尊重，没有尊重的爱都是虚假的爱。因此，三个阶段需要谨记，更需要逐步经营，在言行上表现出来。

　　再婚的人比普通人更需要新伴侣的尊重。除了人与人之间、伴侣与伴侣之间应有的尊重，还需要以下的尊重：

　　第一，绝对不用批判的态度对待伴侣（再婚的人），也不应用可怜、同情的态度对待，因为这些态度都是表现出“我高你低”的身份定位。让过去留在过去，在这段婚姻里，两个人应该是平等相待的。

　　第二，尊重伴侣上一次婚姻里的人与事。首先，伴侣的上一次婚姻本来就完全与你无关，你无权过问，你需要尊重界限；其次，你伴侣身边的那个人把位置让出来，你才能站上去！在系统动力法则上，伴侣的前任伴侣先出现在系统里，有比你更高的系统序位，你无法不尊重。尊重伴侣的前任伴侣，在行为上就是不以批判的态度看这个人，最好的做法就是拒绝知道他当时的或现在的事。

　　第三，尊重伴侣（再婚的人）的系统，尤其是家族系统方面的人和事。例如，不能尊重伴侣的人，是无法对伴侣产生真正的、充分的尊重和爱的，而伴侣的心灵总是捍卫父母和系统的。因此，两人之间总会有些说不明白缘由的不愉快、冲突及莫名的负面情绪，无法达到婚姻关系中最高、最幸福的境界。

　　每个人平心静气的时候都知道和提醒自己——

　　我不完美，所以所想、所做的不一定就是绝对正确的；

　　我不完美，所以我没有资格要求拥有一个完美的伴侣；

　　世界上没有完美的人，所以伴侣的前任伴侣，伴侣的父母，系统里的每一个人都不是完美的。

　　所以，请不要用完美的标准来看待任何一个人。同时，伴侣的过去就如你的过去般无法完美，将来也不会完美！如果明白了这点，你还准备经营出快乐、幸福的婚姻生活，就请放下批判、不满，把全部的思想、心情、动力放在经营未来的方向上吧。

　　对方若不够好，你不应该选择跟他结婚；既然做了选择，就请对你的选择负责任，好好经营，尽力经营，效果总比你今天见到的众多的失败婚姻更好。不断学习，不断进步，幸福婚姻生活不知不觉就到你跟前了！

　　没有最好，只有更好

　　不好的事、坏的情况，我们自然会想办法去遏止。一旦情况停止变坏了，我们就会把焦点和动力移向美好的方向，如轻松、满足、成功、快乐、美满、幸福。

　　看到这里，你肯定会认为这是理所当然的——“这还用说吗，肯定人人都会这样啦！”

　　但是，真的如此吗？环顾四周，看看你认识的人的婚姻生活，你会注意到，很多人没有不幸，没有疾病意外、巨大损失，但是他们是在往“美好的方向”去经营的吗？我相信你看到的更多的是——

　　其一，逃避，如对着电脑、手机打游戏而没有看到伴侣和孩子，又如天天外出与朋友喝酒，参加各种“应酬”，总是不醉不归。

　　其二，搞破坏，如用前述的“八大招”，不断抱怨、批评伴侣，常常因为小事而吵架，甚至家暴。

　　就像《围城》里说的：婚姻就像一座围城，外面的人想进去，里面的人想出来。我觉得现实情况比这更糟糕：人们撞破头、拼了命要进去，一旦进去了，却马上又会搞些事情让自己从里面逃出来！

　　自己的人生，自己的选择，痛与伤都是自己需要承担的。而其中受苦的还是孩子，争与逃的活动使他的心灵无法安静，无法好好地成长，让他在长大后可能会重复“围城”的“争逃式人生”！

　　我们真的到了需要好好地看待自己的人生、经营自己的婚姻生活、善待伴侣和孩子的时候了。

　　没有最好，只有更好！天天学习，不断提升。