梦想总是美好的，现实总是残酷的，所以，在一时的心血**退却后，我逐渐归于冷静。我在琢磨，自己是否适合干这个，是否能够顶住压力坚持下来，是否可以不在乎旁人偏见的眼光，是否可以跟老家的父母亲戚们解释清楚。“一人卖保险，全家不要脸”，这句话还是很刺伤保险从业人员的。虽然以前我也讨厌过那种拼命跟你推销保险的人，但是现在想想，其实他们并不讨厌，因为保险真的是一个很好的保障人生的产品，当你真正认识了它的作用后，你会发现它的巨大价值，然后深深喜欢上它……经过反复的斟酌，我最终没有去，因为一旦我去了那里，又要重新租过房子，还要承担入职前几个月可能毫无收入的风险，这对于我来说是无法忍受的。而那个像林梦瑶的女孩，也是没有去，至于原因，她也没怎么说，只是轻描淡写地说她性格可能不太适合。然后我又问她准备做什么，她说有可能去找份老师的工作先干着，我笑笑说，那挺好啊，当老师其实挺适合你，她回复了呵呵，然后就没再说什么。我叹了口气，有些悲伤地自言自语道，这个时代到底是好呢还是不好呢，为什么连一个如此如花似玉的女子也要这般痛苦地漂泊呢！为了梦想？那梦想究竟又是什么？安稳的生活，平静的过日子，难道就不是梦想的一种？这些东西，有时我也不懂……

　　在找工作之余，或者在感到极度累乏之时，我也会到深圳的一些地方走走。而每次来到市里，尤其是当一个银行出现在我眼前的时候，我就会感到一丝恐惧，但是这恐惧里又夹杂着一丝期待。是的，我会想到芳芳，因为她就在这座城市的某家银行里工作，而我其实是有那么点想见见她的，因为在这座陌生而冰冷的城市，她算是我唯一还可以依靠的朋友了。但是我又是害怕见到她的，因为我伤害过她，心里一直有着很深的愧疚感，而且现在我混得这般落魄，去找她她心里会怎么想？所以，我来深圳都是没有告诉她的，而她也一点不知道我现在已经在深圳、而且在深圳呆了已经整整一个多月了。其实我们之前有过联系，但只是在微博上，那时候刚来到深圳，也是想到了她，但又不想跟她说，于是干脆在微博上逗逗她了。记得那次是她在微博上发表关于深圳天气的怨言，大概是抱怨深圳那会的天气时热时冷，让她难以忍受，而我其实也在深圳，也被那天气搞得很蛋疼，但没有在微博上抱怨，而是在芳芳那条微博回复了一句，大概是说这天气好啊，磨炼你的个性，帮你锻造一副金刚不坏之身。

　　芳芳给了我回复，说，呵呵，如果那样，也是极好的，话说现在北京的天气咋样了，还是被雾霾笼罩吧，听说有对恋人因为雾霾在天安门前走散了？我哑然失笑，然而很快又有点想哭，因为我跟芳芳已经沦落到，只会在微博上开些不痛不痒的玩笑，却在现实的面对面中尴尬到连正眼都没法对视。也许，这就是我们的宿命和最终归途，我们想改变但终究改变不了……说也奇怪，越是害怕见到芳芳，越是会在市中心游**的时候碰到一个又一个银行，有时候还会恍惚地以为那个突然从银行门口冒出来的穿着一身职业装的女子就是芳芳，然后自己情不自禁想到迅速躲闪和飞速逃避。但最终我没有碰到芳芳，也没有走进银行去见她一面。说来好笑，我其实至今连芳芳在哪家银行都不知道，只知道她在银行，一家很不错的银行。呵呵，我就是个不折不扣的二笔，有时候傻帽到很可笑的地步。我也曾设想过，如果芳芳知道我在深圳，她会怎么样，如果她知道我混得跟狗一样落魄，她又会怎么样……但这些最终都只是设想，我最终还是将我在深圳的事实一直隐瞒了下去，直到我离开很久很久，她都不曾知道我曾经到过她所在的城市，也不曾知道我曾经其实想过在她所在的城市看她一眼然后和她坐着好好聊会天……

　　时间过得很快，转眼就四月了，当深圳上空那带着一丝温热的阳光晒过来，我才恍然发觉自己已经在这座梦想之城呆了那么久了。但是，尽管那寒冬已经过去，我依然感到一丝寒冷，尽管深圳上空的乌云已然散去，我依旧感觉看不到苍穹。我依旧在寻找着我想要的工作，依旧在这座浩大的城市四处奔波，但是已经无比疲乏的我依然没有实现心愿，依然被无情地拒绝在梦想的大门之外。期间，有些厌倦了这种生活的我，也想到过了创业，也每天不辞辛劳地坐着公交车远行几十公里，四处考察市场，水果批发市场，蔬菜批发市场，玩具批发市场，电子产品批发市场……反正我觉得可以做的我都去看了。但是，创业真的不是一件心血**的事，它需要资金，需要人脉，需要经验，需要很多很多，而那时的我几乎无力承担，也感觉心有余而力不足，于是只能将这个梦想埋在心底，偶尔拿出来略微安慰一下自己。

　　其实创业一直是我最想做的，因为只有这样才能实现我的人生价值，我真的很难忍受整天呆在办公室然后朝九晚五的这种有些虚度人生的单调生活，真的不愿意将自己那蕴藏着无限可能的青春浪费在那种看不到尽头的枯燥生活里。但是创业需要钱，而钱是我最缺的，而我又不愿意跟家里人伸手，因为他们这些年供我读书、做房子什么的，不仅耗费了他们毕生的积蓄，还欠了一屁股债，我如果再伸手，真觉得自己太不是人了。是啊，不要说伸手跟他们要一大笔钱啊，就是一想到他们那日益佝偻的背，那逐日增多的白发，我就心酸得想流泪啊！想想心里真是觉得愧疚，别人家的孩子毕业出来混了个几年后，都很有出息了，买车的买车，买房的买房，娶老婆的娶老婆，生孩子的生孩子，把自己父母的生活也安排得要多滋润有多滋润，而我还在这陌生的城市苦苦挣扎，还在不停地给他们制造心理压力和生活负担，从没有让他们真正轻松快乐地过过一天好日子！为此，有时候父母会流露出一丝怨言，但是他们又为了维护我强烈的自尊心不怎么说我，有时还尽量地挤出一丝笑容，为的是不让我有太大的心理负担。

　　其实父母流露出怨言，不是因为我没像别人家的孩子那样给他们优越的生活，而是我呈现在他们眼前的样子是一副吊儿郎当的样子，他们以为我不思进取，在得过且过的混日子，心里有些恨铁不成钢的味道。其实他们不知道，我之所以在他们面前装得一副满不在乎的样子，是为了隐藏住自己的悲伤和烦恼，让已经很不容易的他们不再因为我而担心难过。他们也不知道，从小到大我一直很节俭、从不乱花钱是因为我知道他们的钱真的很难赚，是因为父亲在雨中还依旧用那佝偻的背扛着一大袋一大袋稻子的背影一直在我脑海中不曾磨灭。从小到大，那些亲戚和邻居都说我这人做家（方言，就是小气的意思），有时甚至连父母和奶奶都埋怨我这人太节俭、一点不大方，还一度断定我以后就算有钱也是个小气的人。但是只有我自己知道，我之所以这么省，就是为了不增添父母的负担，就是想让他们过得轻松一点！

　　试想想，当我还是一个孩子的时候，当我还是有着强烈的虚荣心的时候，怎么会不想跟别人那样穿着一双几百块的篮球鞋，怎么会不想也能拥有一个质量很好的乔丹牌篮球，怎么会不想在食堂吃饭的时候每顿都多买些肉菜，怎么会不想在暑假的时候也去报一个培训班，怎么会不想在过生日的时候请上所有朋友去饭店大搓一顿……我也想潇洒地花钱，也想爽快地大方一把，但是一想到这些钱是父母辛辛苦苦从地里刨出来的，我就真的于心不忍。于是，在这种备受误解备受责难的时光里，无处诉说的我，无比煎熬的我，唯有不停地鼓励自己说，“飞阳，没事的，不要去在意这些目光与误解，默默地去努力，努力地用自己的双手去赚钱，等有钱了，就大大方方地花给他们看！”在这种信念的支撑下，这些年我咬着牙一直在努力，在多么艰难与苦痛的时候都未曾放弃，忍受了怎样的冷眼与嘲笑都毫无怨言，虽然现在依然混得一副狗模样，但我依然在追梦的路上，并且无论遭遇什么都绝不会放弃！

　　没来之前对深圳印象很好，来了之后发现这里比北京还要草蛋百倍，死贵的地铁，死贵的公交，死贵的水果，死贵的饭菜……这座城市真他妈不是淘金的天堂，而是疯狂吸金的魔鬼，仿佛你身上只要还剩一滴血，它都会把你压榨得干干的。你说你是一线大都市，消费高一点可以理解，但是消费高的同时你工资也要高啊，特么老是让人家拿着两三千的工资去过八九千才能打得住的生活，人家不死才怪！我真快撑不下去了，必须找到经济来源了，于是我联系了一下一直放在那的备胎——那个净水器公司的招聘经理，问他有没有招到人，他说没有呢，你还在深圳的么，有兴趣的话可以去上班，我说好的，然后约定第二天八点前去报道。这家公司也真是缺人缺疯了，我把他们晾了那么久都毫无怨言，我不禁苦笑。是的，我苦笑，因为我知道这肯定不是什么招人待见的工作，否则也不会空了那么久也无人问津。第二天，我起得还算早，把自己收拾了一下，然后下了个面条，吃完背着电脑包，提着毕业证书神马的就去报道了。

　　虽然这不是我很中意的工作，但我觉得还是一个很好的暂时安身之地，包吃包住还有2800拿嘛。更重要的是，在工作之余，我可以腾出时间写写小说，可以想一些创业项目，还可以积累些人脉，可以等待机会以后去创业。我就这么决定了，然后也终于坐上了公交车，往坪地那边去了。可是，鬼见到的是，就在车子走出大概一半的时候，我突然感觉肚子很不舒服，一会之后又感觉整个脑袋晕晕的，还很想呕吐！我咬着牙想撑下去，但是最终还是忍受不了，在下一站走了下来，然后拦下一辆出租车去附近的医院看看。在去的路上，我摸出手机给那个招聘经理打了个电话，说我今天过不去了，明天再过去。我以为这个经理还会一如既往地迁就我，却没想他火了，对我大吼一句“靠，你玩我啊！滚吧你！草你奶奶的！”然后就愤恨地挂掉了电话。我也是无语，委屈得眼泪差点流出来。我这人，什么都无所谓，但最在意自己的真心被人怀疑，最难以忍受那种无法解释的误解。但这又有什么用……！我晕乎乎地望着车窗外深圳那有些昏沉的天空，心里突然产生了一丝不详的预感，但我忍住没让这种预感折磨已经心力交瘁的我，我用虚弱的心声不停鼓励自己说，“没事的，一切都没事的，真的，真没事的……”

　　进了医院，各种检查，最后医生说我身体很虚，而且很多部位的状况都不是很好，需要打针挂瓶，留院观察。我也不懂医，他说什么就什么，去办了下手续，然后交钱打针，交钱挂瓶。而这花光了我身上仅剩的一丝积蓄，我坐在医院的输液室挂瓶，感觉如坐针毡，整个人感觉要被压抑得爆掉了！身体带来的压力，生存带来的压力，各种各样带来的压力，压得我喘不过气来，而且这些压力我无法排解，只能一个人闷在肚子里！我身体一直有些虚，但一直很不错，初中50米能跑6秒，高中能摸到篮筐，大学能做十几个引体向上，所以我觉得这次突发疾病与我这段时间的过度操劳以及我住的那个房子的环境太阴潮有关。打完针挂完瓶，医生又给我开了一大堆药，我把那张留着救命用的银行卡掏了出来，刷掉了里面的最后一点钱，然后怀着草泥马的心情离开了这个比吸血鬼还恐怖的医院。走在路上，我觉得天空中的那个太阳都在落泪，我真的又沦落成了一条可怜的狗，连走路的力气都感觉没有。我以前一直以为在北京的那段日子是我人生中最惨淡的，我以为我今后应该再也不会有比这更惨的生活了，但是经此一病，我终于是打破了在北京的记录，变得连狗都不如了！一个人，有病，没钱，没工作，没车，没房子，没人爱，没人陪……放眼茫茫大深圳，还有谁会比我混得更凄惨，我觉得天桥上那趴着乞讨的乞丐都比我幸福一百倍！

　　身体虚弱、心情压抑的我，再也无心和无力去找工作，只好躺在那张破**，一边心不在焉地看电影，一边百无聊赖地把手机翻来覆去。外面的世界依然精彩，但对我而言却是无比的黑暗，我还想坚守，但我貌似没了热情也散失了信心。有时候我会想起梦瑶，有时候我会想起芳芳，有时候我也会想起父母，但是我从来不会向他们诉说我此刻的悲伤与遭遇。我知道，除非有人伸出援助之手我方能继续留在这座城市，但是我知道此时此刻无人能帮助我，这条路是我自己走的，最后也得由我自己走回去，我不想在这么悲催的时候，还被人无情地嘲笑与鄙视。嗯，跟当初在北京一样，我又想到了逃离，这一次我依旧很悲伤，但是貌似已经没有当初在北京时的那么痛了——北京就像我的初恋女友，我给了她我最深最真最完整最毫无保留的爱，而她也曾给我最真实最美好的梦想，但深圳，貌似只是一个普通女友，我虽给过她爱，但却是有所保留的，而它，吸引我的貌似也只是金钱与财富而已，从来没给我过心灵与灵魂上的震撼。我真的决定要走了，不然当房东来赶我的时候我就真的要流落到街头变成一条真正的狗了。但是我没有立即走，一是房子还有几天才到期，不住白不住，二是我身体还没完全康复，再奔波折腾的话实在可能受不了。在养病的这段时间，我决定出去走走，把一直想去但没时间去的地方好好看看。

　　我去了世界之窗，中英街，明斯克航母世界，蛇口，深圳大学，深南大道，华强路……我也是够拼命，带着病把整个深圳几乎都要逛回来了，最后一站我来到我最初来到深圳的地方，即罗湖口岸，先是在这里转了转，怀念了一下最初来到这里时的样子，然后沿着深圳河，一边走着，一边透过铁丝网深情地眺望着对面的香港。还是那句话，我依恋香港，完全是因为哥哥，而哥哥又是我跟梦瑶的共同记忆，我想把这份思念默默传达给对面的他，也顺便默默地把自己这些年来一直想说的话默默地告诉远方的梦瑶。一个人的路总是有些孤独，但有着哥哥和他的歌声的陪伴，我觉得不再孤单。我觉得自己是幸运的，能在有生之年可以认识哥哥，我觉得自己是幸福的，居然和自己深爱着的人都喜欢哥哥。一路上，我将《当爱已成往事》，《风继续吹》，《有谁共鸣》，《月亮代表我的心》，《我》，《共同度过》，《追》，《红》，《左右手》，《全世界我只想你来爱我》……这些好听到要死的歌听了一遍又一遍。我感觉自己见到了哥哥，并且隔着铁丝网跟他进行了深入灵魂的对话。突然有种好畅快的感觉，终于有个人能放下世俗与成见静静地倾听我内心最真实的声音，终于有人能够不厌其烦不顾身份高低地与我平等对话。其实，张国荣最吸引我的并不是他的歌，而是他的人格魅力——没有架子，没有脾气，永远那么和善，永远像一个孩子那般纯真。是的，我也喜欢陈奕迅的歌，也曾喜欢过周杰伦的歌，但我心中至高无上的偶像始终只有一个，那就是张国荣，没人可与之比肩，更无人能够将其取代。

　　结束最后一站，我是终于放下对深圳的所有眷恋，准备离开了。临走前，我依然按照老样子，去理发店剪了个头，让自己看起来精神一些，回到家的时候不会看起来那么落魄。然后等晚上的时候，又想起应该去买双鞋，买点泡面面包什么的带去火车上吃，于是就把门轻轻一锁出去了。这次是我唯一一次没有带上电脑包，因为我觉得我就出去一下，不可能发生什么。可是等我买完东西回来时，惊然地发现我的门已经敞开了一个小缝！我大吃一惊，意识到进小偷了，赶紧推开门进去，却发现小偷早已逃之夭夭了，而我放在床头的电脑包被人给拎走了，桌底下的行李包也被翻过！才仅仅二十分钟不到啊，我草啊！真的想哭起来，这电脑包里除了我的电脑，还有我的大学毕业证，英语四六级证，计算机一级证！赶紧给房东打电话，房东立马带我去社区派出所那里报案，然后他们又将这事反映给了负责这一片区的公安局，公安局派了两个公安过来看了一下，然后带我回去做了笔录什么的。

　　为了拿回电脑和毕业证书，我退了第二天的火车票，配合公安继续调查。公安在我的强烈要求下，去社区派出所监控室调了监控录像，但是倒霉的是摄像头刚好照不到我那个门，所以公安也没法确认犯罪嫌疑人的特征！面对这种结果，我感觉自己虚脱了似的，再也打不起丝毫精神来，走在路上有时候疲惫得真想就那么躺下去，他妈再也别起来！公安最后无奈地跟我说，这案子只能慢慢破了，等破了会通知我，让我先回去等消息，于是我也只好暂时放下此事，准备先回老家再说。那几晚，我怎么也睡不好，我一直在脑海里质问自己，当初来深圳是否本身就是个错误的选择？我也不知道答案，因为在我来之前，我根本没想过我会混得这般模样，如果知道会是这般模样，也许我根本就不会来了！有时，我也会莫名地傻笑起来，然后跟傻了似的自言自语道，“呵呵，呵呵，这下真是啥也没有了，这下真是变成狗了，呵呵，呵呵，呵呵呵……”

　　我终于要走了，房东来收钥匙，我让他退押金，他说你没住到三个月，押金退不了。我怒了，说这又不是我不想住了，是你这里有小偷，不能怪我！房东一副无赖样，大言不惭地说，都跟你说了出去的时候要把两个锁都锁上，谁让你只锁一个的。我也是心情真不好，吼道，你他妈的，我来的时候，你自己说这里有摄像头的，有吗，草你的，大骗子！房东说，摄像头不是那边安着么，我又没说一定能照到这里，但它却是那边安着的呀！我真想一脚踹死他，怒目瞪他，摆出一副很凶的架势，威胁说你再不给我打110报警了。房东拿出租房合同，奸奸地笑道，你报吧，报有什么用，这白纸黑字写着的东西，你怎么赖得了。我眼睛要喷出火来，但还是无能为力，只能眼睁睁看着350块人民币被这无赖给生吞了。走的时候，我狠狠甩了一下门，还把门口的一个垃圾桶踹飞了，房东立马奔出来，对我破口大骂，我不予理会，径直扬长而去，最后彻底消失在这个留给我无数悲痛的城中村……

　　我拉着行李怀着无比沉重的心情缓缓走在熙攘的大街之上，我又一次以一个失败者的身份黯然地逃离，那种落荒而逃的痛让我真的很难抬起头来。我不知道自己做错了什么，明明每次都很努力，但是每次的结果都是那么悲惨甚至惨烈，仿佛上天就是讨厌我就是要弄死我似的。我站在双龙地铁站的那座天桥上，看着这座肥大而繁华的城市看了很久很久，我有些悲伤地感叹，这里的车水马龙不属于我，这里的人来人往不属于我，这里的繁华与热闹不属于我，我永远是个被大城市无情边缘的人，也永远孤独地行走在我自己的路上。也许，深圳跟北京一样，我其实也是爱着的，只是在这里被弄得遍体鳞伤之后，我再也没有力气和勇气说出“爱”这个字了。终于觉得有些累了，我拉上行李，去里面的自动售票机那边买了张票，然后搭上往南的地铁，朝深圳火车东站而去。

　　在等火车的时候，我又在火车站广场深情地望了这座城市很久很久。深圳这座城市，怎么说呢，是年轻而充满活力的，也是充满无数希望与机遇的，但是也是物质和冷血、冷漠和绝情的。是的，就像有人说过的那样，它既是天堂，也是地狱，它可以让你一夜暴富，也可能让你一败涂地。深圳，虽然包容，虽然大度，虽然海纳百川、向所有人都敞开怀抱，但是它跟北京一样，终究也只是少数人的深圳，而包括我在内的大部分人，只是过客和旁观者而已。在火车即将到点的时候，我终于是用复杂的眼神跟这座并不属于我的城市轻轻告别了，我拉着笨重的行李箱，怀着一丝悲伤走进火车站，然后赶在最后的时刻登上了开往广州的列车。当火车缓缓驶出车站的时候，我脑海里情不自禁浮现出了一首歌，那便是陈楚生的那首有些悲伤的《有没有人告诉你》。我不知道自己为何此刻会想起这首歌，我只知道自己又回想起了那年夏天跟伟伟、大石他们去厦门打工时的情景，想起了自己怀抱着梦想而去最后又凄惨落魄地逃离。我都快忘了自己已经是第几次逃离城市了，也许城市的生活真的不属于我，我学不会勾心斗角，学不会阿谀奉承，学不会所谓的灵活变通，我只是傻傻地坚持做自己，然后一如既往地坚守那些所谓的原则。也许我本来就是大山的孩子，我厌倦城市的喧嚣，我喜欢农村那种无拘束的自由，讨厌城里的那种令人厌烦的束缚。也许，我真的要回去，种上两亩田，养上一条狗，喂上两只鸭，偶尔去山上看看日出，偶尔去河里玩玩水，偶尔去河边钓钓鱼……