在特定的时间里，我竟然改变了两个习惯：一是选择恐惧症，二是情绪化爱哭。

　　外婆今天情况稍有严重，除了昨夜彻夜咳嗽之外，今天白天喝一点水就呕吐不止。

　　一早，医生便带了强力止咳露过来，然而外婆拒绝服用。

　　外婆呕吐之严重，都产生了“被喂食妄想症”——当我手中拿着东西经过她身边时，她就会一脸警惕地看着我，紧盯着我的下一步行动；当我打开开水瓶倒热水的时候，她又惊恐地看了我一眼，然后疯狂地摇头：“我不吃，我不喝，什么都不要给我。”

　　这几天，每天我都想着无数的办法让她吃点东西，软硬皆施，交替使用，有时候求着她，说“好好吃东西，我们才能一起回家”“妈妈还在家中等你”；生气的时候会说“你再不吃真的会死”；就连我一向不齿的“一哭二闹三上吊”也用过了。

　　然而这时候，我确实不想逼她了。

　　医生还是表示着“不吃不行”，妈妈也会在视频的时候不断劝她。可是没人亲眼看到她吐的时候有多痛苦，出于想要外婆好起来的目的都会劝她吃，可眼见过她呕吐惨状的我和室友则都希望她能少点痛苦。

　　早上没有强迫她吃东西，外婆高兴地对我说：“今天你没有逼我吃东西，很好很好。”

　　令我纠结的是，这只是权宜之计，到了一定时间她若依旧滴水不进，我还是要劝她吃东西的。

　　主治医生给我发来信息，问我：“是否愿意让外婆去做CT？虽然她血氧一直还可以，但已经开始干咳了，最好还是做CT检查一下肺部情况。但是老人家身体确实不好，会有一定风险。”

　　医生问我的决定，我意识到，一直以来都是父母作为我的监护人，我被保护了太久，已经忘记自己早已成年多年，我需要以一个非常成熟的大人姿态去做出决定。

　　此刻，我是外婆的监护人。

　　决定依旧是不容易做的，医生无法直接给出建议，可我能从他的话中听出来，希望能有更加准确的检测来做出更准确的诊断。

　　然而……有风险！

　　也许风险并不大，但对我来说，小小的风险依旧是需要万分慎重的。

　　除此之外，医生还问了我一个更可怕的问题。

　　“若是病情恶化，是否愿意让她进ICU？”

　　我承认，在我刚来火神山的时候，我就做过坏的打算。

　　可是眼下，总觉得一切都在向着好的方向发展，外婆愿意配合治疗了，无论吃药还是打针都乖乖照做，精神状态也越来越好了……唯一需要解决的，只是不吃饭的问题啊。

　　为什么会突然问我这个问题呢？

　　还好外婆她不会知道。

　　这段时间以来，感觉希望越来越大的不只是我，还有外婆。我来的第一天，外婆问我“我是不是挺不过去了”，而现在她会向我做出“回家以后”的假设。

　　以前特别讨厌吃药的她，现在只要我好好对她说，她会配合地吞下药片，打针、抽血的时候也异常听话。

　　她应该也是满心期待着，认为我会带她回家，认为自己会慢慢好起来的吧。

　　为什么会这样呢？

　　疫情蔓延到我家之后，选择变成了一件很艰难的事。

　　眼下的两个选择都在命运的岔路口，不知道哪条是通路，哪条是死路，又或者全是死路。可有些事情，需要尽早思考了。

　　我知道CT是和ICU绑定的，目前并没有特别有效的治疗方式，做CT不过是了解肺部是否恶化，有情况可尽早安排进ICU。

　　可眼下我是不倾向于进ICU的，虽然想尽可能地和老人多待着，但我知道进了ICU，无非是用老人承受的痛苦去换取她多几天的生命延续。

　　外婆最近特别喜欢看着我，我经常能发现自己被她的目光注视着。

　　她的目光似乎是有黏性的，我能看出她对这人世间、对家人有那么多的不舍、那么多的眷恋。

　　很多时候我不敢直接去看她这样的眼神，她眼神的黏性直接拉扯到我内心，我怕自己一下没绷住会大哭起来。

　　于是每当和外婆这样眷恋的眼神触碰时，我都假装看不明白她眼神里的情绪，故意耍宝给她看。比如我在吃饭时，一定会努力吧嗒嘴，做出享受美食的样子。外婆看到了，会笑得很欣慰。我再继续扮个鬼脸，或是扬扬手中的菜，假装舍不得给她吃的样子。其实此时，心里特别难受。

　　当我坐在床边收到主治医生的两难问题时，眼泪本能上涌，余光却瞥到外婆正在看着我，眼神里满含着牵挂和不舍。

　　我一向是把情绪写在脸上的人，哭和笑的阈值都低，被朋友嘲笑过脸上有弹幕。

　　可我知道，此刻我不能哭，我不可以哭。外婆在看着我。她什么也不知道啊。昨天我一直告诉她，情况在变好。这时候，我不能让她失却信心。

　　真的，眼泪硬生生地憋了回去。

　　原来，我是可以办到的。