风怎么会知道，海被无端掀起波涛；海怎么会知道，船在天涯海角飘摇；爱怎么会知道，它主宰生和死的煎熬；但我却知道，失去的东西，再也无法找到。
2001年11月11日
今天周风来找我了，他终于良心发现地来了。但人就是这么奇怪，常常会做出一些违心的事，我明明心里一直在盼着他，但现在他真的来了，我却没让他进门，总算出了一口气。昏昏沉沉中我被一阵急促的电话铃声搅醒，我首先想到的就是周风，肯定是他还没有回去，还守在附近，再不让他进门我就太狠心了。我拿起话筒，但依然让自己的声音保持冰冷，我不能让他错误地以为我好像期盼着他的电话，我要让他感觉到我非常厌烦他给我打电话，非常厌烦！
却没想到电话是弟弟小飞打来的，一股亲情的温暖仿佛越过千山万水，从遥远的大西北传递到我的身上。我没有哥哥、姐姐、妹妹，只有这么一个弟弟，我对他的情感几乎超越对我的父母。
小飞告诉我他开车不小心撞死了一个进城卖菜的老人，那老人的子女们向他索要8万块，如果不给钱，就要把他送到监狱去。
我一下呆了，8万？这可不是一笔小数目。我让他先别着急，我会想办法。就挂了电话。
放下电话我就忍不住哭了起来，我的命怎么这么悲惨，刚刚出了车祸，差点儿丢了性命，还没缓过劲来，小飞又撞死了人，这一系列的灾难，为什么偏偏降临到我们姐弟的身上？
我睡不着了，看着黑咕隆咚的房子，我开始盘算我所认识的人，谁能拿出8万块钱呢？如果周风出面，说不准卫大胡子和丁良还能凑够这个数，可是周风已经把我的心伤透了，我刚才又把他拒之门外，我不能为这事去求他，更不能去求他的朋友。
2001年11月12日
今天一大早，我就给彭影打了个电话，彭影说她只能拿出两三千，她也没有多余的钱。
挂上电话后，我心里一阵茫然，我不知道还能向谁开口。也许彭影真的没有太多的钱，即便有，她凭什么借给我，又凭什么信任我？在这个物欲横流、到处充满欺诈和谎言的社会里，谁会轻易相信谁？谁愿意把自己辛辛苦苦积攒的8万元随便借出去？
我想起了向伟，这是我认识的人中最具经济实力的一个，也是我心理上最排斥的一个。无论他怎么关照我，我都不愿意轻易接受，因为那会成为一种负担。上次我凑齐了住院的钱到他办公室还给他时，他竟突然拉住我的手说要跟我交朋友，我的整个心都已被周风塞满，又哪有多余的空间容纳别的男人？
我抽出手笑道我还打算给你当下属呢，你这样说岂不是拒绝我到你的公司上班？向伟自然不是傻子，他当即就明白了我的意思，于是笑着对我说他随时欢迎，他决不会强迫别人干不愿干的事。
那天与他告辞的时候，我从他眼中看到了一丝不易察觉的失落，那缕失落的目光，竟使我感到了一种负担和压力。
此刻，我犹豫了好久，不知该不该向他开口，我知道，从某种意义上讲，向他张口借钱，就意味着妥协。
我又想起了小飞那带着哭腔的恳求声。我就这么一个弟弟，我不能眼睁睁地看着他小小的年纪就去坐牢。我还是拨通了向伟的电话。
向伟以为我打算到他公司上班，我告诉他我弟弟开车撞人的事，然后小心地提出借钱，没想到他毫不犹豫地答应了，让我下午6点钟到世纪大酒店的前厅等他。
挂了电话，心里的一块石头终于落地了，但是，另一块石头却几乎同时压到了我的心上。身为一个已解风情的女人，我知道向伟很喜欢我，正因为喜欢，他才愿意付出，可是，当我接受了他的付出之后，又会怎样呢？
我不知道，我真的不知道。
下午6点我准时到达世纪大酒店，向伟已经到了，他说要上楼边吃饭边谈。
点完了菜，他打开手提包，掏出9摞钞票，先向我推过8摞说，这是8万，办你弟弟的事，然后又推过一摞说，这是一万，你先留着自己用。
我将那另一摞推过去说不用，然后将早已写好的借条递给他。
他拿过借条认真地看了一遍后，微笑着把它撕成了碎片，扔进了烟灰缸。
我问他为什么要撕掉，他说他只认人，不认条子。
我傻傻地看着他，他说他借给私人钱从不收借条，要是不相信就一分钱都不借，要是相信就用不着打借条。
我又问他凭什么这么信任我，他看着我说凭他对我的好感，我的脸一阵阵发烧。
他说他从第一眼看到我就默默地喜欢上了我，然后，隔着桌子拉我的手。我没有像上次那样马上抽回。
在我生死攸关之际，是这双手把我送进了医院；在我孤苦无援时，又是这双手给予了我温暖。我已经奔波得疲惫不堪了，我用全部生命倾心相爱的男人，到头来却伤透了我的心，我实在需要别人的呵护，也实在太累了，我已经没有足够的力气再抽回我的手了。
这天晚上，我故意喝醉了，我不想清醒地面对将要发生的一切。醉眼朦胧中，我只知道向伟把我搀下楼梯，扶进了车，然后拉到了他的家，就在他的家里，发生了他渴望发生的一切。我没有反抗，也没有主动迎合，我就像一具僵尸任其摆布。当一切结束后，我跌跌撞撞地冲进了洗漱间，关起门，打开淋浴头，一任“哗哗”的水流从我头上浇下，我再也无法克制了，我忍不住低声哭泣了起来，泪水如泉涌般地冲出我的眼眶。
我哭我的命为什么这般苦，我哭我为什么就这么堕落了……我恨周风，我恨我的弟弟小飞，要不是周风伤了我的心，要不是小飞闯了祸，我也不至于如此。我恨他们，我恨！
哭过之后我才明白，这一切恨说到底还是源于一个“爱”字。
风怎么会知道，海被无端掀起波涛；海怎么会知道，船在天涯海角飘摇；爱怎么会知道，它主宰生和死的煎熬；但我却知道，失去的东西，再也无法找到。
2001年11月20日
今天，向伟交给我一张存有20万的金卡，和一本160平方米的房子的房产证。我微闭着双眼，头靠在沙发上，什么话都没说。我明白他的意思，他是要我给他做“二奶”。他的家在香港，太太也在香港，他是凭借他岳父的势力起家的，他不敢得罪他的太太，得罪了他的太太就意味着惹怒了岳父，就意味着他今天所拥有的一切顷刻间化为乌有，所以，他只能偷偷地养个小的。
他问我喜欢开车吗，如果喜欢他就给我买辆“宝马”，我知道，眼前的这个男人是真心爱我的，正因为爱，他才舍得为我花钱。我的心动了，不仅仅是这些物质条件，还因为他的关怀和呵护，这些，都是我渴望的。以前我奔波，是为了我心爱的男人，为了心中的那个梦想，再苦再累，我也感到快乐，现在，我心爱的男人走了，他伤透了我的心走了，那个缥缈的梦也随之破灭了，还值得那样去奔波吗？心碎了，梦醒了，留下的，只是身心俱疲的躯壳，我实在无力奔波了，我也该歇歇了。
2001年11月27日
我搬到了向伟为我购置的新房中，将过去的房子反租给了两个求职的女大学生，我的生活将从此翻开新的一页，我再也不用为生活奔波了，再也不用为交不起房租发愁了。我可以想做饭就偶尔做一顿，不想做饭就去餐馆，我可以看到喜欢的衣服就买，我再也不用跟服务员讨价还价看她们的脸色了。
尽管“二奶”的称谓听起来有些刺耳，但“二奶”的生活却是悠闲舒适的。我决定学开车并接受向伟的“宝马”。
2002年1月28日
经过两个月的学习培训，我今天终于拿到了驾照。向伟果然不食言，真的为我买了一辆白色的“宝马”，我可以成天开着车瞎逛了，就让那些无聊的时间在我的车轮底下“刷刷”地流过吧。
2002年5月20日
今天是我的生日。
时间过得真快，转眼之间这已经是我到深圳后的第二个生日了，过完生日，我将跨入23岁的行列。小时候天天盼望自己长大，真的长大了，又害怕自己一天天变老。
早上起来，一想到自己的生日到了，心里便无端地烦躁起来，想起去年周风为我过生日的情景，仿佛就在昨天。那个生日虽然过得简单，但那份温馨，那份浪漫，却使我难以忘怀。早晨向伟临出门时丢给我一句话，说让我晚上6点赶到莎龙大酒店，他要为我过一个隆重的生日。我一点都不怀疑他会给我一个隆重的生日，但在这浮华的背后，我却再也找不到昔日的那种感觉了。
我的心里载满了无限的空虚与惆怅，我开车在街上疯跑了起来。
鬼使神差的，我来到世纪广场，将车停放好，我伤感地行走在世纪广场上。看着来来往往的人流，我不由想起了去年的夏天，周风偷了我钱包又故意逗我的情景。那时的我多么幸福啊，虽然经济拮据，却活得开心，现在拥有了“宝马”，拥有了豪宅，再也不用为生存而奔波了，却永远永远也无法找回过去的幸福与快乐了。
溢光流彩的喷泉，五颜六色的鲜花，都无法使我开心起来，我不知道我是来寻梦，还是来怀旧？
忽然间，我听到了一缕久违的旋律，那亲切的音律从遥远的地方幽幽传来，仿佛天籁一般。循着声音走去，那声音越来越近，低沉悲凉，如泣如诉，一下子将我的心攫了去。我看到了他，周风，这个我日思夜想的人，他长发覆盖着脸颊，落魄而憔悴。他吹的正是那首《我等你》。“等哪一天，你不高兴离开我了，我就吹《我等你》，把你等回来。”我的耳畔仿佛响起了他说的这句话，这是他去年在我生日时说的。我的心头猛然一颤，泪水一下涌出了眼眶。周风，你为什么还要苦苦地等我？你为什么把这支曲子吹得如此凄凉？那丝丝缕缕如泣如诉的声音，仿佛汇成了一把锉刀，从他的心上锉过来，又从我的心头锉过去。我真想扑上去，为他撩起覆在他面颊上的长发，为他拭去脸上的泪痕，可是，我现在算什么东西呢，我现在还有什么资格为他拭泪？还有什么资格面对他？我双手捂面，掉头就跑，那声音像无数个钢针追着我，直刺我的心头，我不得不站下来，浑身**地抽搐起来。
我想起了一年前，就是在这里，我伏在他的背上把他当马骑，想不到一年后的今天，再重逢时，却已是两颗破碎的心。我不知道是老天对我们的有意捉弄，还是我们的命运本该如此？当我听着那令人心碎的《我等你》，当我看到他长发覆盖着的满面泪痕，我终于懂得了什么叫“爱”。
我打开包，将包中所有的钱交给了一个小女孩，让她替我送给那个吹埙的人。周风，原谅我吧，我能做到的，也只能如此了。
我掉过头，犹如一具僵尸一般，缓缓地向停车场走去。
我突然听到周风撕心裂肺地喊着我的名字，那声音仿佛晴空霹雳，震得我头昏目眩。我回头看了一眼，周风像疯了一般直冲我奔来，我实在没脸再面对他，拔腿就跑，跑进停车场，打开车门，迅速地踩上油门，逃也似的离开了世纪广场。我一气开到了海滩旁，耳畔仿佛还响着“火火，火火！”那撕心裂肺的喊叫声，停下车，泪水早已模糊了我的双眼，我忍不住伏到方向盘上号啕大哭了起来……
2002年5月22日
前天意外地碰到了周风，我本来就不平静的心湖仿佛投进了一块巨石，一下子激起了千层波浪。我原以为他在潜心于他的绘画创作，没想到他竟然靠一只埙，一边寻找我，一边卖艺为生。他原是那么有才华的一个人，怎么会落魄到这种程度呢？难道这一切是我一手造成的吗？我的心仿佛被蛇咬了般的难受。
我要不惜一切代价帮他，我要尽我最大的努力，做到我能做到的一切，以此来弥补我内心的愧疚。我决定运用手中的钱，帮他走向成功。
2002年5月25日
今天，我委托一个名叫黄源的画商去各个画店收购周风的画，并让他去向周风订购20幅作品。我要通过这种方式来增强周风的自信心，同时也给他施加一些压力，让他重新看到希望之光，全身心地投入到忘我的创作中去。
2002年5月31日
黄老先生将周风的收条交给我，看着那熟悉的笔迹，仿佛又一次看到了他，我的心禁不住一阵阵地颤抖。
黄老先生关注地盯着我看了半天，然后慢条斯理地告诉我，周风还有一幅画儿，名叫《回眸一瞥》，挂在画室里，画的是一位刚刚出浴的女子。他当时出6000元收购，周风坚决不肯卖，看得出来，周风很珍惜那幅画。
我抑制住内心的冲动，装作漫不经心地问他如果加到一万周风会不会愿意卖？
黄老先生说，周风曾经在穷困潦倒得吃了上顿没下顿的情况下，有人给他出5000元，他都没有卖。
看来他真的把这幅画视为他的生命了，他宁可去乞讨，宁可饿死，也不会出售这幅画。
我的鼻子一酸，泪水再也控制不住了，马上转过了头去。
黄老先生走后，我放声大哭了起来……
2002年9月6日
向伟由于业务关系今天飞去了香港，我便立刻和黄老先生带着周风的画坐上了去北京的列车。我要去找一些中国画坛上的名家，请他们指点指点，从而使周风进步得更快一些。我之所以带着黄老先生去，是想让他亲耳听听专家们的点评，以后再去指点周风，这样就不至于使周风怀疑到我。
2002年9月7日
一到北京，我立刻在中国美术馆附近的大酒店包了一个中厅，将周风的画一一挂好，又定了两桌高档酒席，然后，将请柬分别送到了要请的专家手中。一切都在我的精心策划下顺利地进行着。专家们分别在饭前饭后看了周风的作品，我没有想到的是，专家们对周风的画居然评价很高。其中有一位是正在举办的全国青年绘画大奖赛的组委会成员，他当即提出应挑选几幅作品参加大奖赛。他的提醒顿时使我的眼前豁然开朗，我当场就让这位专家挑了几幅，打算明天一早去参赛处递交作品。
2002年9月9日
回到深圳，我开始了盼望与等待，我盼望着北京的喜讯，我等待着这次大赛给周风带来转机。
我不知道我这样做是在偿还心灵上的欠债，还是爱的付出？有时候，付出和偿还是很难分清的，爱到深处，就是一种无私的奉献。
2002年10月5日
无论经历了多少风霜雪雨，都洗不尽我对他的爱；无论岁月多么残酷无情，都磨不平我对他的情。思念就像扯不断的雨丝，缠绵成无数个缱绻的回忆。
今天晚上，我情不自禁地驱车去了画家村，我不为别的，就是想偷偷地看他一眼，哪怕就看一眼，我也会心满意足。我无法将这个我生命中的男人从记忆深处抹去。
我把车停放在一个不易被人察觉的地方，然后蹑手蹑脚地走近他的窗户，偷偷地、贪婪地看着他。他瘦了，比以前瘦多了，头发也好像很久没有理过了，但是，他还是那么帅气，那么富有魅力，尤其是专心作画的神态，让人心跳着迷。
我轻轻地，做贼似的变换了一个角度，正好看到了挂在墙上的那幅他为我画的画。画上的我光着身子，羞涩地回眸一瞥，看上去是那么的圣洁，那么的完美。而现实中的我真的有那么圣洁，那么完美吗？不，我一点都不完美。
我突然茅塞顿开，悟到了一个道理，他之所以爱走极端，就是因为他太理想化了，太唯美了，理想能使他插上想像的翅膀，唯美能使他走向艺术的殿堂，但是，他却无法正视理想和现实之间的差距，无法接受现实的残缺。当他用艺术的标准来衡量生活时，导致的结果只能使自己陷入现实的尴尬中。
看着他认真作画的背影，我真想像以前那样，去为他添杯水，或者揽着他的脖子撒撒娇，但是，我知道我已经不能了，永远都不能了，他的心里容不下一点杂质，更容不下一个做过“二奶”的人。如果我在他的心里还存有些许美好，我宁可一辈子隐在他的身后不出面，我宁可让他生活在一种平静的孤独中，也不愿意让他为我产生新的痛苦，也不愿意打破他的美好梦幻。
我真想摘一千颗星星，为他的前途照明；种一千朵玫瑰，让他天天开心；折一千只纸鹤，愿他一举成名；然后，再找一千个理由去见他。
我恋恋不舍地看了他最后一眼，含着眼泪默默地离开了这个小院，离开了这个我生命中惟一真正爱着的男人。
2002年10月16日
北京终于来了消息，周风的一幅作品获得了二等奖。当我听到这个消息后，我激动得不能自已，独自一人跑到酒店为他的成功也为我的成功默默地庆祝。举杯邀明月，只影伴孤灯。我喝了一杯又一杯，悲喜交加中，不知不觉地就泪水涟涟了。他的作品是画儿，我的作品是他，他创作了画儿，我塑造了他。他成功了，我也成功了。他的成功可以与别人分享，我的成功却永远无法与别人共享。
2002年10月18日
随着周风的成功，各大媒体这两天都纷纷做了报道，我买到了所有报道他的报纸杂志，收听收看了所有报道他的广播和电视节目。电视中的他看上去越发的帅气，说话时眉头一扬一扬的，闪耀着挡不住的睿智和灵气，两个嘴角微微一翘，就翘出了他的幽默与机智。我一边看着电视，一边感慨地想，他就是那个在大雪纷飞的早晨追着我的自行车疯跑的男孩吗？那个为了保护我，被赵大刚几个人打得头破血流的男孩吗？如果时光倒流，我宁可守在他的身边，为他奔波劳累，也不愿意过这种舒适得令人空虚的生活。
看到这里，我心痛欲碎，我羞愧难当，至此我才明白，我给火火带去的伤害是多么大。如果真能如她所说的时光倒流，我一定要用我虔诚的心，抚平她心中的每一道伤痕，用我颤抖的手，抚去她面颊上的每一道泪痕。我终于明白了，她为什么匆匆逃离了那个小家，她为什么在世纪广场不肯见我，我的画儿为什么突然畅销，我的作品为什么莫名其妙地得奖……这一系列的“为什么”背后，隐含了她多少的辛酸，多少的无奈，多少的良苦用心。她用她那金子般的心，无私地照亮了我，却忍着伤痛，慢慢地毁灭自己。
我的心不由得一阵阵绞痛，我将火火的日记紧紧地贴在我的胸口，突然觉得天旋地转了起来……