二
我得出去找工作。我不知道新疆的冬天可以找到什么样的工作，真正的千里冰封万里雪飘啊，大街上人迹廖落，人人都是一副冬眠的表情，似乎是个闲而又闲的季节，凭我以往的经验，我知道在这样的季节找工作是一件挺费力的事情。
我穿着康赛那件皱巴巴的棉布外套，还有阿原扔在那里的一条厚厚的绒裤，走在冰天雪地的大街上。这身衣服实在是有点怪怪的，上衣的长短倒是正好，但过于宽肥，像披着一床旧被子，领围也是肥肥的，脖子可怜地竖在中间，显得无依无靠。裤子太长，被我卷了又卷，露出了红色的里衬。这一身，要是穿在别人身上，肯定其丑无比，可是在我身上，充其量只是十分滑稽而已，可滑稽有时候并不是个贬意词，我也不知道我的自信是从哪里来的，反正我就是这么想的。话虽这么说，我还是非常想念我那件皮夹克。出发前我在镜子里一再打量自己，还问康赛，我这样出去不会把人吓着吧？康赛说谁要是真被你吓了一跳，你一定要记得向他收钱，这种刺激他一辈子也遇不上几次。
我就这样怪里怪气地向劳务市场走去。一路上我没忘记留意道路两旁的树杆和商店，我期望着冷不丁一抬头就能看到小业主们贴出来的招聘字样。我就这样漫无目的地走啊走啊，实在冻得抗不住了，就爬上一辆公共汽车，或者钻到商店里去。这时，我真羡慕那些在商店里上班的人，她们涂脂抹粉，不慌不忙，想都没想过要在寒气彻骨的大街上找什么工作！
实在是饿极了，早上出门的时候我喝了一大杯牛奶，一直到现在，九个多小时过去了，我还没有吃过任何东西。我宁肯把钱拿来买一张车票，也不愿意浪费在吃东西上，除非我已经饿得两眼发花。我发现这里也有类似老家的烤红薯，便决定去买一个来充充饥。烤红薯真是个好东西，我一辈子都不会厌倦它。我想起了以前和康赛吃烤红薯的日子，我们总是要在摊前划拳，谁输了谁请客。一般地讲，我赢的机会比康赛多，康赛总是搞不好这些需要动点脑筋的事情，如果我这趟出石头，他就以为我下趟一定会是剪子，他完全没有想到我会再出石头，甚至我可能一直出石头。他百思不得其解地说你为什么不换一种呢？你老出石头有什么意思呢？想起这些，我独自笑了起来。不知道康赛吃了东西没有，他也是个没把心思用在吃饭上的人。
一转身，看见了一个擦皮鞋的小男孩，他顶多只有六岁的样子，苍白的小脸，栗色的头发，清秀的五官，仿佛是我小时候在书里看到过的青蛙王子。他蹲在地上，使出浑身的力气对付面前那双巨大的皮鞋。因为用力很猛，他卷曲的头发总是掉下来挡住眼睛，每当这时，他就像个乐队指挥一般，潇洒地甩一下脑袋，把头发甩到后面去，并不停下手里的工作。他是那样专心致志，以至于擦到有些地方，他竟情不自禁地向那双皮鞋跪了下去。我是多么痛心这个漂亮的小孩，我心痛一切粗砺之中的精细和漂亮，我觉得他那副样子，本应该穿着制服走在上学的路上，甚至，他也不用走路，由私家司机来回接送都是不过份的。
我顺着那双皮鞋向上看去，是一个魁梧的男人，一张摊开的报纸挡住了他的脸。我想这是一个什么样的男人，居然选中如此漂亮的小男孩给他擦鞋呢？悄悄地绕到一边去看报纸后边的那张脸，天哪，我看见了谁啊，是阿原。他不可一世地跷着腿，心安理得地看着那张报纸。
我不想让他看到我在大街上吃烤红薯的样子，而且，我没经他同意就穿上了他的裤子。但我也不想马上离开，我实在是太喜欢那个擦皮鞋的小男孩了。我躲在一个小报亭里，一边假装买报纸，一边留意着那边的情况。我想看看大街上的阿原是什么样子的。
不多久，一个衣着华丽的姑娘走到阿原身边，她手里提着两只精美的购物袋，看样子是从身后的商场里出来的。看见她，阿原马上放下报纸站起来，扔给那小孩一点钱，双双向停在路边的汽车走去，一转眼就消失在熙攘的大街上。这姑娘会是他的女朋友吗？嗨，这不是我该想的问题，康赛说过，不要总想弄清他的行踪。
我在晚报中发现了一则招聘启事，是乌市某小报在招聘记者：二十五岁以下，大专文化程度，有一定写作能力。我马上振奋起来，干嘛不去试一下呢？汽车还没停稳，我就匆匆跳了下来，顺着报纸上指引的路线，向报名地点赶去，报名期限只剩下最后两天了。
在一幢七层办公大楼里，好不容易看到了报名处，门开着，屋里却空无一人，我只好站在屋子里踱来踱去，耐心地等待。约摸半个小时过去了，一个秃顶的白面中年男人走了进来，我立即调动起全身的能量，紧急增援脸部，做出一个最灿烂的笑容。我说我是来报考记者的。男人草草看了我一眼，不耐烦地说先填张表。我赶忙弯下腰，趴在桌子上填起来。填完后，又从随身小包里拿出我的身份证以及特制的求职资料，一齐谦恭地推向他的面前。他慢腾腾地整理着桌上那些文件之类的东西，对我的材料和表格看也不看。
他终于抬起眼睛来正视我了，我居然毫无来由地紧张起来，现在，他要来问我问题了。我尽量换成一副自信的表情，与他对视着。他开口了，他说，你的户口本呢？
这是一个防不胜防的问题，一下子击垮了我的全部自信，我这才想起来，招聘启事上似乎写着面向本市招考，不知怎的，竟被我忽略了过去。为了给自已留出一点短暂的思考时间，我装作没听懂的样子，问：什么？
他一字一句地说：户、口、本。
我鼓励自已要沉着，要拼出去作最后一次努力，所以我斟酌良久，问道：外地户口行吗？他没有回答，只是再次一字一句地对我说：乌、市、户、口。
我知道没戏了，可我还是控制不住地继续挣扎着，我说我虽然没有乌市户口，不，应该说是暂时没有乌市户口，但我会是一个很出色的记者，不知你们有没有兴趣看一看我的作品。
他一动不动面无表情地看着我，弄得我不知该继续说下去，还是该转身走人，我们就这样像两个傻瓜似的对视着，突然，他怪怪地笑了一下，说你接着说呀，说你曾经在哪家报纸干过，说你曾经获得过优秀记者的光荣称号，谁谁接见过你，谁谁和你吃过饭，你说嘛，反正吹牛又不交税，尽管说嘛。
我愣了一会才反应过来。我说你什么意思？
他说我还没问你呢，你是什么意思？你没看见招聘广告上清清楚楚地写着要乌市户口吗？你没有乌市户口你跑来干什么？你们这种人我见多了，真是！什么人都往我们新疆跑，我们这里又不是垃圾站。
我平生没有受到过这种污辱，我说你才是垃圾，你以为你穿得人模狗样你就不是垃圾吗？你是垃圾中的垃圾。我边说边抓起桌上的笔，狠狠地朝地上摔去。你凭什么说我在吹牛？你凭什么污辱我，你凭什么这样看我不顺眼？我听见我的声音犹如刀片划在玻璃窗上，既刺耳又难听，每逢我发出这种声音时，我的行动就可能失控。我知道这里不是撒野的地方，刚才还寂静无声的走廊已出现了几个干部模样的人，他们拿着茶杯，戴着眼镜，表情庄重地朝这边走来。
实在没有什么东西可以摔了，我气咻咻地站在他面前，尽可能地瞪圆两只眼睛，我已打定主意和他一决雌雄。他朝走廊那边看了一眼，似乎改变了主意，他站起来再一次整理桌上的东西，好像那些东西象征着他的威仪，他说去去去，我不想跟你们多说，一个字也不愿多说。说完丢下我径直走了出去，走廊里的那些人也犹豫着退回去了，可我这口恶气没有出完，我顺手操起桌上的墨水瓶，一扬手将一瓶墨水完完整整地拨在墙上，然后三步并着两步冲下楼去，惊魂未定地坐上一辆招手停时，正好看见那个秃顶的男人砰地推开窗户，满面怒容地朝楼下张望。我偷偷地笑了。我想你算个什么东西，你只不过有一张乌市户口而已，乌市户口又有什么了不起呢？真是可笑，难道一纸户口也可以成为一个人的骄傲？
又是无功而返的一天。精疲力尽地回到家里时，早已饿得肚皮贴后背了。康赛一边削着土豆皮，一边问：感觉怎样？我只能没精打采地说一个字：饿。康赛说看来我得多削两个土豆。看着康赛笨手笨脚的样子，我忍不住打趣他：康赛，你这是何苦哟，呆在家里有多好，白天上上班，晚上写写东西，将来还有老婆热汤热水地侍候，再过几年，小孩抱抱，麻将打打，电视看看，要多惬意有多惬意。还没说完，就见康赛高高举起菜刀，咚地一声砍下来，菜刀长在了砧板上。
你说完没有！康赛瞪着我。
我哈哈大笑起来，笑过了，心情就好些了，起身去帮康赛点火做饭。我说康赛，我今天差点找到一份工作，报社记者。康赛头也不抬地说结果被一个秃子赶了出来。
咦，你怎么知道的？
我也去试过的，报名处的秃子看起来总是心情不好是吧？人家那是什么地方！人家那里是主流社会，人家只招本乡本土的，哪会喜欢我们这种盲流，我们只能去做苦力，做短工。你再看看你的指甲，你的口红，还有你那条要命的牛仔裤，比我的长发更令他难以忍受。
没办法，我就喜欢指甲油和口红，怎么啦？我举起双手，怜惜地看着自已十个颜色各异的小指甲，它们曾经穿过千奇百怪的衣服：大红、桔黄、银白，蔚篮，墨黑。很多时候，它们表达着我的心情。罢了，如果因为这些他们就不喜欢我，我宁肯不要那份工作。我宁可顿顿吃土豆片，也要看到我的双手流光溢彩，我喜欢这样，每当它们在我眼前划出一片彩色的光芒时，我立马就能骄傲起来，就像有些人为自己拥有挺直的腰背而自豪一样。没办法，我就是迷恋彩甲。
康赛说我也是，不光是为省钱，我这段时间就是无法容忍我的耳朵光秃秃地支楞在外边，否则我找不到一点感觉。
土豆滋啦啦在锅里翻炒着，其实我对做饭也很外行，老妈从不给我锻炼的机会，她总是占着那把历史悠久的锅铲，同时在嘴里不断地念叨：你将来怎么嫁得出去哟。我说谁说我要嫁人？老妈说那也不能不会做饭。我说谁说一定要吃饭，吃面包不行吗？吃水果不行吗？老妈就很生气：随便你，反正当初我交给你时一样一样都是好的，你自己要糟蹋它我也没办法。跟我在一起，老妈有时也变得孩子气了。
看看土豆就要熟了，突然想起来还没放醋，急得大喊：康赛，快，把醋递过来。康赛急慌慌地揭开瓶盖，没深没浅地往锅里倒，却是酱油。肯定咸了，没办法，只好加水，锅里马上黑糊糊的一片。手忙脚乱地盛起来时，我说康赛，分得清酱油和醋吗？康赛说别条条框框的啦，再好吃的东西总是要排泄出去的，那么认真干嘛？
康赛苦着脸痛苦万状地吃着污黑的土豆片，突然放下筷子说：身体真是个烦人的东西，总是饿呀、渴呀，你就得不停地弄给它吃，弄给它喝，没完没了，没有这具皮囊多好，也不用吃，也不用穿，也不用找媳妇。
我说康赛呀，没有身体我们的脑袋安在哪呢？总不能用竹杆子支着我们的思想呀。康赛气急败坏地走到一边去，他不吃了，他不高兴的时候不大爱吃东西。
他说我要是有餐风饮露的功夫就好了，我就可以不必吃饭，也就不必找工作，我不喜欢工作。
像大多数人一样，吃完晚饭，我们也看电视，电视里正在上演着一出长得不能再长的肥皂剧，剧中的人物上班、吃饭、打电话、谈情说爱、哭泣、生孩子，捉奸，我们拿出真正局外人的身份对他们横加嘲笑和挖苦，把他们贬得一无是处，我们还共同感觉到一点，我们已经脱离这种生活很远也很久了，我们生活在一起，仿佛生活在集体宿舍里，男女同室，连最初的那点别扭也没有了，可我们又自始至终保持着那份让人自恋不已的纯洁，我们都有点为自已的生活方式感到喜悦和陶醉，好像我们在平凡的生活中取得了一个大胜利似的。我们虽然同样地要找工作，要做饭吃，常常为了钱愁了又愁，但是我们虽苦犹乐，甚至引以为荣，正如康赛所说的，我们不是为了挣钱而打工，我们挣钱，只是为了保全身体，我们不要被提拔，我们不要评职称，我们也不要当先进，我们只要那么一点点，刚好负担每日必须的一碗一床而已。我们所做的每一件平庸的、甚至有失体面的事情，都有一个大的背景：我们是为了理想。这是能量和资源，供我们抵御困难，也供我们白天黑夜地做梦。当然，我们从不在那些人面前说到理想，免得因为大笑而冰凉了他们定期保养的洁白的牙齿。
有了肥皂剧里的生活作比照，我们感到自已正在迈开接近理想之地的步伐，我们正走在自已选择的道路上，所有的困难都是序曲和铺垫，光荣的时刻最终要出现在苦难的尽头，所以这种肥皂剧就成了我们励志的活生生的例子，我们渐渐离不开电视里的生活，就好比两个走在不同路线上的人，在埋头走路的同时，还忍不住要看看对方已经走到了哪里。
阿原已经好几天没有来过这里了，康赛忧郁地说。我想起了大街上看到的阿原，还有那个女人，我问康赛：我没来的时候阿原也经常不回来吗？
康赛说算了，别管他，他跟我们不一样，他过的正是电视上反复宣扬的生活。
康赛接着担忧地说，我发现我们的友谊已经过时了，这几年来，他的生活离我越来越远，而我们还努力保持着朋友的关系，这样下去，总有一天，我们之间会完蛋的。
康赛，能不能告诉我你们以前到底是一种什么样的友谊？
打个比方，如果我挨打，就算是因为我偷了别人的东西而挨打，他也会不分青红皂白地把别人揍得个稀里哗啦。
不就是哥们义气嘛。
不是，还有些别的东西，到底是什么我也说不清楚。有一年夏天，我和阿原坐在江边，那是傍晚，江面上已开始暗下来，一艘轮船从远处开过来，灯红酒绿的样子，阿原指着船对我说，我真希望自已每天都能坐在那样的船上，永远不要下船，我要在船上挥金如土，醉生梦死，当然，我的意思是我们两个都在船上。他还说，他一定要千方百计变成一个有钱人，等他有了钱，他就造一个城堡，把我养起来，让我坐在**吃早餐，穿着睡衣在城堡里一边晃**一边写诗，他一直认为他将来是要造一个城堡的。他就是这样一个人，我很难用一句话来形容他，他很欣赏供养叶芝的葛拉高雷夫人，他认为她是一个称得上高尚的人，但他同时也欣赏上海滩的杜月笙，他既天真又狡猾，是阳春白雪和下里巴人的奇怪混合体。
我也觉得阿原很复杂，他身上有和我们相近的东西，也有和我们完全不同的东西。
也许是家庭出身的原因吧，他爸爸以前是省城里的大才子，被打成反革命下派到我们那里的机械厂当工人，就要平反的时候，他却死了，所以全家再也没有迁回省城去。据说他爷爷还是个大家子弟，连他奶奶都是上过大学的，这样的家庭总是余脉尚存。
我说我今天在街上看见他了，很神气的样子，和一个女的在一起，他会不会考虑结婚的问题？
康赛不知是没听清，还是有意要岔开去，他说小西，你知道我最想得到一份什么工作吗？我想去做一个看林人，有高高的了望塔和林中木屋的那种林场，可惜新疆没有森林。
为什么？我有点心不在焉，我还在想着阿原身边的那个女人，他们是什么关系呢？他们在一起谈论些什么呢？
我只想一个人不紧不慢地干活，我和什么人都合作不好，他们不喜欢我，我也不喜欢他们。
也许，你可以去看葵花地，拿着杆子跑来跑去地打鸟，新疆有葵花地嘛。我到底被康赛拽到他的话题中来了。
你又在敷衍我。康赛做出生气的样子。
我笑了：康赛，你什么也不用做，呆在屋里写作，写烦了就出去走走最好，真的，但你必须像凡高那样，先有个提奥弟弟，否则，你只有饿死。
康赛痛苦地钻进被子说饿死康赛和饿死一条狗有什么区别吗？没有。
看到康赛痛苦的样子，我也开始着急起来，我总觉得康赛单薄的身子承受不了太多的痛苦，他顶多只能承受饥一顿饱一顿的没有规律的生活，因为他向来是高兴的时候不分好坏地大吃一顿，不高兴的时候连水都不喝一口的。康赛说谁规定的呢？谁规定非得一日三餐的呢？谁规定晚上十二点以前非得睡觉的呢？如果反驳他说不按时吃饭就会得胃病，不按时睡觉就会搅乱中枢神经，康赛就会很认真地问：如果不得一种病，人怎么能死呢？
康赛的机智在这些时刻体现得最为突出，他不适合在大的话题上与人争辩，即使碰上这类话题，他也是尽量将大处往小处说，甚至可以将世界级的战争比喻为学龄前儿童的游戏，而在小处上，他又总是能独到地发现似乎是大家都忽略了的漏洞。康赛非常不喜欢听人说起女大学生辩论赛，康赛害怕伶牙俐齿、头头是道的的女性，康赛这样看待某一年的女大学生辩论赛：不是说事实胜于雄辩吗？以后要改个说法了，事实胜于雌辩，这根本是一群雌性在辩论嘛。
康赛唯独在一件小事面前束手无策，那就是如何一劳永逸地解决温饱问题。在别人眼里，这实在是个小而又小的问题，但康赛总是解决不好，他是要求虽然不高却十分挑剔的，比方说他愿意做一个看林人，但是要有高高的了望塔和林中木屋，这实在不算过高的要求，但是哪里有康赛心目中的那种林场呢？所以康赛小小的愿望也难以得到满足。
我说康赛你就别想去挣钱了，你不行，我看在你得到那份看林工作以前，你什么也不要做，你就呆在家里作一个自由撰稿人好了，等我找到工作了，我来做你的提奥妹妹。
康赛躺在被子里软软地说一首诗最多30块钱，你以为我一个月可以发表几首诗呢？那样的话，我岂不是成了个卖诗的吗？我还不如去卖报纸哩。
我说你还可以尝试着去写点别的嘛，报告文学、小说，都比诗歌来钱快。
康赛大叫：小西，你别来钱来钱的，我恶心，再说我根本就不打算去写什么报告文学和小说，我的身体分泌不出那种东西。
康赛生气地在铺位上扭动着，让我想起小时候肚子痛的情景。康赛一生气，我心里就会泛起一些柔软的感情，好比姐姐对一个任性的弟弟的感情，每当这时，我就想，我此生不可能离开康赛了，没有了我，谁跟康赛说话，谁和康赛散步，谁来逗康赛笑一笑呢？想来想去，没有别人，只有我，这是我和康赛心里都清楚的。
我说好啦，我知道你不会屈服的，你要是真屈服了，你也就不是康赛了，所以，还是我来做你的提奥妹妹吧。
康赛不屑地笑一笑：你还提奥妹妹呢，你自已都什么处境了都不知道，你穿的外套还是我的呢。
我说可别这样讲，我家里是有皮衣服的，再说发财有时候简直就是瞬间的事情。
康赛央求道：小西，求你，别老是来钱呀，发财啊，我知道你并没有做发财梦，你要是想要这些东西，你这样跑来跑去的干嘛，你守住一个窝子淘金去呀，实在不行，你还可以去做妓女，真的，你做妓女的话，肯定生意很好。
我跳起来满屋子追打康赛，为了道歉，康赛决定整个冬天都把他的外套捐给我穿，我想来想去觉得不合算，最后还是按住他狠狠揍了一顿。
康赛说小西，我今天给你写了一首诗，你要不要看？我马上不生气了。
康赛是这样写的：
来自南方的小西/走在雪地上的小西/她蹶起小山羊的蹄子/频频踢中我潮湿的心脏/我所有的祝福其实都是诅咒/你的波西米亚披肩/将被某个黑衣的混蛋/深深地藏起
谁是黑衣的混蛋？我问康赛。
不知道，干吗问这么低级的问题。康赛似乎对我的发问很不高兴。
康赛从没间断写东西，这令我自省。我也想起了放在包里的写了一半的小说稿。我突然有点沮丧和不安，以现在的情形来看，我的那个边打工边旅游的计划根本就无法实现，我不知道新疆的冬天这么冷，除了商店照常开门，车辆还在行驶外，整个世界都已进入冬眠，这种萧条的季节，正常开工尚且无法做到圆满，何况我这个身无长技的外地人呢？也许我该八九月份的时候再来，据说那个时候的新疆才是妙不可言的，瓜果满地，欢声笑语，一派丰衣足食、歌舞升平的景象，而且那时候无论城市还是乡村，都开足了马力似的运行着，日照时间长达15个多小时，不把漫长的冬眠损失的阳光赚回来不罢休似的。还听说为了充分利用充足的日照时间，许多城里的居民在下了班后，都开车去附近的农场，去做摘棉花的短工，许多上班族一个摘棉花的季节就挣回了一辆进口摩托车。
我的两千块钱已花去了四分之一，如果我不想老是停在乌市，还想南疆北疆地转一转的话，我就必须尽快地得到一份工作，补充我日渐消瘦的钱袋，但我对这个季节找工作已失去了信心，我非常遗憾现在不是八九月份，否则我起码可以去摘棉花。我想象自已在阳光充足的农场里，挎着个大白布口袋摘棉花的样子，那是一种非常浪漫而原始的劳动，带着一种怀乡和抒情的味道，还带着一种时尚的亲近土地的味道。但是，我带的钱可能不允许我在这里过完这个冬天，所以我很可能根本看不到九月的新疆美丽的棉花地。
家乡大概也下了第一场雪了，老妈一个人在家里形影相吊也怪可怜的，她对我始终不肯安定下来伤透了心，我只好宽慰她：你让我先疯几年再说吧，等我装满一肚子社会经验后再来搞单干，我会赚回许多许多钱让你安度晚年的。老妈无可奈何地说我的晚年算什么哟，你还有一辈子呢，年纪轻轻的不静下心来为将来打基础，净在外边瞎跑，能跑来什么呢？
我说你要对我充满信心，我并不是在浪费时间，现在是播种的季节，看起来似乎一无所获，过不了多久，你就会看到我连丰收都来不及呢。老妈就笑：我反正是说不过你，随你去吧，鱼有鱼路，虾有虾路，一根草还有一滴露水呢。
其实我也不知道自已究竟播种了些什么，是否真的会有收获的那一天，我不愿意去想这些事情，不喜欢为了生活去打算，去安排，我只想随心所欲，兴之所致。
第二天一早，照例是一人一杯牛奶作为早餐。康赛说小西，今天别出去了，今天陪我坐在家里看雪，好吗？他有点可怜巴巴的。我说我得出去找工作呀。
康赛在揉着脸说实话告诉你吧，乌市的冬天，正常工作的人好多都放假了，我们是找不到工作的。
我说那你当初急吼吼地催我过来。
康赛说我没想那么多，我只是特别想要你过来，我一个人在这里没意思，我想你一个人在那边多半也过得没什么意思，既然这样，干吗我们不凑到一起呢。
嗨！我长长地叹了一口气，低下头去一边看书一边喝着牛奶，偶尔抬头看看窗外，积雪又厚了不少，看来昨天又下了整整一夜，我再次想起我的手稿，我的老妈，不禁有了一丝回家的打算，我自言自语：会不会因为大雪中断铁路运输呢？
康赛在一旁走来走去，他的牛奶原封未动。他在窗前站下来，双手插在裤袋里，一动不动地望着窗外，心事重重的样子。我喊道：康赛。康赛毫无反应。我又喊康赛！康赛缓缓转过身来，垂头丧气地看了我一眼。
我感到有点不大对劲，像我们这种穷人，最怕生病一类的事情，我赶忙丢下书去摸康赛的额头，还好，没有发烧。
康赛欲言又止地转开头去。
我绕过去和康赛面对面站着。康赛把脸转到一边去，我也跟着转过去，康赛只好说，我想去一趟《漠风》。
《漠风》是一家有名的诗歌刊物，康赛曾在那里发表过许多诗歌。康赛说我想和人聊聊，我每天都呆在这间屋子里，足不出户，我都快不会说话了，我也没有书看，我身边只有这本《吉檀迦利》，我需要读一些别的东西，我不能老是沉浸在宗教和死亡里，我需要呼吸一点新鲜的空气。
我说你去呀，对你来说，这才是你应该做的。康赛低声说可我几乎没有路费。
我一边打开旅行包，一边说我知道，你没看见我已经在拿钱了吗？要多少，500块够了吧。我把钱递给康赛，康赛又抽出几张说200块就够了。我说多带点吧，你路上还要吃东西。康赛坚持不要，说我出发前买几个馕带上就行了。
康赛揣上钱就走，走两步，又站在雪地里回过头来，满脸内疚地说小西，我很惭愧。我挥挥手，不耐烦地说去吧去吧，路上小心，聊够了就快回来，别等人家撵你才走。
我看到康赛的眼圈红了一下，只得赶紧关上门。康赛又独自站了一会，才一路咯吱咯吱地走了。虽然穿着厚实的外套，又戴上了围巾，康赛仍然是清瘦的，走在白皑皑的雪地上，仿佛是走在洁白的棉花堆里，轻盈得随时都可以飞出去。一直到康赛变成了一个小黑点，我才离开窗边，回到我的铺位上去，仔细计算我越来越可怜的旅费。
扣除回去的路费，所剩已经不多了，这意味着我必须尽量减少在外面闲逛的时间，反正我对找工作的事情已经不抱希望，不逛也罢，只是这一趟走得太叫人不甘心了。但我已决计回去，和老妈一起相依为命地度过这个冬天，顺便将那篇未完成的小说续完，或许明年，或许后年，我会赶在八九月份来新疆采摘棉花，以换取我遍游西部的旅费，也许我还要去一趟内蒙，这真是个不错的安排，我被这个想法弄得激动起来。
为了尽量延长那点钱的使用寿命，我只得一天一天地躺在被窝里，不吃不动，我要等康赛回来，本来我可以给康赛留张纸条就回家的，但我感到那样做或许会刺伤康赛，让他猜到我是因为钱的缘故而不得不回家，我相信康赛要是发现这一点一定会无比难过，所以我必须等到康赛从《漠风》回来后，再做出一副闲云野鹤的样子说：不玩儿了，回家去。
我就这样像一条冬眠的蛇，躺在被窝里一动不动，实在需要一点能量维持呼吸时，就爬起来给自己冲一杯牛奶。我觉得自己都快变成一头牛犊了，从头到脚散发出浓烈的奶腥味。
我是被一阵敲门声惊醒的，一定是康赛终于回来了，我有点振奋起来，跑过去拉开门一看，却是阿原。我难为情地转过身去梳头洗脸，在康赛面前我是不会难为情的，我不会在乎头发是否蓬乱，脸色是否难看，衣服是否协调，但阿原却使我暗暗地在乎这些，甚至感到羞惭。梳洗完毕，我使劲地揉搓面部，直到脸上终于泛起一丝红润。
阿原说怎么中午还在睡觉，没出去玩？我说嗯，昨天看书看得太晚。阿原犀利地盯了我一眼，说不会只睡了一夜吧，瞧你的脸，都睡肿了，白得像鬼一样，你起码睡了两天了。我竭力否认，并说这都是气候不适引起的。阿原掉转话题问：康赛呢？我说康赛去《漠风》了。
阿原显出失望的样子，默默地点上一支烟，说你知道今天是什么日子吗？我说我连今天是几号都记不清了。阿原说今天是圣诞节，我本来想我们三个流浪汉一起过过节的。
我不知该怎样表达我的感动，许多滋味一起涌上心头，我一直在路上走着，刚刚熟悉，又悄悄离开，所以，除了康赛，我没有朋友，也就没有谁的惦记和牵挂，我以为我已经习惯了孤身一人，行踪无定，没想到阿原一句话我就全垮了，看来，这么多年在路上的修炼还是没能让我适应孤独，到底还要多久才能真正喜欢上孤独啊。
我说阿原，给我一根烟吧。
看来我们要认真地聊一聊了，我们还没有认真地聊过呢，我想了解你。阿原说着递给我一支烟，看上去不像是在开玩笑。
阿原说你抽烟的姿势蛮好看的。我说那是因为我过去常抽烟，练出来的。阿原说女人抽烟多半有个故事，你从什么时候开始抽烟的？我想了一下，记不起来是怎样开始抽烟的。但我不知怎的，就想编个故事，我不想让阿原认为我没有故事，我想把自已伪装成一个经历丰富的人。
我说我失恋的时候开始抽烟的，小说里不都是这样写的吗？失恋了，绝望，伤心，萎靡不振，于是就学着抽烟，两口下去我就醉了，醒了接着抽，直到呕吐。
阿原笑起来，说男人抽烟多半都是因为开始恋爱，想表现得成熟一点，男子气一点，我是十八岁的时候开始抽烟的。
就是说你十八岁的时候就开始恋爱了？
哪里，我十四岁的时候就开始恋爱了。阿原一本正经地说。那年我们隔壁搬进来一家人，有个十六岁的女孩子，漂亮得没法说，我一下子就喜欢上人家了，喜欢得天昏地暗，可又不知道怎么对她讲，痛苦了好一段时间，我开始给她写信，写完了远远地跑到邮局去寄。第二天中午，信到了楼梯口的公用信箱里，我记得那封信是我母亲拿上来的，她举着那封信站在门口喊：小娟，有你的信。我躲在门背后，心里跳得跟擂鼓似的。正在吃午饭的时候，小娟没敲门就闯了进来，一声不吭地把信摔在我的面前就走了，原来她根本就没拆开，原封不动地给我退回来啦。从那以后，她再也没有看过我一眼，连看见我母亲都不理了，我母亲还说这小娟怎么越大越没礼貌了。
我装出一副老道的样子说，这种故事没什么劲，我倒想听听你十八岁那年的故事，就是让你学会抽烟的那一个。
我们面对面坐在桌边，共着一个烟灰缸，烟雾袅袅地从我们的头顶升起，我们渐渐看不清对方的面孔。这种气氛有种模糊不清的味道，还有种搁在某地不知何去何从的味道，我们都有点忘记了本来的目的，开始去追捕对方记忆中那只若隐若现的蝴蝶，那也许是只别人的蝴蝶，也许是只想象中的蝴蝶，总之，只要是在我们心目中留下过一点印象的，我们统统将它收罗殆尽，让它恣意翩飞在自已的故事中。我们彼此知道这只蝴蝶的来历，却又不忍心揭穿它，不仅如此，我们还做出非常有兴趣的样子，摆出一副单纯的面孔去欣赏对方展示的那只蝴蝶。
现在，阿原开始向我展示那只飘忽在他十八岁那一年的蝴蝶。
十八岁那年，阿原爱上了一个美丽的有夫之妇，我们暂且称她是青，青二十二岁，在一家百货公司做统计员，这是个既轻松又枯燥的工作，青于是整天显得懒洋洋的。按说阿原和青既不住在一起，又不是一个生活圈子里的人，很少有交往的可能，但他们还是碰到了一起。
阿原莫名其妙地滥发感慨：小西你看，一切都早有安排，你不必主动追求什么，也不必有意回避什么，你只能混沌地朝前走啊走啊，走到某一天，碰到某一件事，一开始惊慌失措，等事情过去了，你才知道这一切根本就是早有预谋的，也向你显示过某些征兆，只是你一时不能领悟而已。
某一天，阿原在一辆公共汽车上碰到了青，阿原说我们碰巧坐在一个双人座上，青不停地打瞌睡，她的头好玩地晃着晃着，然后忽悠一下掉到我的肩上，掉了几个来回后，她就靠在我的肩头不动了，当时我真是既兴奋又害怕，我想摸摸她，又不知道该摸哪里，她穿着短袖的衬衣，半截胳膊紧挨着我，热气腾腾的，弄得我半边身子都像被蒸熟了。我还感到我的手心里也是汗津津的，后来我实在热得受不了了，就小心翼翼地拿起她的胳膊，想把它送回她自已身上去，没想到刚一碰到她，她就一把抓住了我的手。我想我的样子肯定可笑极了，我一定两眼发直，脸色苍白，像一个地道的傻瓜。我就那样僵僵地坐在那里，仿佛她抓住的不是我的手，而是我的咽喉，让我动弹不得，几乎休克过去。然后她就开始轻轻地挠我的手心，挠得我奇痒难熬，不得不抽回手去，抽回去后又发现没有那种感觉也是很难受的，只好硬着头皮又将手伸过去，这回她再也没有挠我的手心，而是把手柔柔地放在我的手心里，像一只驯服下来的小鸟，并且一路上再也没有拿开过。我很奇怪当时我的注意力怎么会只是停留在那只手上，其实她的头一直放在我的肩头上，我只需稍稍转动一下眼珠就能看见她的脸，但我就是没有想起这一点来，我们就那样紧握着手，一动不动地木偶似的消磨着车上的时光。
汽车到站的时候，我们几乎是同时松开了手，一前一后地走出了车站。车站门口就是一条马路，我渐渐放慢脚步，我想我一踏上马路就要真正与她分开了，再也见不到她了。我突然有了个很怪的想法，我要让她上前，等她在我的视线里消失以后再走我的路。慢慢就到了马路边，我装着整理行李的样子，在路边停下来，刚刚停下，她就站在了我身边，我转过身冲她笑了一下，这才发现她其实很漂亮。她也冲我笑了一下，说走啊，停下干嘛。她说走我就走，走几步我才发现我是在跟着她走，与我要去的方向根本相反，但我没有办法纠正自已的脚步，我鬼迷心窍似的，跟在她的后面亦步亦趋，走几步，她就回过头来冲我笑一下，我也还她一笑，再接着一前一后地走，我们就这样一前一后地走着，用微笑招呼对方，一直走到她家门口。她说帮我提一下。我接过她的提包，让她腾出手去开门。门开了，我才发现这是一对夫妇的家，我有点想逃跑，她却不容置疑地说：坐！我无法抗拒她的挽留，接下来该怎么办呢？我求助似的望着她。
她开始不紧不慢地问我：有女朋友吗？我摇头。她就笑，边笑边说我看你差不多啦，该有啦，要不我帮你介绍一个？我说我不要介绍的女朋友，我要自已去找。她问你要找个什么样的呢？我一笑。然后她坐到我身边来，指着自已脖根处的一颗痣说喜欢你的女朋友这里有一颗痣吗？我慌慌地瞟了她一眼，便再也不知道该去看哪里。
好大的一颗痣，你摸一摸嘛。她拉过我的手放到她的脖子上。
阿原讲到这里就停住了，说不能对你小姑娘讲了，接下来就有点色情了。
我装出一副老练的样子，说这有什么，你讲嘛，我不会不好意思的。
阿原还是坚持着没讲，却转过来问我，你的初恋呢？你不会没有过初恋吧。
我说当然有啊。可是我不会告诉你，那是我的宝贝。
其实我真的没有过初恋，我不知道我为什么没有过恋爱，我长得不丑，康赛甚至说过我漂亮得像一根青悠悠的竹子。康赛的比方总是出人意料，他说阿原有点帅，帅得像个流氓。我为什么一直没有恋爱故事呢，很多同龄的人都有过了，有些甚至准备结婚，我见过他们的男朋友，都是些挑不出太大毛病的男人，但我想，我是不会对那样的男人产生兴趣的，那样的人到底有什么值得自己拼出一生去爱呢？我不觉得有那个必要。很奇怪，在阿原面前，我就是不想承认自己没有过恋爱，直觉那似乎不是一件光彩的事情。
我们之间开始出现一大段沉默，我想重新提起一个话题，又茫然无措地找不到头绪。
阿原突然说讲一讲你和康赛的故事吧。
我说我和康赛……我刚说出这几个字，竟不知再往下该如何继续了，我实在难以说清我和康赛的关系，我们像兄妹，却比兄妹更恩爱，象朋友，却比朋友更牵挂，象恋人，却又没有恋人的那种亲密，我想了又想，最后只好说我和康赛是多年的好朋友，很好的朋友，我们会是一辈子的朋友，哪怕我们老了，也会拄着拐杖凑到一起聊天晒太阳的。
阿原感叹一声：难得啊，这种关系要好好珍惜。
我说我也想知道你和康赛的故事呢，难以想象两个男人之间会有如此深厚的友谊，你不在的时候，康赛老是念叨你，好像你就是他在这世上唯一的亲人似的。
你不觉得康赛身上有一种高贵的气质吗？
高贵？在那个地方？你有没有觉得你用错了词？
不是出身的高贵，而是精神的高贵，内心世界的高贵，他在那样一个乱糟糟的环境里，却写出了纯净的诗歌。这一点，只有天真无邪的康赛能够做到，我也曾经试过，但失败了。
你可能不知道，我一直为自己有康赛这样一个朋友感到高兴。阿原接着说：
小西，你一定记得叶芝的那首《柯尔庄园的野天鹅》吧，盈盈流水间隔着石头/五十九只天鹅浮游。自从我最初为他们计数/这是第十九个秋天/我发现，计数还不曾结束/猛一下飞上了天边/大声拍打着翅膀盘旋/勾划出大而碎的圆圈。这个柯尔庄园是叶芝的好朋友、剧作家奥古斯塔.葛拉高雷夫人的产业，她将叶芝以及叶芝的朋友们收留在这个庄园里，让他们在这里衣食无忧，潜心写作。与其说我记住了这首诗，不如说我记住了这个伟大的故事。有一天我对康赛说，等哪天我有钱了，我一定把你叫过去，我要让你再也不用上班，再也不用为生计奔波，你完全可以自由地活在自己的世界里，再也不用担心在人群里手足无措。
我有好一阵说不出话来，我没想到阿原竟也喜欢诗歌，而且是以他的方式喜欢，我甚至觉得他喜欢的程度一点都不亚于康赛。
我说阿原，我突然开始嫉妒康赛了，就因为你对他的这份感情。
这是他应得的，是诗歌给他的犒赏。
我开始想像那有着五十九只野天鹅的庄园，我知道它后来的故事。
十九年后，有一天醒来，它们已飞去/在哪个芦苇丛筑居/哪一个池边，哪一个湖滨/取悦于人们的眼睛？
天知道我为什么突然这样忧郁！
阿原提议，我们去看通宵电影吃羊杂碎，痛痛快快地过一个下里巴人的圣诞之夜，明天回来大睡一天如何？我当然只有说好的份儿，因为是阿原掏钱。阿原说看完电影，我要送你一个圣诞礼物！
啊！我慢慢高兴起来，我说先告诉我吧，你要送我什么？
不是要明天早上才知道吗？在烟囱下面，在袜子里。
电影院远在四站路以外，阿原提议我们走着去。你一定还没有逛过夜晚的乌鲁木齐，夜晚的乌鲁木齐非常值得一看，阿原说，要不你何必大老远地跑到新疆来呢？
滴水成冰的季节，除了一辆一辆开着暖气的车在大街上跑来跑去，实在很少见到像我们这种步行的人。我们开始兴奋起来，又笑又闹，手舞足蹈。阿原大声讲着他到乡下牧民家做客的经历，大吃烤羊肉。一直吃到鼓腹而出。阿原夸张的语气引得我在寂寂的大街上纵声狂笑，等我笑完，阿原说小西，你的笑声太恐怖了，你笑起来的样子也让人害怕，以为你会笑死过去。
我发现阿原总是这样，先是逗你开心，在你开心得放松一切警惕，开心得一塌糊涂的时候，他突然瞅个空子，抓住你的失态，杀你一个措手不及。我有点难为情地收住笑说，我实在是觉得好笑嘛。
阿原突然停下来，一本正经地说小西，我实在忍不住了。
我以为他要找个地方方便了，背过身去说我不看，你快点。
你以为我忍不住什么呀，阿原大笑起来。笑过了他说我的意思是，我实在忍不住想要赞美你了。真的，我想打个不恰当的比方，你就是坐在牛粪堆里，我也觉得你冰清玉洁。
哇呀！我再一次在大街上狂叫起来。你说我是牛屎堆里的冰清玉洁吗？
真的，很多女孩子看上去非常淑女，简直称得上优雅，但你不能去了解她们，你一了解她们就会发现她们其实俗不可耐，愚不可及。
你的意思是不是说我应该装得淑女一点？
阿原说你装不成淑女的，你就是这个样子，你装也装不像，再说你为什么要去装淑女呢？难道冰清玉洁不比淑女的层次更高吗？淑女呀绅士呀，那都是出生的阶层决定的，我们都没有出生在那样一个阶层。
我说与出生也没有多大关系吧，林黛玉怎么样，她就不算淑女，薛宝钗呢，姨太太所生，却是一个真正的淑女，都是个人性情决定的。
林黛玉怎么不算淑女？
当然不能算淑女，心胸狭隘，伶牙俐齿，脾气也不温和，又爱嫉妒，容不得强过她的人。
阿原听得哈哈大笑。
贾宝玉也不是一个绅士，顶多只能算个性情中人。我想了想又补充道：大概他和我们倒是一路人。
阿原再一次哈哈大笑起来：一部红楼梦全被你遭踏了。
不知怎么就说到林黛玉的美与丑来，我不由谈兴大发，信口开河：林黛玉美什么呀，第一，她不刷牙，用盐块洗口，那牙齿根本就白不了。第二，书上不是说她“泪光点点，娇喘微微”嘛，这正是典型的哮喘病，这类病人多半驼背，像她那种体质的人，绝对驼背。第三，贾宝玉说她身上有奇香，傻里傻气地问她熏的什么香，那是他情人眼里出西施，其实根本就是狐臭。第四，她肯定是那种瘦骨伶仃的体型，贾宝玉心里不是也暗自不满足么，他幻想的女人是既有林妹妹的文采，又有宝姐姐丰盈的肌肤。第五……
阿原笑得使劲搡我，我只能停止数落，摸仿着阿原的口吻说阿原，你笑得多么恐怖啊，你笑的时候连牙龈都露出来了，你的样子也让人害怕，害怕你会笑死过去。
阿原赶紧收住笑说：你报仇也太快了点。
才走了两站多一点，我就冷得有点抗不住了，康赛的那件外套是他从家里带出来的，地道的南方人的外套，在冰天雪地中，它根本就像是纸做的，不仅起不到一点保暖的作用，甚至将我身上那点热气也吸走了，原来衣服也怕冷，它会妖精般地吸收人的热量。此时我的背上仿佛背了一座冰山，又仿佛一桶一桶的冰水正连绵不断地浇到背上。原以为我们放弃了乘车，会越走越热直至浑身冒汗的。我到底对北方的气候缺乏准备。
有一阵，我停止了说话，闭嘴急走，因为一张口，体内那点虚薄的热气就被伺机侵入的冷气弄得更加虚薄，而一旦我停止了说话，竟再也难以开口，似乎能量已经耗尽，余下来的那点只够苟延残喘了。
阿原倒是泰然自若的样子，看看我突然沉默下来，就问怎么了？我抖抖索索地从牙缝里挤出一个字：冷。
阿原边解围巾边说围巾给你并不是想装绅士，而是要你说话，你不说话就没意思了。
添一条围巾并不能使我暖和过来，甚至相反，我的背部因为突如其来的冷暖悬殊而愈显其冷，我把脑袋缩了又缩，恨不能将那条薄薄的围巾变成一条被子。阿原见我缩头缩脑不吭气的样子，说实在不行了，我们还是去坐车吧。
但是三站路已经走过来了，我不能为坐一站路的车而破坏我们雪中漫步的情致。我咬紧牙关说不行，我倒要看看，我要坚持多久才能冻昏过去，阿原，我们跑步吧。说完使劲地拉开步子，在坚硬的雪地上歪歪倒倒地跑起来，没跑几步，我就意识到自已是多么可笑，我已使了吃奶的劲了，所谓的跑步顶多只能算是学步儿童的踉跄而已，甚至连踉跄也是算不上的，因为我好不容易前进了三步，脚下一滑，倒要退回两步，所以我尽管是在跑着，倒比不紧不慢地走着的阿原还要落后一档。阿原坏笑起来，小西，你跑步的样子真丑啊，像一只要飞的鸭子。我彻底没有了跑步的兴致，由于跑起来的时候吸入过多的冷气，我的胸腔开始隐隐作痛，而且我发现寒冷的空气也有味道，那是一种呛鼻的冷的味道。
我弯下腰扶着膝盖喘气。我说阿原，你不是一般的小气，你是又小气又聪明，请人过节又舍不得打车，是小气，打不起车就哄骗别人步行，还要弄出个雪中漫步的小情调来，是聪明。又小气又聪明的人是什么人呢？我做出意味深长的样子，阿原赶紧问什么人？我说这都不知道？吝啬鬼呀。阿原一笑：不够幽默，应该是女人。我差一点没哈哈大笑起来，因为意识到他又明显地占了上风，我怎么也得装出个气急败坏的样子，心里却不得不承认，阿原真能耍嘴皮子。
阿原突然在我面前蹲了下来，说小西，我背你吧。
我退后一步说干吗？
阿原说我就想背背你，来吧。他蹲在地上顿了顿。
我顺从地趴了上去。
怎么这么别扭，你没被人背过吗？贴紧一点，抱着我的脖子。
我只得听了他的话，果然舒服了许多。他的头发有一股陌生的味道，这味道让我紧张，我屏住呼吸。他的脚踩在积雪上，发出巨大的咯吱咯吱的声音。
我说阿原，这是不是你送我的圣诞礼物？
阿原停下来，把我往上耸了耸，说你要求这么低呀，这礼物也太轻了吧。
阿原一直把我背到电影院。电影早已开始了，阿原拉着我的手，在黑暗中坐了下来，银幕上也不知在演着什么，打打杀杀的，看了半天也看不出个名堂来，我开始对通宵两个字失去信心，我不知道能不能在这种不咸不淡的电影中熬过这个夜晚。阿原说通宵电影多半没有好片子，要的只是个气氛。可我不知道这里有个什么气氛，黑压压的一片人，到处都是搂搂抱抱的情侣，而且我的喉部已经干涩难忍。阿原说躺到我身上来吧。我不置可否，却说阿原，我好像要感冒了。
那就更应该躺到我身上来了。