外遇，让生活乱成一团糟此刻，坐在心理咨询室的这位女士，虽然强颜欢笑却也难掩心中愁苦，以致她的诉说是那样地混乱——我知道她的心很乱。断断续续地我终于知道了她一言难尽的故事。

　　我今年快40岁了，35岁的时候才结婚，丈夫是与前妻离异后和我再婚的。我们的一个女儿刚刚4岁多。按说也是一个幸福的家庭，现在却陷入困境：离婚不可能，和好也不可能。

　　去年的时候，我和我们单位的一个同事有了外遇。我们在一起共事不到一年的光景，其实我并不爱他。我们很多同事一同进修，进修的地点离我们家很近。开始的时候，他总是借故说想到我们家里来吃饭。我是个面子热的人，就第一次把他和另外几位同事请到了家中。此后他还这样要求，我第二次把他又来到我们家中吃饭，还有另外一位同事。此时我丈夫已经有所反感。就这样每次来进修他总是这样要求，让我很矛盾。在他又一次提出来我家的时候，我说：“你别去了。”他说：“我只是想和你独自呆在一起，我，我很喜欢你。”后来，每次下班回家的路上，他总是骑摩托追上我，拦住我谈好多好多。他说他真的很喜欢我，他说他不喜欢他的妻子，他说知道我的婚姻并不幸福，他说是那次我无意之间和女同事说笑时说出了不和丈夫睡一个床，他就很同情我，很在意我。不知多少次，他这样缠住我的心，让我不知如何是好。后来的一天晚上我住在了学校，我们的宿舍很近。忽然他闯进了我的屋子，不由分说紧紧地把我抱在怀中，我们就滚在了**。我不知自己是为什么没有抵挡住他的进攻，所有该发生的不该发生的都发生了。事后我哭了，他说会永远对我好。我不知道自己的心到底是怎么回事，我自己想是不是在惩罚丈夫？

　　有了第一次，这样的情形就常常发生在我们之间。我说不上爱他，我知道我不会和他结婚的。有时候我说不要这样，他就跪下来哭着求我，有时候还说，不然就让我丈夫知道。在他的软硬兼施之下，我每次都依从了他。我知道自己不是完全被迫的，但是事后我也以泪洗面。我感觉自己好像一点也不成熟，一点没有主见。

　　后来，丈夫隐隐地知道了我们的事。这一天晚上我没有回家，我们两个又在一起。丈夫就四处打电话找我，第二天早上就来到了学校追问我昨晚在哪里。我说在另外一个女同事的家里。丈夫说，我给那个同事以及每个有过交往的同事都打过电话，你不要欺骗我了。至此，我只能实话实说。当时他让我回家了，回到家里他说让我写一个保证以后不再这样。我怕写了保证他就有了把柄，我没有答应。

　　这样，这件事就公开了，我们的生活一下子就乱成一团糟。

　　离婚，更让生活乱成一团糟当时，丈夫就把这件事反应到了我的领导机关，要求调走那个男人。并且当天就闹到了民政部门要求离婚。当时民政部门要我们好好协商。丈夫说其实他离不开我，他是爱我的，但是不离婚，他的面子，他的心都受不了。所以他执意离婚，他说我们假离婚，离婚不离家，以后还在一起过。这样，我就简单写了一份离婚协议，只要了很少的东西。就在这个过程当中，他又一次要求领导部门重重地惩罚那个男人，即使连带我也被开除，他也愿意养着我。离婚后，我们还在一起生活。但是我感到不能再呆在这个家，这个家不是我的。虽然他还是要求我不要离开他，我还是请求领导给我调到了一个较远的工作单位。

　　我一个人带着孩子搬到了新单位生活，后来在那里又买了简单的房子，我准备在那里生活下去了。我也确实在那里有了一段相对平静的生活。

　　大约两三个月的光景，丈夫又去那里找到了我。他说他很想我，他请求我还是回来和他一起生活。他说不是许多人没有结婚证都同居了吗？我说，我们不是没有领结婚证，我们是有离婚证。后来，他就找到了民政部门的熟人，把离婚证退了回去，他告诉我说民政部门讲把我们的离婚证按“视同未领”对待，我们可以在一起生活。就这样，在年前我又搬回了家里，我们一起过的年。

　　可是我们在一起生活不久，就开始打架。他常常拿我和那个男人的事来羞辱我，他说他想起我和那个男人睡在一起的情形就受不了。每到这个时候他就脾气暴躁，乱骂乱打乱闹乱砸。我们的生活更是乱成一团糟。他还说他的前妻给她打过电话，说想复婚。丈夫说他不能接受她，也难以接受我，就想一个人。我感觉丈夫好像心理变态了，他这是什么病？我让他一起来咨询，他说什么也不肯。我真的不知道丈夫到底是怎么想的，他到底是怎么回事？

　　并非题外话的对话“现在重要的不是你丈夫是怎么回事，而是你自己到底是怎么回事。”我表示了对女士困境的理解之后说出了我的看法，“每个人的生活困境其实往往是自己制造的，可是，往往是自己陷进困境之后才大喊冤枉和痛苦，仿佛这是别人强加给自己的生活。你说是吗？”

　　“我知道是我的外遇带来的……”女士开始了自我评判。

　　“你能开始反思自我，很好，但是心理咨询师不是仅仅引导人进行道德批判，而主要是要帮人看清自己的心灵的来龙去脉，看清把自己的生活引向混乱的心路历程。”看女士心态比较平静了，我们就如下问题又做了交流。

　　问：可以谈谈你丈夫与前妻的情况吗？

　　答：我丈夫和他的前妻是自由恋爱的，可是他家里不同意，这就使他们在婚前有了很多的不愉快。结婚后也是因为双方家庭而经常打架，打得很凶。后来生了一个男孩，女方就回了娘家，把东西也带走了。他去过女方家里，自然是要吵架的，结果遭到了女方家人的一顿打骂。男方一气之下找了几个人把女方的弟兄给打了。后来，女方就找了她单位的一个小头头带人把男方狠狠地痛打了一顿。这时候，男方怀疑是女方和那个小头头有了私通，才这样对他。他心中一直怀着深深的怨恨。正因此，当他的前妻提出可以复婚的时候，他说他永远忘不了她和那个男人的私通，永远忘不了她让那个男人对他的毒打。

　　问：你自己为什么那么晚才结婚？

　　答：我从小没有父母，和哥哥嫂子生活，24岁大学毕业。之所以35岁才结婚，是因为我当时的条件比较高，而且比较看中外貌，可是我总是没有遇到中意的，也许是没有缘分吧。我感觉我接触过的那些男人都不够层次。其实我也有过一个男人，我们都领了结婚证了又散了。那是准备履行结婚的前一天晚上，我们同居了。可是当晚我们就吵了起来，我不记得是为什么了。因此，履行结婚没有去成，也就分手了。

　　后来，自己感到年龄实在太大了，承受不了周围的压力了。这时正好有人介绍了现在的丈夫，我感觉他比那个男人成熟一些就和他结婚了。结婚的时候，我说不愿意他和儿子接触，他就把儿子的相片都撕了。可是，婚后我们就打架。我希望他和我在外面溜溜，他都不同意，现在说起来我还是很生气。

　　问：你为什么现在选择这样的生活方式？

　　答：一个是我觉得还没有和他到了绝情的份儿。再有，别人都认为我是个名声不好的女人，我感到别人都在议论我。我也怕一些不怀好意的男人欺负我，骚扰我。我是想拿他当一个盾牌，来抵挡那些可能的侵害，找到一种安全感。

　　只要你看清自己的心面对女士混乱的生活，我们该做怎样的心理解读？我和女士做了如下的交流。

　　首先可以理解你丈夫的心态了。他没有病，他只是痛苦困扰。因为，站在他这方面看，他的两次婚姻中的女人都背叛了他，这让一个男人该怎样地痛苦不堪？这是他所以离不开你却坚持要和你离婚，两次要求对那个男人进行惩罚，以及现在他还不能完全谅解你的外遇的心理动因。

　　其实，你所面临的困境的确是自己一手造成的。人常常如此，陷入困境后还在抱怨别人，抱怨外界，而不愿意看清自己的心。现在，我们一起来探寻你滑向困境的心路历程。

　　我们先追溯造成你们的现状的原因。

　　你现在生活的困境是怎样造成的？当然直接原因是你的外遇。问题是你外遇背后到底是怎样的心态？你说不爱那个男人，不想和他结婚，你为什么没有拒绝他的**？因为你有一种潜在的需要，你需要在婚外得到某种补偿。为什么你有这种需要？是因为你对自己的婚姻不满意。为什么自己选择的婚姻不满？是因为你在30多岁的选择是凭着理性，而不是感情，就是说你们的婚姻难说有多少爱。没有多少爱你为什么和他走到了一起？是因为当时在你来说主要是迫于压力，就是说，在你选择了婚姻的同时，对婚姻的潜在的不满足也就随之而来了。

　　其实，人的婚姻以及生活的许多方面很少有绝对的满意。最近的一个调查表明，只有极少数的夫妻关系属于高质量的完美型，占3%，大多数的婚姻生活质量中等，占75%。对待婚姻以及生活中的不满足的不同态度，便有了人生的不同走向。对婚姻的不满足不论是源于婚前的选择还是源于婚后的发现，都可以采取积极的建设性的对策，并非一定要采取外遇的方式补偿。而你为什么采取这样的方式呢？是因为你人格的不成熟，具体说来是缺乏自律，比较放任。这与你父母早逝的生活有关。

　　我们再看你对现状的态度。

　　你们离婚了，你却接受了离婚同居的生活，准确地说是与你的前夫同居。可你分明把他看成你的丈夫，把你们的生活看成是家庭生活。你需要一种安全感，可是你采取这样的生活方式本身就很不安全。事实上你没有丝毫的法律保障，你的同居生活随时都会面临危险。现在你们生活中的问题，是很难按照通常的夫妻婚姻关系来对待和处理的，因而麻烦重重，困扰重重。你为什么选择这样的生活？不能排除你说的想获得一种安全感的需要，再有主要的是你不想和他彻底绝情，你怕不会再有男人接受你，所以你顺水推舟和他开始了同居。还有就是你的性心理性生理的需要。这些心态都是可以理解的，但你的选择却是很不明智的，因为这样的选择已经并还将把你推进更大的困境。你也许认为自己是想和他重建婚姻，可是以你的实际生活选择看，岂不想是在一片流沙上重建婚姻？你为什么作出这样的选择？还是由于你人格的不成熟，你的不善自律，你的放任。

　　就是这样，人的生活的困境常常是自己的心造成的。可是，由于人的心灵像一座冰山，我们只看到露出水面的那部分，平时说的思想意识就是这部分。而隐含在水面以下的部分叫做潜意识，它难以觉察，却又常常是我们活动的真实动机。我们刚才主要分析的便是发生在你的潜意识领域的心路历程。就是沿着这样的心路历程，你走进了现在的困境。

　　“我该怎么办？”女士的心不再那么困惑。

　　“让自己的人格成熟起来，当然这要一点点的来。目前你需要做的是不要再欺骗自己，先承认和你同居的男人只是你的‘前夫’。”说出这句话，我有点不忍。

　　“对，是前夫。”女士说的很干脆，“感谢您不让我再糊涂”。

　　“很高兴你能清醒地看自己的生活，看自己的心。”我肯定地说，“如此，你就会意识到现在你正在把自己的幸福建立在沙滩上。沙滩上的幸福怎么靠的住？于是你就会思考，是不是让他重新成为自己的丈夫？如果是，那么你就会想到履行法律手续，真正地复婚。如果不是，就该另做打算。你想明明白白地生活吗？那么现在你必须做出这样的选择：马上分手，静心深思。你们双方的心都静下来，冷静地思考之后再作出决定，才是对自己、对对方、对生活的负责任。你说呢？”

　　女士深深地点头：“我一定照您说的办。”

　　“不，只要你看清了自己的心，自己的心就会指挥你把事情办好。”我说，“至于你担心的别人的看不起或骚扰，更多的是对自己的心的否定和没有把握。其实你现在需要的是接受自己，对于可能的骚扰，对于今后的生活，全在于你自己如何把握了。还有，你这个年龄较长时间的单身生活，还要妥善对待自己的性的欲望的涌动。如果再次出现婚外性关系，你的人生怕是真的难脱困境了。”

　　“我会把握好自己的。”女士对自己的生活又充满信心地说。

　　“好，能这样想很好。”我高兴地说，“临别我想送你一句话：人最终只有自己才能救助自己。”

　　“我一定把这句话当座右铭。”分手的时候，女士已经满脸晴朗的笑。

　　望着女士的背影，我默默地祝福她自救成功。

　　少妇何苦醉生梦死中骗自己电话铃声声响过，传来一位女士的声音：“马老师，求您现在接待我吗？我很想和您谈谈，我……”声音那样地细小又那样地急切。我的心一惊：经验告诉我她的心灵需要紧急援助。我推迟了与其他求询者的会话时间，立刻答应了她的请求。于是，女士坐在了我的面前，她说她叫心仪。这是一个不过30岁的少妇，有些蓬乱的鬓发遮盖了略显清瘦的面庞，却遮盖不住心中的忧伤，哀怨，愁苦，无望。几经犹豫，她终于开口了：“我，我，他，他，他欺骗了我，他欺骗了我这么长时间……”心仪的泪水已经滚落下来，她泣不成声了。我知道这时候的劝慰是没有用的。我递给她毛巾，静静地等她平静下来。

　　他是谁？怎么欺骗了她？我等待着答案。

　　好久好久，心仪止住了泪水，我听到了她的故事：我有一个温馨的家，一个爱我的丈夫，一个我爱的孩子。几年前，我的身体不好，怎么治，也没有治好，渐渐地我对生活失去了希望，我的心到了低谷，掉进深渊，我不知道怎样救助自己。消沉之后我开始了另一种生活方式，玩，唱，跳，我尽情地消费着自己的青春。丈夫为了让我高兴，默许我的生活。别人说我快乐，其实我知道自己苦在心里。就在这时候，我遇到了一个长者，一个年长我很多的男人。我们成为朋友，他带我玩，带我唱，带我跳，他给了我很多的开心。每当我烦闷的时候，总是找到他，他就带我去兜风，去游玩。我们越来越疯狂地玩乐，在疯狂地玩乐中我麻醉着自己，似乎寻求到心灵的安宁。转眼好几年过去了，他说永远做我的好朋友，我也就把他看成我的好朋友。

　　去年初夏的日子，一天傍晚我坐在他的摩托的后面，一路兜风到了城外的田野里。暮色之中我的心有了一丝的快乐。可正在这时我需要方便一下。于是，我走进了公路旁的麦田深处。他也在麦田的地头也停下来。正在这时，公安巡逻队正好路过至此，他们看到路边停着摩托就开始了巡视，这时他告诉我别动。巡逻队首先发现了他。几经盘查询问，他编了一些借口，只说一个人来兜风，巡逻队就先把他放行。放行之后，巡逻队人员向我在的方向走来。我当时陷入极度慌乱和恐惧中，我不知如何是好！脚步越来越近了，我慌乱地大声说，你们别过来。最后我只能出来接受他们的盘查。此时他们已经派车把他追回来。我们最终还是被带到了派出所。

　　我的心情沮丧到了几点。在派出所里，他们认定我们在麦田里搞了不正当关系，一定要我承认。公安人员怎么能这样？有冷遇，有诱供，有威吓，我哪里见过这样的阵势？在威逼利诱之下，我不得不承认我们有亲昵行为，有拥抱亲吻。他们让我签了字才放我出来。他也默认了，并接受了2000元的罚款。

　　由此，他并没有离开我，我们接触更多了，更亲密了。可是我慢慢地感到了有点不得劲，谁知道他会欺骗我……心仪又陷入了痛苦之中，泪水又溢满了眼眶，痛苦地闭上了眼睛。很久，她继续着难言的故事——最近，就是两周前的周日那一天，他又来找到我一起去玩。玩累了，我来到了他的家中。他家里没有人，我们一起休息，喝饮料。我累了，就斜靠在沙发里想歇一会儿。这时，他亲昵地扶住我的双肩帮我斜靠在沙发里。就在这一瞬间，他顺势靠在了我的身上，紧紧地抱住了我。他疯狂地抚摸我，亲吻我。我挣扎着：“不要这样，不要这样！”“为什么不要这样？上次我们蒙冤，我们这次就不要再蒙冤了，我爱你……”他不由分说把我抱到了**。我挣扎不过，终于没有守住最后的防线，他完全地占有了我……事后，我瘫软在**，泪水静静地流淌，流淌，我告诉他现在我很苦，很苦。他对我承诺，他说他一定永远做我知心的朋友，他说他永远在意我关爱我，他说他会给我永远的快乐，他说他不会忘记我们的情意，他说……心仪泪眼朦胧痴痴地絮絮地说着，两眼茫然地凝视前方，没有一点神采。我的心很沉很沉，但我只能无言。此刻，最好的心理疗法是倾听她尽情地倾诉——他怎么会骗我，他怎么能骗我？自从那次以后，他不再理睬我，不再关心我，不再和我在一起，他把对我承诺扔掉了，占了便宜就开始躲避我了。不行，不能让他就这样，他不能只把痛苦留给我。我就找他，和他吵，和他闹，他起码要和我说句对不起。刚才，我又给她打电话了，我们吵过之后，他说不再理我，他说不再理我……他怎么能这样欺骗我？怎么能这样？

　　很久的沉寂，心仪恢复了理性，开始擦拭泪眼，不好意思地朝我强作微笑。

　　我表示了对她的理解和同情，我说：“你说他欺骗了你，与其说是指他对你的占有，不如说是指他对你的逃避，对吗？”见她略略点头，我继续说道，“那么，你打算让他怎样才算不欺骗你？难道是让他继续和你保持亲密接触？”

　　心仪平静了下来，开始了思索。

　　“其实，他一直都在欺骗你。”我继续说下去，“你因为病痛而消沉是可以理解的，但他作为一个男人，一个长者，一个朋友，带给你的影响不是积极的人生态度，不是健康的生活方式，而是一种实质上更颓废更消极的生活，用一句你也许很难接受的话说，你前几年的生活有点‘醉生梦死’了……”

　　心仪的眼睛睁大了：“您说的太对了，醉生梦死，我就是醉生梦死了好几年。”

　　我知道现在是她最好领悟的时候，于是开始条分缕析：他作为一个年长的男人，如果是真朋友应该给你生活的信心，给你生活的热情。可是他没有。他带着你一起在一条荒唐的消极的生活怪圈中旋转，旋转，让你不能自持。就是在这种旋转中你迷失了自己，在你似乎享受到快乐的时候，其实给自己酿造着更大的痛苦。所以，表面看来让你痛恨的是他欺骗了你，其实潜意识里是痛恨自己欺骗了自己。你对自己以前的生活轨迹感到了极大的不满，你痛恨自己。你所以把那次在麦田里的误会与后来的发生性关系联系起来，就是因为从那次误会以后，你已经意识到点什么，但你没有让自己在旋转的轨迹上收住脚步，在虚幻的海市蜃楼上你继续编织着虚幻的快乐人生。马老师知道你爱你的丈夫，但是你习惯了一种虚幻的荒唐的生活，而这只有和那个男人在一起才能满足。所以说现在你痛恨的是自己：为什么这么久地逃离现实生活？为什么在虚幻的快乐中给自己酿造苦酒？

　　这一切都是有其心理学原因的。

　　面对疾病，你似乎感觉好像一切无望。为了减轻内心的苦痛，于是在潜意识里运用了一种叫做“退行作用”的心理防卫机制。退行作用是指在遭受外部压力和内心冲突不能处理，借退回到幼稚行为以使自己感到舒服获得安慰的一种心理防卫机制。随着年龄的增长，一个人的人格是以循序渐进的方式逐步走向成熟的。可是，有时人们在遇到挫折后，会放弃已经达到的比较成熟的适应方式，而恢复使用原先比较幼稚的方式去应付困难，或满足自己的欲望。退行行为其实是一种幼稚化的行为，所以，常常会伴随幼稚化的思维。就是说，你是以一个孩子的心态对待生活的。你逃避现实生活，寻求虚幻快乐，接受糊涂**，这都是幼稚化的行为和幼稚化的思维的表现，都是心理防卫的表现。心理防卫的结果，似乎让你暂时地逃避了现实的痛苦，家人也默认了你的这种生活态度，但是最终还是把自己推进了更深的苦海。至于你所以深深地依恋一个年长的男人，而不是在丈夫那里寻求安慰，在很大程度上是你的“恋父情结”的作用。你渴望在年长男人那里得到心灵的庇护。几年中他所给你的，正好满足了你的幼稚化的心理需求。但是，这不该是一个负责的成熟男人的所为。于是，你感觉一个“幼稚的孩子”被一个“成熟的长者”骗了。其实，真正欺骗了你的，不正是你自己吗？

　　心仪一直静静地听，静静地想，她的心灵似乎在片刻间长大：“是的，我痛恨自己的糊涂和幼稚，是我欺骗了自己。”转而她开始自责，“现在的我，不再是以前的我，我失去了我的贞节，我不再纯洁，我……”

　　“让人最痛苦的是自责。你感到对不起丈夫，对不起家庭，你感到自己不再是一个好女人。其实，马老师以为你不必过分自责。”我说，“我们应该抛弃陈旧的贞节观，真正的贞节永远在你的心中。只要你还有对生活的纯真的爱心，还有对家庭，对丈夫，对孩子的真挚的爱心，就是一个好女人，而且会成为一个更好的女人。因为你的心灵由此会走向真正的成熟。往往是要交一笔学费才能学到生活的真谛的。”

　　“这学费，太昂贵了！”心仪沉痛地低声自语。

　　“人生的区别就在于学费是否白交。正因此才有了人生不同的走向。从这样的角度看，这件事不全是坏事。只要学费不白交，你就会开始更有意义的新的人生。”

　　心仪深深地点头：“我听马老师的。可是，现在我怎么办？”

　　“第一，告别幼稚。所谓‘三十而立’，30岁的女人不能再当女孩，应该学会以成熟的心态看生活。”我明确表态说，“第二，断绝联系。一定与那个男人断绝联系，因为任何的联系都会给你的生活继续带来伤痛和麻烦。第三，回归家庭。懂得丈夫和家庭是你生命停泊的港湾，是你全部的依靠。第三，善待生活。谁游戏人生，他就会被生活所游戏。善待生活，生活就会给你希望和阳光。”

　　“谢谢您，谢谢您给了我希望。我会善待生活的。”心仪脸上的忧伤，哀怨，愁苦，无望，终于渐渐退去。原来这是一个很美的女人。

　　就是这样，希望会让人变得美丽，会让人的生活变得美好。

　　一个遭遇同性性骚扰的故事一个青年的奇特遭遇我是一名23岁的青年，在一家公司打工。此刻怀着痛苦而复杂的心情写信，希望得到您的帮助。事情是这样的。今年夏天的一个晚上，我因一件麻烦事心中十分委屈又十分恼火，心烦意乱地独自走在街上。不知不觉间走到了附近一个公园的湖边。不一会儿，一个60多岁精干的老头也来到这里。他慢慢地向我走来，并且同我搭起话来。简单的天气好坏之后，我们就聊了起来。他递给我一张名片，说在省科委工作，是教授。由于我正在参加高自考接本，感到遇到了学者，心中很是兴奋。我们的谈话就热烈起来。他说人生难求知己，还说自己喜欢脱俗，虽然物质生活可能贫乏，但精神上却很富足。他说他得了多少证书，有多少头衔，写了多少诗，还忘情地背诵起他自己的诗……我们谈得很投机，心中的烦乱不知不觉远去了。

　　这时，他请我去他家里玩，说他家离这里不远。或许是我的幼稚，或许是好奇心，我见他态度诚恳，就跟他来到了他家。他家里就他一个人。他说天气太闷热，要我洗洗澡，可以洗去烦恼，身心放松放松，好尽情地聊聊。我洗澡之后，他还一定要给我按摩，我不好拒绝。但是，随着他的手的移动，话题也转移了，他开始给我讲起了性知识。他说他对医学很有研究，我放松了警惕。随后他又说给我做一下性功能测试，看看**功能、**距离等是否正常。说着就开始抚弄我的阴茎。随后，他突然抱住我，亲吻我，说非常喜欢我，我碍于面子没有拒绝。没想到随后，他又突然不能自控地用嘴含住我的阴茎，强烈地喘息着，做一些下流的动作。还对我说什么，你很舒服吧，你已经超过了3分钟，过关了，性功能正常，只是你没有**，很遗憾……随后一再要求我在他家里过夜，还说要我以后有空就去他家里睡。这时我清醒了一点，迅速离开了他的家，回来用肥皂反复地冲洗……事情就这样过去了。可是，突然有一天晚上我晚上烦躁不安难以入睡，想起了此事内心十分痛苦，升起对那个老头异常地愤怒和憎恨。后来想起这一幕的次数越来越多。回想起来，自己真的不可思议：我当时怎么会如此轻率地上当？我现在真的很痛苦，我很想知道这是什么性质的事情和行为？最重要的是现在我该怎么办？

　　一次心灵的恳切对话马老师理解你的心情，相信我们的交流会帮你告别痛苦。

　　我们先来看你的第一个问题。你的这个经历是遭遇了同性的性骚扰。那个老头所以对你性骚扰，因为他是一个同性恋者。所谓同性恋，就是性倾向指向了同性，在同性身上获得性满足。同性恋有多种情态，有的是单一同性恋，有的是偏好同性恋，有的是境遇性同性恋，有的是潜隐同性恋，等等。尽管精确的数字很难得出，但根据大量的研究发现，世界范围内大约有2/3的成年人或多或少有一些同性恋经验，但多不是单一同性恋。据美国的研究，男性中真正的单一同性恋者最多不过5%。由你信中介绍的那个老头的单身家庭，对你的亲吻口**，以及希望与你过夜，可以判断他就是单一同性恋者。关于同性恋的成因，生物学理论认为，同性恋是由于体内化学成分如性激素的某种缺陷或不平衡造成的；精神分析理论更多地从社会心理角度来考察同性恋；相互作用理论综合了生物和社会心理的因素，认为体内化学和环境因素的结合可以说明同性恋行为的发展；学习理论认为人后天的早期性经验是重要的。对此，你有个大致的了解就可以了，重要的是搞清应该怎样看待同性恋。

　　我们过去的确对同性恋有较多的失之简单失之片面的否定态度。我们做的较多的是对同性恋的道德评判，而较少对同性恋有真正理解和帮助。由此带来的，是对同性恋者的人格的贬斥，是对同性恋者的心灵的压抑。随着社会进步，人们对同性恋的态度，总的趋势是越来越宽容。比如在西方，过去一直把同性恋视作一种心理障碍，并在历年出版的《精神疾病诊断与统计手册》中被列举出来，但最近一版不再包括同性恋。许多性医学、性心理学专家不再认为同性恋是性变态。总之，同性恋不是一种疾病，不是一种性变态行为，也不是一种因为某种原因造成的缺陷。它只是一种一直就存在的性倾向类型。至少我们也应有这样的观点：同性恋存在于每个社会、每个时代、每个民族，我们应正视这一性现象，不必用一个简单的“不正常”来定性。用最通俗的话说，就是同性恋者也是人，也是正常的人。

　　就是说，你遭遇的并非什么特别怪异的现象，不过是遭遇了同性恋者的性骚扰。有了这样的看法，你的心理压力就会减轻许多。

　　当然，我们说同性恋者是正常人，不等于说同性恋者可以对人进行性骚扰。如同异性的性骚扰一样，同性性骚扰也是不道德的。我们有理由也应该拒绝来自任何人的性骚扰。你最后的拒绝值得赞赏。

　　但是，正如你自己的疑问：你作为一个成人，起初为什么轻易地上当甘愿被人性骚扰？这确实是应该仔细看清的。从心理分析角度说，至少有这样两个原因。一是当时你的心境很不好。人在心境非常糟糕的时候，理性往往不能忠于职守，人的精神很脆弱，变得幼稚，依赖性强。这如同在其他方面的上当受骗一样，很容易把别人当成救命的稻草。于是你把老头当成依赖的对象。与此相关的另一点是，你对老头萌生了某种希望，就是说你期望从他那里得到某种好处。这个好处可能是你期望老头对你的现实生活有某种帮助，或者至少是精神上的满足。这便是你所说的“好奇心”的真实内容。如果你能够坦然审视当时自己的心态，你肯定会发现这一点。这也是人们上当受骗的一个心理因素。

　　至此，怎么办的问题就不是问题了。因为这个经历对你没有什么损失，只是让你增长了生活的智慧。上当受骗，好比交了一笔学费。只要学费不白交，就会让你今后的人生道路走得更稳。你说是吗？

　　令人欣慰的是，不久接到了这个年轻人反馈信息，他说：马老师，我对自己的问题比以前心里坦然多了。按照您的建议，比较地坦然接受了自己的经历和目前自己的心态。最重要的是经过与您的交流，让我对自己有了深刻的反思。真是奇怪，看清自我，杂念不再来干扰我了。感谢您让我的心回复了安宁。