先前多年，我终在名关内寻寻觅觅，不得门而出。

　　家里藏着一方石头，上书“利关不破，得失惊之；名关不破，毁誉动之”十六个大字。一日，我偶然拂拭，暗念，这方字石竟已安住我家十八载了，真是光阴荏苒，物是人非。然，“关破否”？

　　关破否？且来答。

　　第一题喟名关

　　先前多年，我终在名关内寻寻觅觅，不得门而出，修习教练以来，先医情绪，再修术、道，对于这个隐在他人身后的职业角色，先是安于，后是乐于。终于我能在寂寂无闻的角色中既安且乐了。

　　其间，我偶然入世三年。在其位时，我基本做到了尽心尽力、守本分而不争名分，凡出头露面的场合，能退一步则要争取退两步，至于撑场面当花瓶的事情，更是避犹不及，成功避开了大部分不想出的风头。当然，也是因为自己早已不具“花瓶”的风采。最重要的，还是因为清楚自己的身份：是来帮忙的。有这个底线，即使有张扬的性格，也不至越界了。最重要的，是知道自己要什么、自己的事业是什么，心有所属，事业有所归，眼前虚衔均不过几度春秋，遇上麻烦也只当淋一场雨、踩两脚泥而已，便都不在话下，不会迷眼乱心了。

　　早年曾将这几句奉为个人的职场格言：不与上级争名，不与平级争功，不与下级争利。如今，我已忘了“格言”之出处，现在咂摸着挺有几分曾文正公的味道（未考证）。此次入世，已可平常地做到。今后更没有问题了，因为，已不再有上级、平级、下级啦。

　　交回去权责，拍拍手，很轻松，那本来就不是我的，只是临时掌管一阵罢了。有这个明白垫底，人未走，茶已凉，也就甘之如饴。记起一个小段子，我自己都忘了，倒是后来被几个学生提起过，就记住了。

　　“入世”帮忙到了第三年的末尾，我的身份又回到顾问，自然就取消了专车的待遇，秘书也只是兼职的了。小秘书已换了工作，很忙，但仍特别尽心地照顾，上下班都帮我叫网约车。这一日，网约车没到，急着要去讲课，我便叫了酒店门前的出租车，这位司机师傅动作有点儿猛，一脚猛地踩刹车，没几下子，我已经心慌欲呕。心里一股邪火蹿上来：如果我的司机还在，咋会受这罪！

　　电光石火之间（也就是两次刹车之间那么点儿工夫），省道：原来你还在乎这个啊？已经自由自在了，还放不开那一点儿“专车”的待遇吗？

　　自己笑了，是笑自己呢。带着笑，我和司机师傅说：“师傅，劳驾轻点儿踩刹车，我心脏不大好，刹车猛了有点儿难受。谢谢啊。”

　　司机师傅应答连声，余下的车程，如丝一般顺滑。

　　我给那群翱翔学生讲了最后一堂课，主要是复习将近两年的培训课程中的要点。大约是在结尾时，我给他们提了期望，大概是希望他们能够为自己负责，要了解什么对自己是最重要的，等等。讲到情绪能力的重要时，顺手提到了这个例子，事虽小，贵在新鲜（当天早晨刚刚出炉的）。他们记住了，我才也记住了，写到书里。

　　离开后又如何呢？就离开了呗，不牵寸缕情绪与云彩。任何人的背后议论随风入耳，都能无动于衷、无动于情。好笑便一笑了之，不好笑就转个话题。

　　“存而不论，不论他人”，是处事为人的道理。以前那些年，包括《逆风飞飏》中，以及书之外的那种种激动，甚至激愤的论理，很多都是因为尚不明白这个浅显的道理。

　　干净离去，复归自由。唯有心自由了，才能真正享有自由。

　　第二题喟利关

　　首先，挣钱还是很需要的，毕竟是要重新从零开始挣生活。但我不再为此焦灼。细想来，原来的焦灼，是因为附加了太多的其他欲求，又要挣钱，又要“符合身份”，又执迷于“曾经的辉煌”……如此名利欲望嵌套的死结，难怪会自缚茧中而难以自拔。真是愚痴得可以。现在看得清楚些，不禁哑然。

　　曾经，我疯狂地买名牌衣服，像是给自己置备铠甲；疯狂地买名牌鞋，补偿早年没钱买鞋，穿着小一号的鞋，双脚磨起泡、磨起茧，将近两年脚痛的缺憾。几年过后，我也逐渐就收住了。其实，我倒并不算是物欲太过分的，名牌之类的多了也就失去了快感。再说，也没有地方放了呀。

　　翦除杂念缠结，减掉多余欲望，再看“利”这件事，其实很简单的，用两个巴掌就可以把用钱的那点儿事算得清楚，再考虑到年龄、健康、体力、亲友，再兼顾生活的丰富性、自由度，如读书、琴鼓、狗娃，偶尔饮宴以及日常药品烟酒咖啡，等等。靠着“教练”的手艺，以及延伸出来的讲师、顾问等本事，只要身体允许，就继续工作，而且是只做自己喜欢的工作，大约也可以做到余生无生计之忧。哦，爹妈都长寿，我也很可能比较长寿呢！好的，那就再多挣些钱以备老病之时，也就是了。夫复何忧，何必多求？

　　天下之人，碌碌来往，无非为了“名利”二字，而“名利”二字，皆脱不出“生存”的大限大界，只要不执着于妄念贪念，名、利本都是正当的事。

　　“名”——人过留名，雁过留声。

　　如今很难听到雁声啦。人过留名，则是躲不开的。自几万年前智人祖宗们为了生存之需而开始群居时，就已知名声重要：抢吃骗喝不贡献，名声不好，族群会把你赶出去，而在荒野丛林中的独来独往，则意味着随时可能遭遇生命危殆。

　　名声于个人，小到可以“正直、好人”而安身立命于家庭、坊间、公司里，大到能助力成就改善世界之大事业。

　　名声于企业，就是品牌、产品，再加上企业家个人的名声。

　　做人，做事业，都离不开个“名”字。守着根本，不急功近利，不掺杂太多私利，自可有好名逐渐长成。至于既要好名声，又自私自利，我认为，是不大可能的。名声，还真不是能买来的，好名声是要持一生之恒攒出来的，若要败坏名声则特别容易，只需说一套做一套，有那么一两次，就败坏成功啦。幡然悔悟立地成佛的事，传说中是有的，如果活久，没准能见识一两个。

　　能守住根本就属不易。那些能做到最基本底线的“欠债还钱”之人，就很值得尊敬。

　　“利”——本来就是个中性词。不管是靠摆地摊儿一个煎饼一个串儿搏几分蝇头小利的，还是住群租房挤公交车西装领带坐办公室挣升斗工资的，抑或是日夜随钟表嘀嗒而进斗金的企业帝国的“君王”，都绕不过这个“利”字。只要正当、正直，就尽管大方地为利而往吧。只要不黑心，就伤不着别人；只要不妄念，就伤不着自己。

　　名、利之外，这些年，对于“人与外物”“人与自然”之间的关系，也逐渐生出不同感悟。

　　住在现在这个家里，也有十七八年了，它是我第一个真正喜爱的家。此前，无论是租的，还是买的，都只是歇脚打尖而已，与客栈无异，甚至有时觉得还不如旅馆方便，忙工作，没时间体会家的感觉。

　　这个家准备开工打地基时，《逆风飞飏》出版的事刚忙完，我跟着邻居放了串鞭炮就直奔机场到南方赴任去了。之后两年多，回北京都是过家门而不入，工地乱糟糟的也没什么好看的，没时间，也看不懂，反正有真懂行的好邻居充当“总工”，又有亲兄弟充当“监理”，我乐得放手。直至内装修阶段，赶上我病了，有了些时间，就投入了很多心思、直接插手指挥内装修。为了心中的“完美”，返工重来毫无吝惜。吧台上面弧度“不对”，拆了三次，费的工料无数。大厅吊顶的“设计图纸”，是我一面仰头看屋顶一面用脚在满地灰尘中画出来的，工头忙把地上的“图纸”保护起来，说“大家都看着，咱就照这个做……”，话里还有层意思特别明显：大家都做个证，这可是她要的……

　　只要我回来一趟，必有几处惨遭返工，帮我“监理”装修工程的亲兄弟被折腾得七荤八素。找不到心里想要的家具，我就自己动手画图，甚至用硬纸板做出1∶1的实物（师傅看不懂我的平面设计图）。我恨不得把所有的好东西都买到家里来，还没入住，家里已经太多东西了。

　　终于搬进来了，我就兴冲冲地呼朋引类暖新居，席面被嘲笑了：酒是好酒，菜都是外卖打包来的，溜到厨房把打包的菜都装到自家的餐具里，也没瞒过客人的火眼金睛和嗅觉味蕾。被讽刺了，我赌着气赶紧认真学做菜，不留神又碰上了小小的“天赋”（在二楼能闻见楼下厨房烧着的菜“咸了”，能算得上特异功能吗？），成就了多年茹素者盲烧（盲烧：意思是不能尝味道，全凭感觉调味下料）大蹄髈的小宅门传奇。做菜是为了招待亲友，看着朋友享受酒菜，我则享受赞美，虽然朋友们的赞美有点儿夸张，我也乐得全收。

　　还没等充分享受家的感觉，我又醉心公益了，从最贫困县田野调查回来，这个家令我万分羞惭：“有人住在那样原始简陋如洞穴般的‘房子’里，有人甘守清贫多年默默致力于公益，你怎么好意思……”我和狗儿并排坐在屋外台阶上，久久不好意思进屋，很分裂的感觉。

　　我抑郁时，家，又成为我的逃避之地和死囚牢笼。

　　物，本无是非，是非皆由心生。清白挣来的，不必惭愧，觉得太多了，就散掉些呗。

　　这两年，我悍然发动了断舍离运动，好衣服送出去约十几箱子（28英寸以上的旅行箱，必须托运那种），当初买的多是名牌经典款，经典款还真是不过时呢。簇新完好的高跟鞋送出去几十双，绝大部分还带着标签，铠甲装备送职场佳人，物得其所。

　　2019年5月，第四次断舍离之后，我发现送出那么多，没显出啥效果，东西还是太多了。我发了个誓，请阿姨荣丽见证：从现在起到年底，绝不买一件衣服！我真做到了，一件没买。为啥只发誓到年底呢？我是留个心眼儿，别一下子说绝了，等春天换季时检看一下，一次性做好一年必要的添换，然后就再发个誓呗。没料到的一个状况是，小狗娃笑笑6月来到家里，专爱咬我的裙子，小尖牙叼住裙子边就转圈跑，就快要把自己的小身子**起来了。夏天在家的丝绸裙袍都轻薄宽松，每天都听见哧啦哧啦的声音，快要被笑笑改造成夏威夷草裙了，我就是不买，硬是坚持到了秋天，终于换穿长裤，笑笑也不方便**秋千啦。

　　慢慢来。坚持常搞搞断舍离，少增、多减，家里会更加清爽，人也会更清爽。

　　住了十几年，我才刚刚发现小院子的美好，竹的墙，绿的草，足够狗儿们奔跑嬉戏。夏日观雨，冬天赏雪。这些年北京的雪特别少，风依然不小，外面北风呼号时，室内温暖如春，特别能体会到家的好。春有芍药，秋有桂花，三季有玫瑰，夏天从书房望出去，能看到满湖荷花，冬天也有人凿冰垂钓。每月十五的月亮就挂在自家的房檐上，雾霾深重的日子里PM值都低于城里。多年相伴而居的好邻居在左右护持，清晨即闻听湖边有人拍打跺脚地锻炼，还要呼喝连声，一点儿都不烦，倒添了几分街坊生机……美一直在身边，眼耳随心，相由心生。只要用一点儿时间、有一点儿心情，就可四季收获：“清风明月不用钱。”我好像终于闻到了类似“幸福”的味道。

　　后来，听到东岳先生说幸福的三要素：寡欲、悠闲、亲近自然。怪不得哦。

　　悠闲，亲近自然，已经差不多能做到了。

　　悠闲，其实也是可以自己规划的，其中最重要的，还是自己选择的心情和态度。我倒是从2003年退休回家就一直逛**了十来年呢，有的是“闲”，就是从未有过那种“悠”然。现在，我知道自己必须继续工作，为生存挣钱，还要赶着学习提升，但是仍有自主规划的余地：一半工作，一半悠闲。想明白了，规划好了，也就不会无谓地焦虑，无论有多大的压力，也要一步步走嘛。排除了无用情绪的干扰，就能找到并享受既悠且闲的时刻与心情。

　　至于自然，天道恒常，四季更替，一视同仁——应说“无视万物”才对，“天地不仁，以万物为刍狗”，本来就是这个道理。所谓“仁”之类的，都是人类后来进化出来的大脑的那点儿“皮层”无中生有、自大自恋地想象出来的。各色景致，在所有人与万物的身边自然铺陈，全凭你是否看得见、是否有心去看。对景生情，生的啥情，全在一念，或悲秋哀叹人生无常，或赏春跃然升起勃勃生机，或夏日幽居而抑郁，或冬寒凛冽却昂扬出“春还远吗”。皆由心生。

　　相随眼，眼随心。自然就在那里，视而不见，或时时亲近，都随你。你若心思清明，就能收到天地自然的滋养；你若自作自闹自矫情，那就啥都救不了、帮不了你啦——就像我当初闹抑郁。心情好了，花儿草儿都长得鲜活水灵，真的。去年夏天，一个小朋友送了我一盆蝴蝶兰，盆养的兰花一般也就花开一季，两个月花即谢尽。见枝条尚绿，就没有丢弃，一个冬天，只是偶尔给点儿水，竟又蓬蓬勃勃地生发出茂盛的骨朵，自己又盛开了。真是欢喜。

　　其实呢，眼见皆为虚。四大皆空不是我能企及的境界，但总可以修个好心情，这点儿事，自己能做主，也只能靠自己。

　　我离开职场后，不再忙，却心乱，直至抑郁……住了十几年，才刚刚“发现”了自家小院内外草木风景的种种好处。我喜欢水，门前就有湖，当时选在此处建自己的家，也正是因为这个小湖。难道还非得去瓦尔登湖才能亲近自然吗？即便是“行到水穷处”，仍可“坐看云起时”呢。大自然就在那里，可以容纳芸芸众生万物，何况一个小小的我？

　　第三题喟欲望

　　东岳先生讲的幸福三要素中，“寡欲”最难。眼耳鼻舌身意，各司其职，随时生出十万八千个欲望，可如何“寡”得？而万般苦恼，皆由个“欲”起。欲望在，身闲，心也会乱，美景在前也会视而不见。

　　我终于悟出了一点儿道理：若寡欲，必有矩，就是孔夫子“随心所欲不逾矩”的“矩”。

　　以前很多年里，我并没有自己的“矩”，先是一路都找别人当标尺，超过去一个就再找一个更前面的，一路赶着超着，超越了一些职位和名声的界标，一直用百米速度跑马拉松，没有啥时间停下来沉淀、思考。后来，我从跑道上下来了，仍把自己“曾经的辉煌”竖在那里当作下一个标杆，非较劲要超越不可，直至把自己逼到绝境。“他人即地狱”，大约就是这样活在他人的评价体系里（这未必是人家萨特的原意），而我的“他人的评价体系”，还都是我自己臆想出来的，哪怕“他人”都忘了，我可不能忘，因为除了“曾经的辉煌”，我就没有别的什么剩下了。

　　那我自己的“矩”到底是什么呢？说来惭愧，活到了“不逾矩”的年纪，才第一次为自己认真思考这个问题。

　　我曾想到过很多想要的具体的东西，也差不多都实现了，但得到的快感却越来越少。比如，在当初得到IBM那份打杂的工作时，我卑微而宏大的愿望是：我要摆脱贫困，再也不要因为买不起而只得穿着挤脚的鞋子，每走一步都很痛的！记得我拿到FESCO（北京外企人力资源服务有限公司）发给的二百元外派置装费后，去买了双合脚的猪皮鞋，拿着新鞋子，快乐到要落泪。我现在还记得新皮鞋的味道，很好闻的。之后，我拥有越来越多的鞋子，以及能摆下那么多鞋子和更多衣服的柜子和房子，连儿时做过的“作家”梦，也算圆过一次了。但快乐却越来越短暂而稀薄。

　　我还真没认真想过“想要的生活状态”。我发现，周围的人群里，为自己认真想过这个问题的人，很少，极少。于是，我默默地把它列入我的“好问题”清单里了，开始想象我想要的那种“状态”。

　　以往多年的习惯，定个啥目标都必须是符合**ART原则的（Specific，具体；Mearurable，可衡量；Attainable，可实现；Realistic，现实；Timebound，有时限。**ART亦有聪明之意，又一个英文谐音梗），做到就是做到，做不到就是KPI未实现，都会立竿见影地体现在薪酬奖金评级提职上，绝不能用形容词（更不能用 “状态”啥的）含糊过去。

　　头一次放开来想自己想要的生活“状态”，好久都找不到感觉，“状态”太虚，指标才实……但知道重要，还是要接着找，过程中，好像不时翻看着几十年的旧相册，也会不时被夹页中的陈尘旧蠹呛到喷嚏鼻酸，思绪万千……等找到那“状态”时，自然就知道了。感觉舒服，自然，似闻到花蕊儿的香气，“心香一瓣，馥郁舒展”，真像心里开了朵花儿，就知道，对了。

　　我想要的生活状态是：纯粹，自然，悦己，利他。

　　纯粹，自然，就是只做自己喜欢做的事，不再“演”任何不喜欢的角色。

　　悦己，利他，是一对儿，分不开的。想要利人，自己要先有从内到外的好状态，而悦己的大部分“悦”，都来自与他人的互动，对他人的助益。

　　终于，我找到了自己的矩，是想要的、持续的“状态”，是方向，是目标，而不是指标。

　　写到此处，我才发现：想了好几年才想明白的“生活状态”，居然已在实现了。“心想事成”，也许不虚，但是，要“事成”，得先“心想”才成。

　　这可已经远远偏离了我的“初心”。

　　当初我在小医院一边上夜班，一边玩儿命准备自考时，“初心”就是想换个挣钱多一点儿的工作，能不再穿挤脚的鞋。

　　后来的“初心”就逐渐演变成逆风飞扬了，是“实之华之，兹乃兼求，顺风兮，逆风兮，无阻我飞扬”，是气吞山河的狂妄。

　　那时的我够贪心，够轻狂，我真相信，只要更努力，就能更高、更快、更强地重复我自己的成功。为此，我罔顾与“成功”无关的几乎一切，能随手把钻石当作鞋里的沙子，倒掉，继续狂奔。直到发现，“成功”已经离我远去，韶华已逝，终于衰老。

　　海明威说：“人生最大的遗憾，是一个人无法同时拥有青春和对青春的感受。”

　　这话挺消极的——本来人家海先生说的就是“人生最大的遗憾”嘛——但真有道理。所谓“初心”，大多数都是在青春轻狂时冒出来的吧？而对青春的感受，往往要等到不再青春、无可挥霍时，才能充分感受得到。

　　“初心”这事，细思，若执拗而不化，则不大靠谱。人生一世，起码应顺应“四季”而调整“初心”：春种，夏忙，秋收，冬藏。这正是“人道是天道的赓续”之理。

　　像我当初那样，一味守住某个“当下”而立下的“初心”，外表是“理想”，内核是“欲望”，若再加上时过境迁也决不反省，就是愚痴了，当引以为戒。

　　我学习正念时，见那里对“初心”的定义是另样的：“初心：看待万事万物都如初见。”讲的是不带成见、不带观点，这与教练又有相通之处。与普遍理解和泛滥应用的“坚守理想”之类的“初心”，则大相径庭。正念大师卡巴金提出的七个“态度性因素”，包括非评判、耐心、初心、信任、无争、接纳、放下。有人说从西方传入的“正念”，就是始于东方佛学、中国禅宗的出口转内销，这个我不甚了解，但就这七个“态度性因素”，我看到了与教练哲学的对位，也看到了与佛学、禅宗的交相辉映。

　　嗯，现在这八个字，应该就是余生季节的“初心”了。

　　纯粹——不带功利、不猜度别人会怎么看，只自问：此事是好事吧？真的很想做吗？

　　自然——愿意做的事便好好做，不愿做的事绝不勉强自己。说“不”原来可以如此简单。对自己真实，对别人诚实，其实也不会伤人的。自己没那么重要，别人也没那么玻璃心。

　　悦己——如果自己不快乐，做啥也做不好的。本没有那么多值得不快乐的事。不快乐，多半是源于欲望，属庸人自扰。

　　利他——对亲友，用心友爱；对客户，尽力以专业助之；对需要帮助的人，量力而尽公益之心。

　　四个词，八个字，四平八稳，颇有“矩”象，看着便生欢喜。虽不具“生命之轮”的圆润，但很管用。遇到选择之困、欲望之乱时，能帮到我。

　　举个小例子：做教练逐渐有了心得，我结识的同行也多了些，就经常收到一些好友邀约，基本上都是请我出山，开设并主持教练公司。我以教练为余生的事业，我深信教练的价值，也知道以我名声的残值，是会有助于推动一些教练事业的影响甚至规模的，但我不会动心，因为，那意味着我需要做很多不喜欢做的教练专业以外的事，失了纯粹，也会影响身体健康以及生活的自由度。

　　于是，我就自然而诚恳地谢绝了，完全不用不好意思，也不用编个啥理由。

　　再来检验一下“教练”这个事业，甚是契合：能与有质量的人相处，而且我也有完全的自主选择。经历过红尘人海、舞台上的高光生涯，再经历了独自离群索居，更看清楚——我需要与有质量的人相处。既能激励我学习，也给我生命的营养，这是最与我相契的新陈代谢的生存之道。但首先，我要与自己有质量地相处，要成为有质量的人，做个好教练，欲助人，先需助己。

　　此番再找到“事业”，实属不易，格外珍重。把这两个字咀嚼出层层滋味：

　　事业是持久的，不同于“事情”，找点儿“事情”做，最主要的功效是打发时间。

　　事业也不同于“职业”，职业是被规定好的路线。画好的跑道，都规矩甚多，都拥挤，而且都有终点。而事业是出于强烈的主动选择，可以有相当大的自主掌握。

　　事业，当然更不是生意、交易、机会之类，那些大约都是一把一干净，最重要的是交易额与利润的衡量，与其他所涉不多。

　　我如今又是有事业的人了，而且教练这个事业，能进入多维的精彩世界，总有惊喜和领悟，没有止境。

　　关于“关破否”，答题至此，已清晰：仍是“关”内红尘中人啊。但我还挺满意，看在进步幅度比较大的分儿上，给自己打了八十分的高分。还能有二十来年生命吗？每年还能加一分吗？有矩，不逾，顺其自然，随遇而安。

　　听哲学课时，记下了尼采的这句话：“一个人知道自己为什么而活，就可以忍受任何一种生活。”（摘自《偶像的黄昏》）因对书名有感，我又忍不住狗尾续貂抒发己见了：“一个人想明白自己想要的生活状态，就可以享受几乎每一天的生存。”

　　有了教练这一事业，我对现在活出来的状态很满意；我对余生很期待。我终于放弃了与岁月为敌，与自己和解了。我期待着每个新的一天。

　　四季更迭，天时不违。这一生走过的旅程，曾自以为是独一无二的精彩，其实也脱不开季节分明：

　　春天——从自卑的种子，终于孵出自尊的芽，用去了生命的前三十年。

　　夏天——从自尊的芽到盛开出自信、自负的灿烂耀眼的花，又用去了将近二十年。

　　秋天——韶华已逝，缤纷花落，如最后一片叶子伶仃枝头，何以为继？何以为生？如马尔克斯所说：“生命中曾拥有过的所有灿烂，终究都需要用寂寞偿还。”陷入了抑郁，死，似是唯一解脱之道。

　　冬天——遇到教练，找回生机。然而，毕竟冬天已至。今后呢？确定会来的，有病、老、死；而不确定的，还有许多可能性，谁又能说得准呢？我接纳各种可能性，并会努力争取。即使归于“寂”，仍要争取几分不“寞”的生机。

　　走过四季，我终于领悟到一些很基本的生存道理，借此再无序地抒发一下。

　　谦而不卑。知宇宙之无垠，知山高海深，而谦虚自生。守一朴抱一拙，皆有可为，而不必自卑。

　　自信，但不自负、不自恋、不狂妄，乃至自知、知足、知矩。

　　苏格拉底说：“我唯一知道的，就是我一无所知。”这个太深了，凡人说着就显得有点儿矫情。我信他老人家的另一句：“未经省察的人生不值得度过。”

　　几千年前的德尔菲神庙，劝诫人们就一句话：“人啊，认识你自己。”就这么一句大白话，又有多少人能做到呢？万幸，我终于开始有了这个意识。

　　我最喜爱的作家老舍说过：“人若是看透了自己，便不会小看别人。”我还要斗胆加一句，人若想看透自己，得有个参照——宇宙就在那儿，有这个参照，就没可能自负了。

　　我还希望，无论多老，都能是优美的，每个年龄都有每个年龄的美丽。我曾和那班很亲很近的学生说过：“谁又没年轻过呢？你们老过吗？能老得这么美吗？嘁！”相当傲娇。赢得了满堂喝彩、掌声和呼哨。当然啦，那一群翱翔学员，基本属于无条件、无原则的铁粉，仅供自己偷着乐一下而已。

　　此生至此，我曾自以为很丑过。自以为丑，令我无比自卑，自卑令我更丑。也美过，顶花带刺肆意绽放，自以为美，又令我自负、自恋，而失去自知，放弃生活的其他可能……

　　现在，我想要的是，无论独处时，还是终点时，都能保有当下那个时刻的优美。这应该不属贪欲，应该是可以做到的。有不少榜样在前，需要的是内心的修炼和安定。

　　有了世界观，找到了人生之矩，遇到了余生的事业。我很幸运。没有狂喜，但心很安稳。

　　要读的书很多。爱读书，有书读，有很多好书读，真是此生之大福气。

　　只读书，却未必等同于“学习”，这也是这几年才有的感悟，终于在东岳先生学习坊中得到整顿，整顿到只剩最简单的基本。

　　学习，先要学会“学”，学习的方法和态度端正，才能听到、学到东西；否则，入得宝山也落个空手而归。

　　又想起，我在离开IBM前不久，大概是因为忝列高潜，得到了一次学习机会，是远赴美国纽约，在IBM总部位于阿蒙克市的培训学院，住的学院园区的小旅馆。以往的培训基本上都是两人合住一间，这一次升格到一栋小栋，单间待遇，房间不大，但很舒适惬意。我第一次看见真的壁炉，篓中装着木炭，特想烧起来感受一下，炭黑抹在脸上身上手上哪都是，就是没点着……这不是重点。重点是：第二天，听史蒂芬·柯维亲自讲授“高效能人士的七个习惯”，对我的震动非常强烈——这是十几年来第一次听非技能实操类的课，也的确由此引发了一些更深层的思考，以至晚上回到酒店竟忘了再试图点燃壁炉。相当长一段时间里，我都能把七个习惯背得溜熟，有时也会引用一下。主要都是说给别人听的，一旦回到工作中，很快就又回到了自己的习惯模式。

　　去年，又读了《高效能人士的七个习惯》，才读出这根本就是人生的道理，也许叫“高效能人生的七个习惯”才更贴切。而当初，本来就因英语程度有限而听得半生不熟，我还自己当时下意识地设了个限，给当成“经理人的七个习惯”去听了。二十年前就“学”过的，真学到了十分中的一分吗？未必。

　　所以，只有触动、感动，甚至震动，都是不够的，必须“思”而“习”之，“学而时习之”，才有可能真的学到。

　　2016年，鲍勃·迪伦获得诺贝尔奖，深圳的南漂音乐吉卜赛的小朋友们可开心了，他们站在音乐和音乐人的角度，天然纯粹地高兴，也不管迪伦得的其实是“文学奖”。就像中国的一个摇滚乐队在德国的啥音乐节得奖了，即便他们根本不认识得奖的乐队，也都特别高兴地庆祝。我被感染，也找出迪伦的老歌来听，可真……难听啊！有很多同时代的歌手都比他好听得多。我觉得，列侬和迪伦的作品，都是歌词比音乐重要。列侬有点儿像中国的儒家，将很多社会理想附体于音乐；而迪伦，更近道家，用音乐和文字寄托他独立于世的生活态度。

　　直到有一天，无意中碰到迪伦的一首歌曲，歌名叫作 My Back Pages （可译为《我逝去的岁月》），具体创作时间没有考证出来，应该是他获诺奖前后写的，写歌时得有七十几岁了，是他与几位老哥们儿一起唱的，好几位老音乐人各自个性鲜明的沧桑音色合在一起，就好听多了，副歌重复很多遍，突然有一遍，我听见了副歌的歌词：

　　"Ah,but I was so much older then.I am younger than that now."

　　“昔日我曾如此苍老，如今我正风华正茂。”（翻译得真好啊！）

　　我热泪奔涌，心花怒放。凭这两句，迪伦，就当得起诺贝尔文学奖或任何奖项的桂冠诗人。从此，粉定他了。

　　陀思妥耶夫斯基有句话，我曾念叨很久：“我只担心一件事，我怕我配不上自己所受的苦难。”瞧瞧这几个关键词：担心、苦难、配不上……特别适合我沉浸在自怜自艾中，而长久地限制了对自由的想象。典型的因自己的心境而断章取义呢。

　　当拭去心的蒙尘，放进光亮时，就会看到另外一些语句，仍脱不开断章取义，但我更喜欢那样的景象。尼采虽然一生不顺，终于失智，但我却从他这句话中品到积极的味道：“抓紧生活，就像期限已到。”即使到了时时可死的年纪，也无碍步步向生。

　　郝思嘉在失去一切后，说道：“明天又是新的一天。”我一直很喜欢郝思嘉，就因为她一直活在“新的一天”。当初，先写完书，临出版时才起书名，我张口就说出“逆风飞飏”，就是它了。及至翻译英文书名时，一下子说出“Gone Against the Wind”，这个就是明着致敬Gone with the Wind（《飘》）了，因为喜欢郝思嘉，而喜欢了这个英文书名。

　　此前大半生，我都在追求所谓意义，追求“实现更好的自己”，感觉自己就是在大踏步迈向“超越自我”呢！而现在，我不追、不求，只想“好好地实现自己”了。马斯洛关于人的需求层次的经典论述，我这算是在哪一层了？没找到合适的位置倒也不要紧的。纯粹，自然，悦己，利人，就挺美好。

　　距离上本书，历经二十余年。这本书，共写了四遍，已刚好两年。第一遍，太自我，像是《逆风飞飏》的下半部，不对！我想写、值得写的不是我，而是教练。“教练”这事，比“我”大得多。第二遍，太“专业”，像教材、教辅，不会有多少人耐心读完的。好，再来！憋了九个多月，就想一件事——如何能写得“好看”一些？九个多月，憋出了第三人称架构，刚交卷，就遭到阅卷老师们的一致批评。已三鼓而竭了，再用了几个月，吊起一口气，再来这第四稿！

　　最后（终于到了最后啦），说个我自己的“三法”。

　　关于活法喟

　　往古来今谓之宙，四方上下谓之宇。宇宙无垠，我心自由，“如今我正风华正茂”，既然没有观众，正好随心起舞。我仍**充溢，但不会再泛滥成灾，不知所往。

　　关于做法喟

　　公元前三四百年古希腊的希波克拉底，至今仍被奉为“现代西医之父”，从医者仍奉其誓言为守则、为准绳，誓词中有：“愿意尽一己之力与判断，去治疗患者；有时能疗愈，常常有帮助，总是去安慰。”

　　我斗胆盗用一下：“教练，愿意尽专业能力并坚守信念，去帮助客户最大限度地实现潜能；有时能顿悟，常常有激发，总是去帮助。”

　　这并非教练教材中之经典说法，但确是我的信条。

　　关于死法喟

　　忘记曾在哪儿听到的，好像是波兰谚语：“只有两种生活方式，腐烂或燃烧。”[1]嗯，我喜欢燃烧，燃烧后会有少部分成灰，仍能随风飞舞一阵，其余，归于尘土，回归洪荒之初的原始。甚妥。

　　[1] 此句来自苏联作家高尔基的散文《时钟》，王育伦译。——编者注