大家好，我是年糕妈妈李丹阳。

　　我第一次怀孕是在2013年，那时候特别流行用食物给孩子当小名。

　　于是，还在肚子里的宝宝，被我取名为“年糕”。

　　年糕出生时六斤七两，软软糯糯的样子没有辜负他的名字。

　　从此，我成了全职妈妈，一个人在家带娃。

　　孩子出生第一年的所有辛苦、眼泪和无数个不眠夜晚的煎熬，看着小婴儿成长时难以言喻的满足，只要身为家长，都知道那种滋味。

　　而我唯一的不同，是多做了一件事。

　　2014年秋天，年糕五个月大的时候，受妈妈群里闺密好友们的怂恿，我注册了一个叫作“年糕妈妈”的微信公众号，从解决小宝宝吃奶、睡觉、黄疸、湿疹等各种问题开始写，普及我作为一个医学生所能翻阅查找到的有效方法。

　　到今天，“年糕妈妈”的微信和全媒体育儿内容矩阵，已经有两千多万家长关注。而我，也和所有的年轻父母一样，在熬过那段关注孩子吃喝拉撒睡的阶段，气都还没喘匀时，发现——

　　新的挑战来了。

　　孩子在长大，从一个只会啼哭吃奶的小家伙，变成了有情绪、有思想、有个性的小人儿。

　　随之而来的育儿问题，不再像发烧该咋办、湿疹能吃啥那样，能找到一个标准答案。

　　隔代育儿带来的观念冲突、教育竞赛引发的攀比焦虑、家庭和事业难以平衡的身份焦虑，还有在移动互联网时代下全新的生活方式带来的育儿挑战……

　　对这一届家长，尤其是妈妈们来说，养儿育女这件事，好像从没有像今天这么难。

　　2018年夏天，我花了一个月时间准备一场以“亲子关系”为主题的线下巡讲，把我关于亲子关系的实践和思考带给妈妈们。

　　当我和大家面对面交流时，有几个妈妈让我印象深刻，她们的焦虑几乎在所有妈妈身上都会出现。

　　A妈妈说：我家小孩总是乱发脾气、不听话、不配合……虽然我也知道对孩子要平等、尊重、善于倾听，但我老公是个暴脾气，根本静不下心来和儿子交流，一着急就用打来解决问题，甚至说这个孩子要“报废重造”。

　　面对她的问题，我只能建议：没有一个小孩是天然听话的，而孩子的问题都是“打”出来的。如果家长不能正视自己，那么教育孩子就无从谈起。

　　和育儿有点粗暴的A妈妈比，B妈妈和C妈妈堪称优秀。

　　B妈妈在健身、工作、育儿等各方面都对自己要求很高；C妈妈从怀孕起就开始学习各种理论，立志要在孩子半岁前看完所有育儿书。

　　即使这样，她俩还是焦虑得一塌糊涂。

　　B妈妈说：儿子明明在幼儿园很懂事能干，为啥回到家就各种作，还是一副小孩的样子？

　　C妈妈连儿子吃饭都急得不知该怎么办：“你看他吃饭总是吃这么一点”“营养跟不上，抵抗力又不太好”“怎么这么让人不省心”……

　　其实孩子都很好，问题在于：她们给孩子的关注太多了！

　　有个成语叫“一叶障目”。孩子的问题就像眼前的叶子，如果只盯着它，再小的缺点也会被无限放大；把这片叶子拿开，你会发现，比起青翠蓬勃的小树，这片有瑕疵的叶子多么微不足道。

　　很明显，这两个妈妈需要解决的，不是孩子的问题，而是自己的心态。

　　对了，还有D妈妈。她说：我出门上班，孩子都是小手一挥说再见。她为此很忐忑——听说别人家小孩都是哭着喊着不让妈妈出门的，我家孩子这没心没肺的样子，是我没把孩子带好吗？

　　可是，这明明就是孩子安全感充足的好现象啊！亲子关系越稳定，孩子越平静。这个妈妈已经做得很好了，却还怀疑自己做得不够好。

　　从这四个妈妈的身上，你是不是或多或少地看到了自己的影子？

　　这四个妈妈有一个共同点，就是对“妈妈”这个身份非常焦虑。

　　其实我也一样，总会有着这样那样的担心。

　　我对孩子够不够好？我为他做得够不够多？

　　上班累到爬不起来，还会为不能给孩子准备早餐而觉得抱歉；小孩打了两个喷嚏，就责怪自己粗心，白天出门忘了给他多带件衣服。

　　外界的标准、自我的评价、孩子的反应……任何一点小事都能让当妈的焦虑起来。

　　我们生了个孩子，却把自己变成了人质。

　　该怎么摆脱这种焦虑？我觉得，根源就是要想清楚，妈妈对于孩子最重要的意义是什么？妈妈能为孩子做的最好的事又是什么？

　　操心孩子吃啥穿啥、焦虑他将来上什么学校，甚至盯着他写作业，这是孩子想要的吗？这就是好妈妈所能做的吗？

　　在“年糕妈妈”拿到一轮又一轮融资、有了越来越大的团队之后，我也成了传说中日程表满到飞起的“女强人”。

　　年糕上幼儿园以后，我就再没有给他做过一顿饭了。

　　我不止一次地要去回答人们意味深长的提问：你这么忙，还有时间管孩子吗？

　　他们的潜台词是：你还是个好妈妈吗？

　　面对这个问题，我同样经过一次又一次艰难的自我撕扯。而现在，我的答案是：我没有时间管孩子，但是我把时间都用来陪孩子。

　　所有人都觉得好妈妈应该把孩子吃喝照顾得很好，把家里收拾得很好。但对孩子来说，除了生理层面的需求，还有很多更高层面的需要被满足：他渴望被听见，要求平等沟通，希望自己做决定，期待自己被理解。

　　我不再纠结于陪伴年糕的时间长短，而是努力提升陪伴他的质量。每天晚上的亲子时刻，我会关掉手机，暂停一切事务，专心地和他做一个科学实验、搭一个乐高模型、看两本书……

　　这也是我和自己和解的方式。

　　当年糕能因为我的一句话破涕为笑的时候；当他和我一起玩桌游嘟嘟囔囔地说着“我可不想输”的时候；当他跟我挤在一个被窝里头挨着头看绘本的时候；甚至，在乱发脾气被我批评，他哭着说“妈妈，我要抱抱你”的时候……我越来越确定，比起“妈妈永远在场”，能给孩子高质量的有效陪伴、能关注到孩子精神层面的需求，也可以是好妈妈的一种打开方式。

　　我第一次看清楚了孩子最需要的是什么样的父母，父母又该怎么影响孩子。

　　虽然我不能每天接送年糕上学、不能精心为他准备饭菜，可我理解他的每个想法，尊重他的每个决定。

　　并且，我知道他会为我的努力骄傲，会期待成为像我一样的人。

　　回想去年，在我的演讲现场，不止一个妈妈泪流满面：原来，怀疑自己是不是一个好妈妈的焦虑，竟然能让一个女人如此痛苦。

　　也是因为这样，演讲结束后，我决定把我关于亲子关系理论的所思所想，以及我在育儿生活中发生的点滴写成一本书，分享给更多的妈妈。

　　所以，这本书要告诉大家的，不仅是如何聚焦亲子关系，也是怎么让妈妈们找回自己。

　　对于孩子来说，他需要的是更温柔的妈妈看到他、更平静的妈妈接纳他、更积极的妈妈带领他。

　　所有妈妈都请先记住这一点：只有和自己达成和解，才能养育更好的孩子。

　　这本书定稿付梓时，离那次演讲已经过去一年了，我也即将迎来第二个宝宝的出生，他/她的小名叫发糕。

　　我相信，二胎的育儿生活又将充满未知的艰辛挑战。

　　这一次，我已经不害怕了，因为我越来越确定，我该把力气用在哪里、该把时间花在哪里，才是孩子真正想要的。

　　亲爱的你们，也请坚定、勇敢，认真去享受成为妈妈后的人生。