错不在第三者身上

　　婚姻可以划定一个两人的心灵空间，这个空间应由维持爱情的动力填满。两个人的心灵空间就像两个方形的盒子，每个盒子里有一颗心，两颗心就像两只氢气球，需要两个人不停地做事，不停地打气进去，才能填满整个空间。如果两个人的动力不断地减少，慢慢停止打气的话，气球会慢慢瘪下去，就开始有空间出来。这个时候，两个盒子里就有足够的空间容纳第三个人，第三者的问题就出现了。

　　很多人在刚认识对方的时候都是动力满满，两个人朝着同一个方向前进，用两个人的动力把两个盒子填满。双方选择结婚，结婚之后两个人共同前进的动力渐渐不足。旧的方式和方法越来越没有感觉，新的方法又没有找出来，盒子里的空间因此越来越大。有了这样的一个空间，不管第三者是姓张还是姓王都会来。所以，永远是里面先产生了问题，外面才出现婚外情、第三者的情况。

　　如果你说他就是这样的人，他就是喜欢这些，那对不起，你需要为自己做的决定负责任，因为当时你没有看清楚他是这样的人，或者你看清楚了，可是你还要坚持和他在一起，那么后果你需要自己承担。

　　在两个人的关系里，无论发生了什么事，都不是一个人的责任，而是两个人的责任。他有外遇是他不对，他做了不该做的事，可是你有没有看一看，哪些事是你该做却没做的？

　　当爱情只是一件工具

　　现在有很多人还停留在“婚姻就是爱情的坟墓，我准备进坟墓才结婚”的认知阶段，如果两个人都是这样想的，其婚姻情感关系一定会出问题。因为对他们来说，爱情只是把对方追到手的工具而已。结婚之前拼命追求对方，说尽所有好话，做尽所有好事，就是为了把对方骗到手。婚后不久，男的不再送花了，女的也不再打扮了，问他们为什么，他们回答说“老夫老妻了，不需要这一套了”，真实的意思其实是：追到手了，无须浪费了。

　　这样的话，婚姻如何能不败？

　　婚外情的多样化

　　婚外情有很多种形式，千奇百怪，什么样的都有，比如夫妻两人在外面各有情人。我有一个案例：夫妻两人都很有钱，他们有两个孩子，家里请了两个保姆，孩子和保姆住一楼，老公住二楼，太太住三楼。夫妻两人在外面各自有另外一个人，平时他们会一起手牵手去开会、参加喜宴之类的，告诉全世界“我们很好”，可一到没有人的地方，就马上松开手，一句话都不说。

　　可是，骗得了全世界骗不了自己，我们有的时候活在过去种种的虚假、自欺欺人的情况里，当有一天突然醒过来，我们才发现原来的世界已经塌下来了。其实这个世界早就变了，只是你没有睁开眼睛看而已。

　　谈婚外情的“情”

　　既然要谈婚外情，那么我们首先要弄清楚，当你说婚外情，当你指责、怀疑、担心对方出现婚外情的时候，这个“情”指的是什么，性关系？恋爱？还是心灵上的关怀与支持？有些人说对方只是他的蓝颜知己/红颜知己，你最好不要相信，这就好像是说“我找到了半个人生伴侣，只不过我的心不在他那里，我需要去外面找另外半个人生伴侣”。

　　对你来说，婚外情的“情”指的是哪一种？这个问题牵涉到我在前面说过的夫妻双方的价值观，你不能接受婚外情，是接受不了伴侣跟第三者发生性关系、恋爱，还是伴侣在心灵上得到第三者的关怀与支持？你最不能接受的是哪一种？这件事会触碰到你的价值观，你们在婚前有没有就这一方面好好谈过？事实上无论是性关系、恋爱还是心灵上的关怀与支持，都是伴侣应该满足对方的。

　　有很多人心里没想清楚，只是一个劲儿地怀疑，于是两个人就开始磕碰，进而就有了没完没了的争执，生出烦恼。有些本来不会发展成婚外情的关系，就是因为伴侣的不安全感、多疑，最终促成了那段婚外情。很多婚外情都是这样逼出来的。就是说，我害怕的事，是我一手创造出来的，这个叫self-fulfilling prophecy，“我自己创造我的预言”。

　　生活原因导致的婚外情

　　婚外情的发生有很多生活方面的原因，比如两人早就该分开了，却一直没分开。很多人认为“离婚是绝对不可以考虑的”，就算两个人感情早已淡如水，也还是要维持下去。人是需要情感生活的，不愿意离婚，就只好去外面寻找情感生活，婚外情的问题就出现了。不愿意离婚的人，是没有资格谈新的感情的。

　　一个人最适合谈情感生活的时间有多少年？十年？二十年？三十年？你现在已浪费掉你人生的一半时间，谁能保证后面再尝试一次就一定会成功？所以，早就该分开而不分开，是用一套错误的价值观来剥夺自己人生的权利而已。

　　比如两个人本来就没有爱情，是买卖婚姻；比如婚前恩爱，婚后变成左手牵右手，感情慢慢变冷，就只好外出“取暖”；比如经常吵架斗气，带着气去酒吧，偶然间认识了一个异性，问题就开始出现了。这个也许根本就是无意的，犯罪学里有一句名言：犯罪的1%来自动机，99%来自机会。总是置身于某个环境下，一有机会就很容易出问题。

　　人是在不断变化着的，我们每天的人生经验都在冲击着我们的信念、价值观以及行为准则，就像一个过滤机器，不停地受影响，慢慢就会改变。我们需要管理自己，不把自己放在危险的环境里，“君子不立危墙之下”就是这个道理。我们要选择适合自己的环境，尽量避免其他东西伤害自己，影响自己的未来。

　　婚外情的心理原因

　　除了生活原因，很多心理原因也会导致婚外情。

　　比如抱着“找爸妈”的心态找伴侣，是种投射现象。如果你有投射倾向，你可能会很快陷入一段感情，然后又很快发现这个人没有足够的力量做你的爸爸/妈妈，这使双方都很痛苦。同时你需要完成跟你爸爸/妈妈的联结，你会不断地找下一个，再下一个，每次都失败，每次都痛苦。

　　有一对夫妻，他们感情很好，结婚的时候举行了盛大的婚礼，婚后生了两个小孩。后来丈夫去了外地发展，感情上就开始出轨了。因为夫妻两个人的感情基础非常好，所以妻子和丈夫沟通之后，丈夫很快就和出轨对象断了联系，但是很快又故态复萌。出现这种情况可能是因为丈夫没有完成和他母亲的联结，需要在他妻子身上找“妈妈”，当他发现妻子无法满足他的时候，他就会向外继续去找，因为他已经完成了生命的传承，完成了他的责任，他要做些其他事，去满足他自己的需求。

　　比如重复父母的命运。有些人说“我爸爸有婚外情，我很反感，很否定他的这种行为，可是不知道为什么，结婚后我发现我内心总是有股动力，忍不住也要去那样做”。这类情况特别多。孩子总是不自觉地模仿父母，所以看到父母在他们的人生里是怎么做的，孩子会在自己的人生路上同样去做、去重复，包括性格、思想以及每天的言行，来塑造出自己的一条人生路。有些严重的情况，孩子甚至会在不自觉中去分担父母的辛苦。而父母冲突造成的创伤，或本人过去的创伤，都会对其婚姻情感关系产生很大的影响。

　　比如强烈被需要的感觉。我的《李中莹亲子关系全面技巧》这本书里有一章介绍了心理学家艾力·艾力逊的一套概念。他研究发现，一个人从生到死要经历八个阶段，21岁之前已经完成五个阶段。你可以看到每个阶段的孩子需要什么，如果父母没有满足他的需要，就会有问题出现。比如，2—3岁孩子的需要被忽略，就会产生强烈的被需要的感觉；12—21岁孩子的需要被忽略，就可能会通过不断地谈恋爱来寻求弥补。

　　比如与父亲的联结不足，就会很需要炫耀力量，因为父亲是代表力量的。所有在你面前想办法证明自己有力量的，都是力量不足的。有足够力量的是不需要炫耀的。你看，在武侠小说里，功力高的大侠根本不需要带着剑到处嚷嚷，往往一根筷子、一片树叶就可以让人毙命。在情感关系里，力量不足的人会拼命追求征服，征服了一个之后就放下，再寻找另一个去征服。

　　婚外情没有完美的解决方法

　　很多人问：“出现婚外情该怎么办呢？”婚外情是可以解决的，但是如果你要解决到不留痕迹是不可能的。婚外情没有完美的解决方法，无论如何都会留下痕迹。当他已经冒犯了你的价值观，而你仍愿意维持这段婚姻时，你需要认真考虑你的未来。

　　有人总是说“有什么办法呢，跟他在一起这么多年了，我只能维持下去”，这是在逃避自己的责任。你要对你自己的人生负责，对你的未来负责。你可以问问你自己：他能保证以后不会再出现这类问题吗？他能遵守承诺不再冒犯你的价值观吗？如果你相信他能，那么之后出现问题就不是他的问题，而是你的问题。

　　你之后还能不抱着受害者的心态去把这份关系经营下去吗？如果可以，那你们可以试试重新来过。有些时候，往往是对方发生婚外情，你就觉得你是受害者。面对对方婚外情问题，你需要去掉这份受害者的心态，看到其中你自己要负的责任，你愿意为你缺失的这份责任付出代价，代价就是对方出现婚外情。如果你们两个还有很强烈的爱，那你们可以重新来过。如果你坚持认为你是受害者，是对方伤害了你，那么你们是不会有好结果的，最终婚姻还是会破裂。

　　还有一些环境因素，对方的工作环境、生活环境，有没有可能在婚外情问题上做出满意的善后？海灵格在《谁在我家》这本书里有一个案例，老公出轨后很后悔，求老婆原谅他。海灵格说原谅不会有效果，要想有效果，需要老公付出代价。老公伤害老婆的那份痛，现在老婆也要让老公感受到同样的痛。怎么办呢？他想了个办法，把老公的钱拿出三分之二给老婆买一栋房子，老公很心疼。当老公真的觉得痛了，也许就能收到效果了。

　　婚外情没有完美的解决方法，所以我们要尽量避免。如何避免？最好的办法就是从价值观开始，搞清楚你能接受的是什么，不能接受的是什么，然后两个人按照幸福法则去不停地做事，维持两个人的心灵空间是满的，不会有空间容纳第三个人。

　　婚外情能原谅吗

　　我们过去认为原谅和同情是很好的，是美德，但实际上原谅是没用的，很多人活得很纠结、很累，就是因为错误地以为“同情”和“原谅”可以解决问题。原谅不会有效解决问题，不过是把问题转移到其他地方而已。

　　为什么？原谅是把自己放在一个高的位置，我高，你低。你伤害了我，我有权报复，只不过我选择了不报复，所以你就亏欠我了。在我看来，你永远对我有亏欠，每一次有争执，每一次我感觉你欺负我的时候，我都会把那一次的事情拿出来说。别人做错了事，也许打一巴掌就过去了；你做错了一次，就是终生的惩罚。你永远是一个卑鄙的加害者，我永远是一个伟大的受害者。两个人的关系倾斜得太厉害，是没有办法维持平衡的。

　　如果你的朋友遇到了类似的事，你去劝解说“原谅他吧”，这句话差不多能保证他们以后一定会分手。如果两个人确实还很强烈地爱着对方，那么各自承担自己的责任。如果两个人同意放下过去，重新来过，那么根本就不需要原谅。

　　你该怎么办

　　你的人生你做主，没有人有资格代你决定，因为给你建议、帮你做决定的人都没有办法对最终的结果负责任。无论怎么样，你必须照顾你的人生。本来就没有能力照顾自己人生的人，总是在找“爸爸”，总是希望别人告诉他该怎么做，这种人根本连找一个对自己好一点的人的资格都没有。

　　这个世界上没有免费的午餐，逃避责任只会带来更大的责任，必须付出代价，只是大与小的问题。我们接受了生命就是要活得轻松、满足、成功、快乐，当婚姻不能支持这个意义的时候，要放下的是婚姻，而不是我们追求的人生目标。

　　所以，当有人问我“李老师，我该不该离婚”时，我绝对不会给他答案，我只会告诉他离婚会怎么样，不离婚会怎么样，他可以有一些什么样的选择，而每个选择又有怎样的可能性。你人生里的成功、快乐，你跟现在的男人在一起可以获得，你自己一个人也可以获得，你跟另外一个男人在一起也可以获得，究竟怎么选择，不应该由别人来替你决定。