与父母联结构成的“铁三角关系”

　　影响婚姻的系统性原因，是指超越你个人所能控制的、与你的家族系统有关的、因为系统的某一种情况而产生的问题。

　　这里摘录了诺曼·道伊奇（Norman Doidge）的《重塑大脑，重塑人生》里的几句话：

　　……催产素有时被称为承诺的神经调节器，因为它强化哺乳类动物的关系联结……

　　……催产素跟孩子依恋到父母身上有关系，控制它分泌的神经元有自己的关键期。在孤儿院长大的孩子，小时候跟人没有密切的接触，长大后就会跟人有联结上的问题。即使被很有爱心的家庭收养很多年后，他们大脑中催产素的浓度还是很低。

　　“催产素有时被称为承诺的神经调节器”，“承诺”指的是婚姻里“在一起”“终生厮守”的那个承诺。这段话让我们明白，如果一个人小时候跟父母接触少，尤其是身体、皮肤上的接触，会对其以后的婚姻情感关系产生很大影响。由此可见，我们每个人受父母关系的影响是多么严重（父亲、母亲与孩子组成铁三角的关系）。父亲跟孩子的关系、母亲跟孩子的关系被称为亲子关系，这份亲子关系在很大程度上会受到父母关系的制约。

　　今天的你为什么会是现在这个样子？在你成长的过程中，你的三观，你对人、对事、对婚姻或者对情感关系的态度，对某些事的喜爱或厌恶，是如何形成的？你父母的关系好不好？当发生冲突时，他们会如何处理？

　　今天你对某一些事情的反应，特别是对某些问题你想都不想就知道该如何处理，完全是受你父母的影响。就算你出生后你的父母就不在你身边，影响同样存在。因为父母不在你身边，你人生里的某些事出现了什么样的变化？你的婚姻情感关系又发生了什么样的变化？

　　你会发现我们每个人都是被铁三角关系塑造起来的，如图1所示。没有这份觉察，我们终生都会被这份铁三角关系绑架。好的铁三角关系当然是好的，那些不好的可能会让我们终其一生都活在痛苦里，并且还找不到原因。

　　催产素让我们认识到，很多东西根本是不自觉的。很多处理婚姻情感关系问题的专家都忽略了这一原因，以为婚姻情感关系出现问题是个人性格所致，然而性格在本质上却是受铁三角关系的影响。

　　假如铁三角关系给我们带来的影响是负面的，现在我们已经有足够的知识、技巧、能力可以消除这些负面影响。在我们父母那个年代根本无法明白的事情，在我们这一代逐渐变得清晰起来。

　　投射现象

　　投射现象是非常普遍的一种心理状态，这种状态在很大程度上影响着婚姻情感关系。一般来说，孩子应该在父母照顾下先完成身心的成长，然后再进入成年阶段。假如年龄与生理状态都达到成年阶段，但是心理状态还达不到，那么这份未完成的任务就会落在其人生中其他人的身上。投射大部分与父亲的联结有关，与母亲的联结也有不少，父母双亲都有也是常见的情况，亦有比较复杂的其他投射情况存在。

　　投射现象在婚恋问题里有多普遍？几年前我在大连开设了一个专门针对婚姻情感关系的工作坊，在三天时间里，我处理了十三个个案，每个个案都有投射现象。这里我分享一个。

　　个案：

　　“我和我丈夫关系不是特别好，他回到家会对我有各种挑剔，这个做得不对，那个也做得不对。我之前是讨好他，压抑自己，后来我觉得生气，很委屈，为什么我做了十件事情，九件好的他看不到，只看到那一件不好的。”

　　处理步骤：

　　第一步，引导案主用呼吸放松法放松自己，把注意力放在肩膀处。

　　第二步，引导案主用手按着胸口，对潜意识说话：“谢谢你，潜意识！一直以来你给了我很多照顾，尤其在我最辛苦的时候，是你在用心地照顾我。现在我想用这个练习，让我更了解我和我丈夫的关系，我很希望在这方面有所提升，你可以支持我吗？”如果潜意识表示认可，则谢谢它。如果觉得还没有完全放松，则继续对它说：“这个练习是很安全的，而且可以在任何时候停下来。请你支持我。也许这个练习会涉及一些联结问题，但我向你保证，这个练习只会帮助你变得更好，请你支持我。”

　　第三步，引导案主闭上眼睛，心里想象她的丈夫就站在她的对面，请她注意观察丈夫的表情。引导她对丈夫说几句话：“我是你妻子，你是我丈夫，你只能给我一个丈夫给妻子的东西，不能更多。也许过去我对你有一些要求和期望，那不是一个丈夫能够满足我的，而是父亲与母亲才能满足我的。也许我已经错误地把这些要求与期望投射在你身上，这对你是不公平的，对不起。”

　　第四步，引导案主用自己的方式感觉她的父母在她背后——左母右父，他们把生命传给她。每一代父母都是这样，把生命传给前面的孩子。

　　第五步，引导案主用自己的方式，想象她加诸丈夫身上的一些要求与期望飞走了，飞到了她背后的父母那里。不需要刻意地想那些要求和期望是什么，认定有就可以了。

　　第六步，引导案主对自己说：“我以为我和他的婚姻，我和他的这种联结，可以满足我的有些要求和期望。可是不行，那些要求和期望只有父母才能满足我。所以，我跟他的这份关系、这份联结也要飞出来，飞到背后的父母那里，直到全部能飞的都已经飞出来。”

　　第七步，引导案主对自己说：“每个人与父母的联结都非常重要，必须完成。可是，就算没有完成跟父母的联结，这件事也不应该妨碍我们走自己的人生路，不应该妨碍我们更清楚地认识这件事情，并更好地完成它。所以，我会找一个恰当的机会改变，完成与父母的联结。”

　　第八步，引导案主注意丈夫的表情是否有变化。让案主看着她的丈夫（背后有他的父亲与母亲），对丈夫说：“我是你妻子，我只可以给你一个妻子给丈夫的东西，不能更多，过去你对我的一些要求和期望，也许只有你的父亲和母亲才能够满足。现在我带着这份尊敬，把这些要求与期望交还给你父母。”引导案主以她自己的方式想象一些要求与期望从她身上飞出来，飞到丈夫背后的父母身上。引导案主继续对丈夫说：“也许有些要求与期望，你认为能在婚姻里得到满足，但是同样地，那些要求和期望也只有你的父母才能够满足你。”然后，引导案主想象那份关系与联结从自己身上飞出来，飞回到她丈夫的父母身上。

　　第九步，引导案主继续闭着眼睛，想象现在看到丈夫在慢慢往后靠，靠在他父母怀里，他的一些要求与期望都在他父母那里得到满足。

　　第十步，引导案主自问：你爱他吗？引导她告诉她的丈夫：“我爱你，所以我愿意为你做很多，可是我只能给你一个妻子能给丈夫的所有，正如你只能给我一个丈夫能给妻子的所有。我愿意以妻子的身份跟你继续走下去。我甚至愿意踏出第一步做一些事，改善我们的关系。我希望在我踏出第一步的时候，你也能踏出一步，因为我很在乎我们的关系。”

　　第十一步，引导案主感受父母在她背后的感觉。告诉案主：“父亲背后是他的父母，每一个父母背后都是他们的父母，很多很多代的父母在你后面。每一代父母都毫无保留地把所有的力量、爱与资源传给前面的孩子，一代一代都是这样的。传到你父母的时候，他们也把他们能给你的全都给你了。所以现在，请用手按着胸口，跟潜意识在一起，然后深吸一口气，感受你的心打开，源源不断地接收来自很多代父母的力量、爱与资源。继续大力地吸两口气，每一口气都比刚才接收多一倍的来自父母、以往每一代父母的力量、爱与资源。你有充分的权利接受所有父母能给你的力量、爱与资源，不管父母怎么样。确保那些力量、爱与资源源源不断地充塞你的心，充满你的整个身体。继续大力地吸气，获得更多力量、爱与资源。同时，看到你丈夫在对面，看到你跟你丈夫之间慢慢联结起来。”

　　第十二步，告诉案主：“任何时候，当你需要这股力量，你就可以把手放在胸口，深吸一口气，然后这股力量就回来了。”

　　事实上，在这个个案里，不仅妻子把对父母的需求投射在丈夫身上，丈夫也把他自己对父母的需求投射在妻子身上。在婚姻情感关系里，这样相互投射的现象极为普遍。

　　在这个个案里，我使用了“消除投射现象”的技巧。这个技巧的效果是显著的，但究其根源，投射现象的产生是由于与父母的联结缺失，所以案主需要先完成跟父母良好的联结，然后才能从根本上解决投射问题。

　　在完成与父母的充分联结之前，每当你与伴侣的关系紧张、心中有委屈和失望时，都可以采用“消除投射现象”技巧，多做几次。当潜意识熟悉这一套程序之后，整个过程会在几秒钟内完成。

　　Z形效应

　　在一个家庭里，父亲与母亲是平等的。但在我们的社会传统中，基本上是男性当家，女性在家庭中通常处于被动地位。此时父亲与母亲的关系是倾斜的，父亲高，母亲低。某些地方、某些家庭甚至还会歧视女性，比如重男轻女等。在传统文化里，男人身边多一些女人，能证明男人很有能力、很威风。学贯中西的“清末怪杰”辜鸿铭，在被英国人嘲笑有很多女人时，曾回答说：“你看过一个茶壶只配一个茶杯吗？”中华人民共和国成立之后，法律规定一夫一妻制，可是社会文化并不会随之马上改变，而需要很多代慢慢消化。现在有些有能力、有钱、有地位的男性包养情人，基本上就是在延续之前婚姻文化的糟粕。

　　在古代，男人或是在外经商或是进京赶考，几年都不回家，女人孤独地守候在家。假如女人生了孩子（儿子），她就会把所有的关注点都放在儿子身上。此时，在外的男人与守候在家的女人之间的情感关系实际上已经断了。

　　儿子长大以后会娶妻，他的母亲也会主动去给他找一位门当户对的女孩子，来帮助他建立新家庭。那么问题来了：当母亲清醒的时候，知道新来的女孩子是儿子的媳妇，是她的儿媳妇；当母亲不清醒的时候，新来的女孩子就是抢走了她人生中最重要的男人的女人，从而不会让儿媳妇有好日子过。同时，由于儿子在母亲的溺爱下长大，他本人很难发展出尊重女性的情感，假如母亲与妻子争吵，儿子通常会觉得吵架是两个女人的事，或者觉得妻子应该让着母亲。日积月累，这个儿媳妇的内心就会和这位母亲当年一样孤独。倘若此时恰好有个孩子出生，她就会把所有的关心和爱都倾注到孩子身上，她与丈夫的情感关系也就断了。下一代的家庭、下下一代的家庭可能都会是这个样子，如此陷入恶性循环，这就是“Z形效应”，如图2所示。

　　这是我们整个社会非常普遍的一种现象。当这些问题产生时，我们往往抱着“传统就是这样，我有什么办法”的态度。在这样的家庭关系中，女性尤其辛苦。她们一方面亲身承受了这个传统带来的痛苦；另一方面又不得不维持自己与伴侣、与孩子三人之间的关系，同时还要坚持把生命传承下去。从这一点看，我们的女性是非常伟大的，尽管她们在很长一段时间里地位不高，内心非常痛苦，但她们还在继续坚持，一代一代地把生命传承下去。

　　今天，当家族系统中的一些传统思想和现代人的人生观、价值观存在冲突时，我们该怎么办？如何避免Z形效应？

　　在Z形效应的例子中，假设第一代父母是你的祖父母，第二代是你的父母，第三代是你和你的伴侣，我们来看看如何规避Z形效应。

　　首先，我们必须尊重他们。生命就像顺势而下的水流，顺着台阶从高往低一层一层流下来，所以祖父母是三楼，父母是二楼，你是一楼，你的孩子在负一楼，生命就是这样传承下来的。对三楼、二楼的人，我们要有一个敬仰的态度，尊重他们的序位比我们高。当你在一楼生活的时候，你不应该爬上二楼、三楼去偷窥他们在做什么。无论是家族系统还是企业，我们必须尊敬比我们先来的人，让他们感受到安心、安全。上一代越快把他们的东西传给我们，我们就越容易做得更好。

　　其次，在母亲、儿子、儿媳妇的三人关系里，三人一起生活，但可以各自拥有不同的时间。一个人的时间是指属于个人自己的时间，比如儿媳妇在个人的时间里，可以和几个闺密一起吐吐苦水、散散心，舒缓情绪；两个人的时间是指夫妻俩有属于自己的时间，比如一年里最少旅行两到三次，一个星期里至少一起吃一顿饭，维持并增进两人的感情；三个人的时间是指母亲、儿子、儿媳妇三人在一起的时间，一定要陪陪老人家。用这样的方式，我们容易找到一个关系回旋的空间。

　　海灵格老师就建议儿媳妇对婆婆说“我很爱你的儿子，有什么事你跟他说就行了”。你来到这个家庭系统，是跟你的伴侣产生一种关系、一份联结，你不是嫁给一个家族。与伴侣的关系是家族生命系统有效发展的关键条件，如果与伴侣的关系打了折扣，甚至打了死结，不管不顾地发展下去，关系会越来越糟糕，死结会越来越难解。在一个家庭里，最根本的就是夫妻关系，夫妻关系好，就算其中一个去世了、不在了，另一个的心还是安定的。

　　最后，在Z形效应下，儿媳妇始终要清楚：伴侣就是伴侣，人生里最重要的关系是和伴侣的关系；生命里最重要的关系是与父母的关系；生活里最重要的关系是和自己的关系。用这个态度来把人生分成三块：人生、生命、生活。

　　人生层面，伴侣是手牵手走一生的人，孩子长大了要飞走，如此才会让系统有最大的发展和空间；生命层面，最重要的关系是与父母的关系，不是与孩子的关系；生活层面，身心合一，言行一致，对什么事情不会说一套做一套。

　　规避Z形效应，从解决夫妻关系开始。这需要一些工具，需要学一些关于如何沟通、如何处理婚姻里各种情况的技巧，一点一点地去消除Z形效应带来的影响。

　　兄弟姐妹年龄差小于2岁

　　“三年抱俩”的后果往往会被忽略，在心理辅导、婚姻辅导中很少被谈及。一个人出生之后，身体虽然离开了妈妈的肚子，但在心理状态上还需要经历三个阶段才能充分知道“我是独立的，我有我自己的人生”。第一个阶段，你出生了，得到爸爸妈妈细致的照顾，你就会觉得你还在妈妈的肚子里，与妈妈是一体的；第二个阶段，你知道你跟妈妈分开了，可你跟妈妈之间还有一根“脐带”连接，你想什么妈妈都知道；第三个阶段，“脐带”被剪断了，可妈妈还是你的，你不愿意和别人分享妈妈的爱。有些家庭里会出现孩子不允许爸爸抱妈妈的情况，因为孩子认为“妈妈是我的，不准你抱”，这就是第三阶段的表现。

　　一般来说，这三个阶段需要两年来完成，在我接触的个案中，甚至有需要四年以上的时间才能完成的情形。如果在孩子出生不到两年的时间里，第二个小孩出生了，那第一个小孩就会产生“我不想跟你分享妈妈”的心理，他不允许弟弟或妹妹跟自己分享妈妈的爱。

　　在这种情况下，如果父母对第一个小孩的这种行为持否定态度，经常说“弟弟/妹妹年龄小，你就让着他”“你要爱他，他是你弟弟/妹妹”之类的话，第一个小孩会觉得这每句话背后的意思是“我需要把妈妈让给他”，甚至会产生“我没有爸妈”的念头，那他就会不断怀疑自己是不是有资格存在，也就是所谓的“资格感缺失”。

　　资格感缺失的人在自己的人生里会出现很多问题，他可能不容许自己去做某些能让自己活得更轻松、更成功、更快乐的事，甚至还会故意做一些事去破坏自己努力争取来的、快要得到的成功和快乐。在婚姻情感关系里，两个人的关系本来好好的，也许太好了，资格感缺失的人就非要搞出一些事情，破坏这种关系，不允许自己的婚姻情感关系轻松、幸福。

　　因为没有完成跟母亲的联结，资格感缺失的第一个小孩通常会表现出“不能爱”，不能爱自己，不能爱别人，同时也不能接受别人的爱。而第二个小孩的想法是：哥哥/姐姐不愿意跟我分享妈妈，那我到底有妈妈还是没有妈妈？他会不停地怀疑。假如接下来又有第三个小孩出生，也就是四年里有三个小孩出生，那中间的那个孩子总是最辛苦的，因为他还没有从哥哥/姐姐手里抢到母亲，就又要让出来给弟弟/妹妹。

　　我曾遇到这样一个个案，案主不断地做很多事去证明自己有能力，又忙又累，却总收不到预期的效果，而且也没有恋爱、结婚，连谈都不敢谈。不能爱自己的人还有一个表现，就是不太在乎自己的形象，总是穿得一塌糊涂。他总觉得：“为什么我这么辛苦而你们不欣赏我，不对我好一点呢？我忙了这么多年为什么没效果呢？”在婚姻情感关系里，假如伴侣是这样的状态，你可以想象两个人的关系会多么纠结，维系起来有多辛苦。

　　类似这样的例子有很多，那么我们该如何解决？

　　在兄弟姐妹年龄相差不到2岁的环境里成长起来的小孩，有很大的不安全感，很害怕失去。因为小时候“失去”了妈妈，他就总认为“我得不到，即便得到了也有可能会失去”。于是他不愿意分享、不合群，总是独来独往，人际关系很淡薄，朋友也交不长久。因为太害怕失去，他不敢全力以赴地去投入，而一旦投入，他就会产生很强的操控欲。

　　这类情况很容易造成内心创伤，往往需要做心理辅导来进行处理。假如你有两个小孩，且年龄相差不到2岁，你要懂得怎样去避免、化解孩子因此可能出现的那些问题。

　　假设现在有位母亲，她有两个小孩，一个女儿，一个儿子，这姐弟俩的年龄相差不到2岁。在这种情况下，姐姐内心对弟弟往往不太接受，虽然她很可能会说她很爱弟弟。她说爱弟弟，一方面可能是发自内心的；另一方面则可能是在成长过程中接受了足够多的教育，接收到“姐姐应该爱弟弟”的信息。可是，如果我让她看着我的眼睛说三遍“我很爱我弟弟”，而她能平静、坚定地说三遍且不眨一下眼睛，那我才会相信她。不符合内心情感的话，是没有办法平静而坚定地说出来的。

　　做个案辅导时，我会引导弟弟对姐姐说“妈妈是我的，我不跟你分享”，把姐姐内心很深层、压抑了很久的情绪激发出来，然后看看姐姐会怎么说。

　　接着引导姐姐跟妈妈说：“妈妈，你是我的，对吗？”妈妈对姐姐说：“你是我女儿，妈妈爱你，你有我全部的爱。”接下来弟弟也会对妈妈说：“妈妈，你是我的，对吗？”妈妈同样对弟弟说：“你是我的儿子，你有我全部的爱。”

　　一位母亲不管有多少个孩子，她都可以给每个孩子全部的爱。这是在内心最深处不能用理性的东西来评判的。每个孩子都会得到妈妈全部的爱，所以在这个过程中，假如你没有学过心理辅导，可能会产生比较剧烈的情绪，因为姐姐会暴露出内心的创伤。妈妈可以用一些方式，比如说一些安慰她的话，或给她一个拥抱，来表达对女儿的爱。女儿会发现，母亲是爱她的。

　　母亲在抱住女儿的同时也要抱住儿子。当两个孩子的内心都能充分感受到妈妈全部的爱时，两个孩子就不会不接受彼此了。接着建议三个人分开，让两个孩子分别牵着妈妈的手，引导姐姐对弟弟说：“弟弟，我现在看到你了，我也感觉到妈妈给了我全部的爱，所以我愿意跟你一起分享妈妈。”引导弟弟也对姐姐说：“姐姐，我也感受到妈妈给了我全部的爱，所以我也愿意跟你分享妈妈。”然后三个人再次手牵手，再次拥抱在一起。这个个案就可以结束了。

　　这个过程中的关键是什么？一句话而已。在现实生活中，如果你家里的两个孩子还很小，就不要劝哥哥或者姐姐“弟弟/妹妹还小，你要让着他”，因为每一句“让”都可能会伤害到他或她。

　　如果你发现家里的两个小孩，老大总是在生老二的气，总是打老二、抢老二的东西，这就表明老大没有安全感，害怕失去。这时你不要跟他讲道理，每次讲道理对他都是一次伤害。你就用我上面介绍的方法，用爱给他信心，慢慢地，两个孩子就可以互相接受了。

　　父母不和

　　父母关系对孩子的成长有很大的影响。在心灵层面上，孩子一半属于父亲，一半属于母亲，他同时守护着父亲和母亲。对一个孩子来说，最痛苦的是父亲说母亲不好，母亲说父亲不好。因为在孩子心中，父母是绝对不会错的，是完美的。现在这绝对不会错的、完美的其中一个去指责另外一个，孩子根本不知道如何应对，心里会觉得非常痛苦。

　　孩子天然地爱父亲、爱母亲，很希望为父母做点事，可当父母有冲突的时候，孩子能为父母做什么？他不能去否定父亲、母亲，也不能完全回避，他很想做点事却无能为力。一边是父亲，一边是母亲，他不知道该怎么办，就会很纠结。

　　有一个女孩子，她妈妈很强势，妈妈对爸爸的态度也很强势，这个女孩大多数时候会站在父母中间护着爸爸，“妈妈不够好，她没资格照顾爸爸、照顾我”“我比妈妈更好”。而如果是男孩子，他的父亲有家暴行为，打他的妈妈，这个男孩就会站出来保护妈妈。爸爸对妈妈不好，男孩就不自觉地扮演爸爸的角色。一旦孩子介入父母之间，就一定会出问题。因为孩子内心认为“每当我帮了一方，我就代替了另外一方”。他忙着在父母之间周旋，没有时间退回到他作为孩子的位置做他该做的事。

　　在现实生活中，你一定听过类似的话，“我父母有很多问题，我要照顾他们，我没有时间谈恋爱”，这就是把心灵层次的事带进了生活。如果孩子把自己放在父母之间，他们就没有办法过自己的人生，只能做一块木板挡在父母之间，父母辜负了系统赋予他们做父母的责任，结果是三个人都没有做好自己的事。

　　有些人即使结了婚也放不下父母，经常回到父母那里去，甚至一周有四五天都在父母那里度过，结果引起老公、孩子的抗议。

　　对孩子来说，他总是看到父母吵架，很有可能会觉得“结婚就是制造麻烦”；有些孩子完全复制了父母不和的模式，结婚后和伴侣也不能和睦相处，就像一个循环。

　　处理这种情况的唯一办法是转身向前看。在生命传承的过程中，我们接受了父母传予的生命，我们的责任是往前看、向前走，建立成功、快乐的人生，让生命系统更有效地延续，并在准备好的时候把生命继续传承下去。父母在我们的背后，我们不应该停留在过去，更不应该转身把自己放在父母之间。无论背后发生什么事，我们只需带着这份感恩与接受往前走，这才是真正处理好这种情况的唯一办法。

　　在这里，我将通过案例给大家介绍一个技巧，来处理这种情况。在这个个案里，案主是一个三十五岁的单身女性，她的父母不和已经三十多年了，每当她想到妈妈，她就会觉得很难过，想到爸爸时也感到很纠结、很难过。

　　技巧步骤：

　　案主侧向站立，闭上眼睛，想象和父母在一起。

　　第一步，采用呼吸放松法，自如地呼吸，把注意力放在两边肩膀上，放松肩膀。若仍感觉很紧张，则伸出右手按住胸口，说：“潜意识，谢谢你！一直以来你照顾了我很多，尤其在我最辛苦的时候。现在，我想通过这个练习去进一步了解我的父母以及他们跟我的关系，我需要你的支持，可以吗？”若潜意识回答“愿意”，则谢谢它。当案主足够平静后，进行第二步。

　　第二步，引导案主用她的方式向前看，无论是睁开眼睛还是闭着眼睛，看到父亲、母亲在自己面前，父亲在左边，母亲在右边。这是第一个位置。看到父亲、母亲在前面的时候，引导案主注意现在内心的感觉。

　　第三步，走到父母中间。这是第二个位置。引导案主注意内心的感觉，与之前的感觉相比，现在是好了还是坏了。

　　第四步，正向站立，想象背后是父亲，面前是母亲。这是第三个位置。引导案主注意内心的感觉，与第三步中的感觉相比，现在是好了还是坏了。

　　第五步，背向站立，背后是父亲，面前是母亲。这是第四个位置。引导案主注意内心的感觉，与第三步中的感觉相比，现在是好了还是坏了。

　　第六步，退回到第一个位置，面对着父母。

　　第七步，引导案主闭上眼睛，想象父亲在自己面前，并对父亲说：“爸爸，你是我爸爸，你是我唯一的爸爸，也是最有资格做我爸爸的人。我完全接受你是我爸爸。生命经由你和妈妈传给我，我的责任是用你们给我的一切去创造一个成功、快乐的人生，就算我有其他需要，我也可以凭你们给我的一切去其他地方获得。我知道我的人生路不会平坦，会有很多坎坷、很多挑战，甚至很多挫折，可是我相信你们给我的已经足够了，可以让我一天比一天活得更好。有一天当我准备好的时候，我也会把生命传下去。我会很好地照顾我自己的人生，很好地照顾我自己的家庭。我还会做很多好事，让你们以我为荣。我用这种方式来表达对你的感谢、爱、尊敬。当我把我自己照顾得更好的时候，你就不需要为我担心，能够把所有的力量放在处理你和妈妈的事情上。不管发生什么事情，爸爸，你永远都是我的爸爸，我永远爱你。谢谢你，爸爸。我爱你，爸爸。”引导案主注意父亲的表情变化。

　　第八步，引导案主继续闭着眼睛，想象自己看着父亲，用她的方式想象她看到父亲的背后是他的父母，父亲现在往后靠，像个孩子那样靠着他的父母，现在父亲得到了他父母的照顾，注意看父亲的表情。

　　第九步，让案主闭着眼睛，然后转身，想象母亲在她面前，并对母亲说：“妈妈，你是我妈妈，你是我唯一的妈妈，我完全接受你是我的妈妈。生命经由你和爸爸传给我，其中已经包含所有我需要的爱、力量、资源，就算我有其他需要，我也可以凭你们给我的一切去其他地方获得。我的责任是运用你们给我的一切去创造成功、快乐的人生，有一天当我准备好的时候，我会把生命传下去，像你一样，做个妈妈。我会很好地照顾我自己，很好地照顾我的家庭，我更会做很多好事，帮助很多人，让你以我为荣。我用这种方式来表达对你的爱、感谢与尊敬。我知道做一个母亲不容易，但从你身上我看到了，你给我树立了一个非常好的榜样，我也会尽量做到像你这么优秀、这么好。妈妈，我把你放在我心里一个非常重要的位置，将来有一天你会看到我是多么努力地去经营我的人生，让自己变得更好，让自己更有力量。当有一天我准备好、我愿意的时候，我也可以有感情生活，也可以有婚姻。妈妈，谢谢你！妈妈，我爱你。”

　　第十步，引导案主闭着眼睛继续对妈妈说：“妈妈，我自己可以过得更好，我能够为很多人做很多事，让你以我为荣。这样你就不会为我担心，你就可以把所有的精力用于处理你和爸爸之间的事。不管发生什么事，妈妈，你永远都是我妈妈，我永远爱你。”

　　第十一步，引导案主闭着眼睛，想象看到母亲的背后是她的父母，母亲往后靠，像个孩子那样靠着她的父母，现在母亲也得到了她父母的照顾。

　　第十二步，引导案主对父母深鞠躬，把过去试图照顾他们的那份辛苦交还给他们各自的父母，让父母看到她对他们的尊敬、爱、感谢，告诉他们“我需要转身，充分地、完全地去做一个孩子应该做的事”。

　　第十三步，引导案主慢慢站起来，然后转身，闭上眼睛想象自己的未来。人生永远只有一个方向，向前的方向，就是未来。对案主说：“现在你看到未来的人生路越来越宽、越来越亮，你看到未来的自己正在走路，走得轻松吗？开心吗？你的旁边有人吗？”

　　第十四步，引导案主，睁开眼睛体会现在内心的感觉。

　　在这个技巧中，第二步、第三步、第四步、第五步中的四个位置有不同的意义。第一个位置是孩子的位置，第二个位置是在父母之间，第三个位置是挡着母亲，第四个位置是挡着父亲。案主不用说太多详细的情况，让她站在每一个位置感受内心的变化，往往就能解决她的困扰。

　　每一代父母都比上一代更优秀，生命传到我们这里，我们就已经接受了那么多的力量与爱，我们的责任就是接受生命，活出成功、快乐的人生，而不是纠结于父母不和，无法进行自己的生命传承。人类过去的发展已经充分证明，每一代人都比上一代人更好，所以我们有资格、有权利活得比我们的父母好。

　　家暴

　　根据已公布的数据，家暴在中国家庭中的发生率为29.7%—35.7%，如果把冷暴力也算进去的话，家暴的发生率甚至会超过50%。家暴是用拳头来解决问题，冷暴力则是拒绝沟通，回避问题。

　　实施家暴的人有两类，一类是打完之后很难过、很后悔，甚至跪下来求对方原谅。这个可能缘于施暴者存在投射情形。投射是指孩童阶段的需求没有得到满足，没有充分地完成成长，没有完成与父母的联结，于是把这份需求投射到另外一个人的身上，我经常称其为“找爸爸”。施暴者把受暴者当作“爸爸”，爸爸该打可是我不能打，所以我打另外一个人，我把另外一个人当作“爸爸”。这种情况在心理学上叫“移情”，很容易出现在伴侣关系中。施暴者打伴侣，但打完之后很后悔，这其实是把对父母的需求投到了伴侣身上。

　　另一类施暴者是打完伴侣之后没有悔意，但是受暴者无论怎么被打都不肯走，一直留在施暴者的身边，这可能缘于受暴者有投射，离不开施暴者。现在很多年轻人因为爱情而结合，但实际上双方可能并没有真正的爱情，只是在对方身上找爸爸或者妈妈。比如，你认同这个人，他可以代替你爸爸，他很有力量。这种情况下的爱情或者婚姻一定不会成功，因为你很快就会发现，对方的力量并不够，他没有资格做你爸爸。

　　投射的过程大概有三个阶段。

　　第一阶段，你内心与父母的联结没有完成，你一直很需要完成它。在社交过程中你找到了一个很有力量的男人，他像你理想中的爸爸，你被他吸引了，并不自觉地做很多事吸引他过来。你和他聊天聊得很好，你们俩在很多方面有相同的兴趣爱好，对人、对事的看法也差不多，你越来越开心。假如这个男人本来就要找一个伴侣，你们可能很快就会在一起。在这个过程中，你会觉得“哇，他真是老天派来的，是我命中注定的伴侣”。

　　第二阶段，你们刚在一起，你认定对方是自己的白马王子，这个阶段被称为甜蜜期。但很快你就会发现，他是冒牌的。有人说甜蜜期是十八个月，这太乐观了，你们的甜蜜期短则几天，最长三个月，剩下的十几个月只是不断地找证据证明“他不可以做我爸爸”而已。两个人虽然还在一起，但是心越走越远。

　　第三阶段，两个人都痛苦得要命，他身上有你以前看不到的缺点，你不能接受。就算以前某些事情你们的看法很一致，但现在不知道为什么，你忽然间就不认同了，你甚至故意做些事让他发怒。

　　这时候，如果这位男士沟通能力、情绪管理能力比较差，往往就会产生家暴。而你不会走，你往往会做一些事，来让自己更惨，一直不断地激怒他，最后不得不走甚至被赶走，你终于可以说“不是我不要爸爸，是爸爸不要我”。

　　三个阶段走完，两个人都会很痛苦。事实上实施家暴的男士也会很痛苦，他真的是奔着要找一个可以结婚的伴侣的目的来相处的，但是两个人在一起就很痛苦。等到平静下来自己想一想就会有愧疚感，可是他还是不断地被激怒，忍不住要动手。

　　女孩子也会觉得很痛苦，会觉得自己瞎了眼，为什么会跟认识不到一个星期的人在一起，他又懒又暴力，自己还偏偏放不下他。在这种情况下，不能要的是这个男人，放不下的是心里的爸爸，她把对爸爸的需求投射到了这个人身上。

　　家暴是个很严重的问题。一方面体现了施暴者没有自我意识，没有要为“我”做一些事，没有要为“我”去提升，去营造好的未来的意识；另一方面体现了施暴者缺乏有效表达的能力，不能够把内心的感觉好好表达出来。有时候双方表面好像很和谐，但内心是堵着的。如果两个年轻人都没有充分地成长，都抱着“你应该照顾我”的心态，那么在一起后怎么可能不发生冲突？

　　很多人错误地以为爱一个人可以拥有三个权利：第一个权利是“我爱他，我要求他也爱我”；第二个权利是“操控他”；第三个权利是“我爱他，所以他要兼顾我人生的成功、快乐，让我不开心的事他不应该做”。

　　爱一个人不会给你这三个权利，爱一个人给你的权利只有一个：爱他，愿意为他做些事，让他有更多的成功、快乐。就算是这样，接不接受，还是他的权利。

　　爱的动力背后是让对方有更多的成功、快乐，而暴力的背后是愤怒、怨或者恨。暴力跟爱是相反的，爱错了方向，才可能出现暴力。暴力的后面往往就是操控、伤害甚至毁灭。每当两性关系中出现暴力时，爱就不存在了。真正爱的话是打不出手的，允许暴力存在于两性关系里，是没有办法发展出真正成功、快乐的未来的。

　　任何一个有家暴情况的男士或女士，都不是其本身的问题，而是系统的问题。把自己从这份不是孩子该承担的责任里抽离出来，放下原本应由父母来承担的责任，走自己的人生路。

　　重男轻女

　　重男轻女在我们历史上是很普遍的一种情况。在人口需要迁移的时代，重男轻女难以避免。这个传统伴随着生命的传承一代又一代地传下去。现在我们不需要它了，不代表“不要了就可以让它走”，我们心里是放不下的，潜意识不容许我们放下。

　　要解决重男轻女的问题，我们必须正视重男轻女的现象。在做家族系统排列的时候，我们甚至会将“重男轻女”拟人化，并找一个学员来扮演。我们对他说：“谢谢你曾经为我们的家族系统做出的贡献，假如没有你，也许今天就没有我。可是现在时代不同了，今天男性跟女性有同样的机会，儿子可以做到的，女儿也可以做到，甚至可以做得更好。对于你曾经所做的贡献，我满怀感谢与尊敬。但是现在我已经不需要你了，你的使命已经完成了，请带着我的感谢与尊敬离开吧。”父亲、母亲都对“重男轻女”这样说，“重男轻女”就愿意转身离开了。

　　女汉子

　　现在社会上有很多女汉子。为什么会这样？

　　在传统社会里，父母对儿子总比对女儿好，可是谁愿意做那个不被足够好地对待的人呢？在孩子出生前，有些父母以为即将出生的是儿子，出生之后发现是女儿，就会有“哎呀，怎么是个女儿”“真倒霉”“要是儿子就好了”的想法，父母心里不自觉地就会否定这个女儿。这个女儿接收到的信息就是“我必须是一个男的，我必须做一个儿子，不然我没有活的权利”。

　　从我们的传统到生活环境，再到家庭，没有多少机会容许女性的特质得到尊重，容许女性得到爱。反过来，假如女性尝试发挥男性力量，就会得到更多的机会，那么在成长的过程中，她就会慢慢地把自己变成“男性”，或者“我不是男性，可是我看起来像男性”，用这个来证明她是有资格活的。她用男性特质来凸显力量，而否定了女性的特质。

　　在成长过程中，父母甚至会用“你必须有力量”这类话来教育女儿，女儿唯一能做的就是让自己变强，因为她怕失去父母的爱。在我们的传统认知中，男性更有力量，男性应该照顾女性。如果一个女性没有得到任何男人的照顾和保护，而必须自己照顾自己、保护自己时，她一定会培养出来女汉子的行为。

　　假如一个女汉子在婚姻情感关系里，没有保持女性特质，她与伴侣就会争着做老大。如果她的伴侣是一位“男娘子”，在两性关系里总是听伴侣的，什么都“无所谓，你说了算”的话，那么这个系统就不能有效地往前走。无论是“女汉子”还是“男娘子”，背后往往都是身份错乱，或者出现“没有找到我的位置”的深层心理现象。

　　处理这个问题的方法和处理重男轻女现象有一点相同，就是坚信女儿绝对可以活得跟儿子一样好。在当今的社会上做事不是用拳头的力量，而是用知识的力量、心灵的力量。女性不需要借助男性的力量或者模仿男性来生活。

　　做了父母的父母

　　“父母经常吵架，我能有什么办法？”“我妈妈脑子很乱的，很多事情我都要照顾她，她总是六神无主，所以我经常要告诉她应该怎么做。”……在这种情况下，我们不自觉地做了父母的父母，以为这才是爱父母。在“Z形效应”里我说过，父母在二楼，你在一楼，现在你做了父母的父母，你走到了三楼。

　　如何判断是否出现了这样的情况？你可以试着闭上眼睛，问问你自己：我会对父母的事指手画脚吗？假如是，你应该明白你是你父母的孩子，你必须接受你是在一楼，你没有资格在二楼，你应该从父母所在的位置退出来，退回到你自己的位置。

　　你待在二楼，你与你的父母三个人都不会过得好。现在你上到了三楼，就更不会有人过得好。唯一的方法，就是把父母交还给他们的父母，你的父母在你的背后，你父母的背后有他们的父母。闭上眼睛鞠躬，告诉父亲/母亲：“我没资格做你的爸/妈，所以我把你交还给你的父母，只有他们才有资格照顾你。我只能做一个孩子，只能做与孩子身份相符的事。”用这样的态度，让父母回到他们自己的位置，你转身看向自己的未来。

　　按父母的心理需求来成长

　　很多父母总是不自觉地按照自己的要求来培养孩子，概括来说有三点：

　　第一，父母很优秀，孩子最低限度要像父母一样优秀。如果按照这个标准，那么总统的孩子会很惨，因为总统的位置已经很高了，有多少总统的父亲也是总统？就算有，总统的祖父也是总统的又有多少？如果父亲不是总统都可以培养出做总统的孩子，那么我们真的不需要要求孩子一定要和父母一样。

　　第二，父母想做又做不到的，需要孩子帮忙完成。比如，小时候你很羡慕其他女孩子有机会去学钢琴，所以你的女儿一定要去学钢琴；你的孩子应该去学医，因为你小时候就想做医生。所有你做不到的，你的孩子都要帮你完成。

　　第三，父母经常说他们的要求、喜好，孩子按照父母的要求、喜好成长，成为父母最爱的人；或者父母非常恨某一个人，经常会在孩子身上找那个恨的人的行为举止，孩子因此慢慢了解到父母在自己身上寻找某种行为举止，为了满足父母的这种心理，可能就会做出相应的行为举止，进而逐渐成为父母最“恨”的人。